Sasodīts. Vai krāsaināks vārds, kas rhymes ar “veiksmi”. Tas bija pirmais, kas man no mutes iznāca pulksten piecos vannas istabā pēc atvieglojuma. (Jā, es nomurminu sevi uz Jāņa kā vecs vīrs.) Tualetes papīrs jutās diezgan slapjš, bet progesterona tabletes man ir radījušas diezgan daudz gļotu. Atkarībā no tā, cik labi es “ievietoju” svecītes, dažreiz šīs gļotas bija kapsulas rozā krāsā. Bet tas nebija rozā nokrāsa. Tas noteikti bija asinis. Mans pirmais periods, iespējams, piecu gadu laikā. Un zīme, ka IUI (intrauterīnā apsēklošana) bija liela, tauku mazspēja.
Tas bija tieši divas nedēļas pēc procedūras, un es biju ieguvusi visu vēdera uzpūšanos un krampjus, kā arī alkas un garastāvokli, ko varēja interpretēt kā agrīnu grūtniecību vai PMS. Fakts, ka es to nebiju pieredzējis kopš pirmās Obamas administrācijas, padarīja sava veida grūti pateikt, kas īsti notiek, bet es cerēju. Brutāli reāli, ka tā drīzāk bija neveiksme, nevis nē, bet tomēr cerīga.
Tagad manas cerības izjuka, un es biju viena.
JP atsūtīja man savu rīta tekstu no satelīta izsekotāja, kuru viņš izmantoja, lai apgāztu Everglades, iznīcinot atvaļinājuma laiku “izmanto vai zaudē” bez manis (nevis, ka es gribētu doties, ja man būtu laiks.) “Es sāku savu ceļojumu” automatizētā atbildē teica. Cik jauki. Jums nav ne jausmas, kā mana diena ir sākusies.
“Man šodien pienāca mēnešreizes, ” es rakstīju atpakaļ, nezinādams, kad viņš atkal ieslēgs bāku un saņems manu ziņojumu.
Es sēdēju uz dīvāna, turēdams kafiju, sastindzis. Loģiski, ka Džekijs zināja, ko darīt: piezvaniet ārstam, kad viņi atveras, ieplānojiet sākotnējo ultraskaņu divām dienām no šī brīža, zvaniet uz speciālo aptieku, lai saņemtu manus auglības medikamentus, sagatavotos otrajai kārtai.
Bet emocionālais Džekijs bija haoss: es zināju, ka tas piedzīvos neveiksmi. Kāpēc jūs varētu gaidīt, ka tā darbosies? Pirmajā mēģinājumā nekas nedarbojas, un jūs, iespējams, esat pārāk salauzts, lai tas kādreiz varētu darboties. Tikai vēl viens piemērs tam, kā Džekijs atpaliek no lielām cerībām.
Es iedzēru visu dienu, visu, ko es varēju panākt, lai es nonāktu līdz vietai, kur jutos fiziski slims un garīgi riebīgs pret sevi. Tas ir briesmīgi, ko darīt, pašpārliecināšanās ar ēdienu vai kaut kas cits, bet tā daļa ir izlaišana - liela pasaule un tās cerības - un daļēji sods par visu, ko biju izdarījis nepareizi, pat ja es nezināju kas tas viss bija.
Divas nedēļas un divas dienas pēc Asiņainās pirmdienas mēs klausāmies Ziemassvētku mūziku, kamēr man no manas dzemdes karājas kateters.
Es sajaucu savu ceļu caur darbu un tad nolēmu apbēdināt savas bēdas vietējā alus darītavā, pat ja es nebūtu tik izsalcis. Alus garšoja rūgts, un es nevarēju nokāpt vairāk kā divus malkus. Es biju izdarīts. Gatavs.
Bet es to nevarēju izdarīt. Ne JP, ne sev. Šis auglības process ir maratons, un, lai gan es bieži gribu izstāties sacensību vidū, un dažreiz es staigāju un lāstu pēdējās daudzas jūdzes, es pabeidzu to, ko es sāku spārdīt un kliegt. Mēs esam tikai 4 vai 5 jūdzes.
JP vēlāk man nosūtīja īsziņu ar ziņojumu - nedaudz iejaukts pareizrakstībā, jo jēlnaftas sistēma ierakstīja GPS bākugunī: “Labi. Mēs mēģināsim vēlreiz. Mīlu tevi."
Tāpēc mēs mēģinām vēlreiz. Šoreiz ārsts man uzliek daudz lielākas devas, lai sāktu, un es varu sajust atšķirību. Atklāti sakot, es 90 procentus laika esmu daļēji vājprātīga kuce. Pievienojiet tam stresu, ka man bija jādodas uz Ņujorku manai ikgadējai pārskatīšanai un uzņēmuma svētku ballītei (un man bija jādara viss, lai ievadītu sevi lidmašīnas vannas istabā), un es esmu vienkārši nožēlojama.
Neskatoties uz lielākajām devām, manas olnīcas joprojām ir sava veida pokera, bet man galu galā attīstās folikuli, un divas nedēļas un divas dienas pēc Asiņainās pirmdienas mēs klausāmies Ziemassvētku mūziku, kamēr man ir katetris, kas karājas no manas dzemdes. Tas ir pārsteidzoši, kā mēs no cerības uz postījumiem dodamies atkal uz cerību.
Pienāk Ziemassvētki, un es jūtos ārkārtīgi šausmīgi divu nedēļu gaidīšanas laikā - un to nepamatoti paņēmu JP. Bet, tuvojoties jaunajam gadam, es domāju, ko nesīs 2019. gads. Ja līdz 4. janvārim neasiņoju, es ņemšu grūtniecības testu, un mēs to noteikti zinām. Es ceru, ka tas atnesīs mazu, bet es domāju, cik daudz vairāk es varu uzņemt no šiem amerikāņu kalniņiem.
Es zinu, ka JP jau domā, ka izmaksas kļūst “neilgtspējīgas”, bet cik slikti viņš to vēlas? Cik slikti es to gribu? Vai mēs to iesaiņojam noteiktā brīdī un mainām virzienus, vai arī mēs slīkstam līdz brīdim, kad mans ķermenis padodas? Es nevaru apsteigt sevi, bet šeit ir vēl viens gaidīšanas gads.
