Cerība, ka mūsu bērni izaugs par gudrākiem, veselīgākiem, laimīgākiem cilvēkiem, nekā mums izdevās, ir universāla. Es aizrauju sevi ar dienu, kad meita pārskata savu bērnību un norāda uz manām acīmredzamām kļūdām, apņemos nekad nepieļaut sevi un turpina kļūt veiksmīgāka par mani visās dzīves jomās. Bet progress diez vai ir lineārs. Cik patīkami ir iedomāties, ka esam uzlabojuši to, ko mācīja vecāki, vai mēs esam pārliecināti, ka mēs darām labāku darbu nekā viņi? Kurā brīdī mamma pārstāj labāk zināt?
Mana māte domā, ka mēs kā paaudze kā vecāki ciešam neveiksmes. Ar vairāku gadu desmitu pieredzi pamatskolas bērnu mācīšanā viņa bieži sūdzas, ka bērni ir drosmīgāki, nekā tie bija atpakaļ vecajā labajā divdesmitajā gadsimtā. Viņi ir augstprātīgi, nepatīkami, izlutināti ar nepelnītu uzslavu. Viņi nerespektē savus vecākos un ir sveši pamata disciplīnai. Mana māte, protams, nevaino bērnus; viņa vaino vecākus, tos no mums, kuri ir sasnieguši vecumu 80. un 90. gadu dekadencē. Tomēr netieši māte mani vaino.
Katru reizi, kad eju pa bloku bez ratiņiem, dzirdu mātes balsi, čukstējam, ka viņa ir pārāk jauna, stundas ir par garu, viņai visvairāk nepieciešama māte.
Es neesmu pārliecināts, ka mana mamma man vai kādam no maniem paaudzēm kādreiz piedos par tik ļoti prom no mājām veikto vēdināšanu, tik radikālo tradīciju pārkāpšanu un mūsu bērnu audzināšanu bez vecmāmiņām un tantes, kas elpoja mums mugurā. Neilgi pēc manas piedzimšanas māte pārcēlās atpakaļ uz savu bērnības māju. Viņa lepojas, ka, būdama vientuļa trīs bērnu māte, viņa nekad neizmantoja dienas aprūpes pakalpojumus. Dienas aprūpes iestādes, pēc manas mātes domām, ir desmitais elles aplis - ugunīga bedre, kas paredzēta bērniem līdz trīs pēdu augstumam. Tāpēc nebrīnījos, kad mana mamma, atbildot uz fotoattēlu, kurā meita smaidīja ar labāko draugu pirmajā aprūpes dienā, uzrakstīja: “Viņi izskatās pēc tādiem mazuļiem.” Protams, mana mamma maz zina par dienas aprūpi. sistēmu, bet tas nav aprīkojums, ko viņa vaino. Tā ir mana paaudze, kurai ir slinkie vecāki, cilvēki, kuri nevēlas uzņemties atbildību par savu bērnu audzināšanu, un viņi atgriežas darbā tāpēc, ka tas ir “vienkāršāk”. Daļa no manis saspringst - iet uz darbu ir vieglāk nekā pavadīt 12 reibinošas stundas dienā kopā ar mans toddler. Bet diez vai tas ir eskapisms vai atbildības samazināšana. Es labprātāk būtu kopā ar savu meiteni, pat grūtajās dienās, bet patiesība ir tāda, ka mana ģimene nevar izdzīvot par vienu algu; Es nezinu daudzas ģimenes, kuras to var. Un jā, es atzīšos, atteikšanās no karjeras atstātu mani neapmierinātu un nepiepildītu, kas diez vai padarītu manu bērnu laimīgāku vai labāk pielāgotu. Es gribu būt meitas paraugs, nevis piemērs personai, par kuru viņa nevēlas kļūt.
Protams, izšķirošais jautājums ir par to, vai viņa, vai kāds no mūsu bērniem, cieš no laika pavadīšanas dienas aprūpes iestādēs. Es domāju, ka manai meitai ir labi pavadīt ievērojamu laiku ar daudzveidīgu bērnu grupu un iemācīties darboties pasaulē, kurā viņa nav visu lietu centrs. Man patīk, ka viņai jāgaida savs pavērsiens un jāēd tās pašas pusdienas, ko ēd visi pārējie. Vēsturiski bērni ir izauguši paciņās ar dažādiem pazīstamiem uzraugiem, tātad ar mīļoto aforismu “tas aizved ciemu”. Jā, es jūtos kā atkritumu ikreiz, kad viņa raud, kad pamet, bet asaras apstādina brīdi, kad es pazudu.. Viņa pielāgojas, un viņas laime dienas beigās man apliecina, ka viņa ir veidojusi izturību un pārliecību par sevi un jūtas lepna par sevi un savu veikumu. Tomēr katru reizi, kad eju pa bloku bez ratiņiem, dzirdu mātes balsi, čukstējam, ka viņa ir pārāk jauna, stundas ir par garu, viņai visvairāk nepieciešama māte.
Tajā pašā elpā mana māte apsūdz arī manu paaudzi par to, ka esmu “pārāk maiga” disciplīnā. Es biju sašutis kā bērns, un, ak, vai man kliedza, bet es neesmu pārliecināts, ka kāds no tā man izdarīja daudz laba. Es joprojām biju pusaudža terors, un man smagā veidā nācās iemācīties daudz nopietnu mācību. Es atzīstu: vairākkārt (tas viss ir saistīts ar miega streiku tantrumiem) esmu pazaudējis savu sh * t un kliedzis uz savu meitu. Šie nav gadījumi, ar kuriem lepojos, un labākajā gadījumā rezultāti bija slikti. Atlikušais miers neaptur mērenību, taču arī histēriju tas neuzkurina. Lai gan es nevaru runāt par savu meitu, es varu teikt, ka jūtos labāk, kad palieku mierīga un savākta caur dedzību, un esmu pārliecināta, ka esmu rādījusi labu piemēru, kā vadīt spēcīgas emocijas.
Man visu gadu garumā ir diezgan daudz neuzkrītošu fotogrāfiju, kurās redzu savas māsas, raudādamas un ar vardarbīgām lēkmēm.
Es skeptiski vērtēju arī savas mātes apgalvojumus, ka manām māsām un man nebija tantrumu, kā rīkojas mana meita un pārējās viņas slikti audzinātās kohortas. Būdams vecākais, man visu gadu garumā ir diezgan daudz neuzkrītošu fotogrāfiju ar māsām, kas raud un ar vardarbīgu lēkmi. Bet tāpat kā lielākā daļa māšu, es katru dienu šaubos par sevi un saviem vecāku lēmumiem. Kad mana meita pati metas uz grīdas un kliedz, līdz atgādina pārgatavojušos tomātu vai izrauj rotaļlietu no cita bērna rokas, es nevaru palīdzēt, bet jūtos daļēji, ja ne lielākoties, atbildīga. (Protams, kad viņa ir izturējusies un mīloša, kredīta ņemšana pat nedomā par mani.) Vai es kļūdos, ka neuzticu vecumam tik vērtīgo vērtību, ka bērni ir jāredz un nav jāuzklausa? Dažreiz es domāju, ka esmu. Bet tad es atceros savas bērnības bailes uzstāties, manu tieksmi pielāgoties citu cilvēku vajadzībām, neatzīstot savējo, un kaut kas manī atrāviens. Vai es nevēlos, lai mana meita būtu pietiekami drosmīga, lai izteiktu prātu un satvertu to, ko viņa vēlas no dzīves?
Lai arī es dzīvoju tikai nelielā attālumā no bērnības mājām, mana māte atrod manas dzīvesveida izvēles robežas ar ārprātu. Kāpēc man būtu jāmaksā pārmērīga īre, lai audzinātu savu meitu mazā dzīvoklī pārpildītā, pilsētvidē, kad mēs varētu dzīvot jaukā, plašā mājā ar lielu sētu, viņa brīnās. Viņai šķiet noziedzīgi, ka es pakļauju savu meitu sabiedriskajam transportam, tā vietā, lai ieguldītu mašīnā. Mana mamma to visu uztver kā simptomu manas paaudzes atteikumam izaugt un tādējādi atteikties no jaunības mežonīgajām ambīcijām un sapņiem. Es uzskatu, ka tā manai meitai dod daudzveidīgas un stimulējošas vides dāvanu, nevis tikai aprobežojas ar viendabīgu ainavu, no kuras viņa pusaudžu gadus ilgojas pavadīt, lai aizbēgtu. Vai ir bērnišķīgi saskaņot savus nākotnes sapņus ar maniem? Vai tas nav tas, ko darīja mūsu vecāki, ko dara visi vecāki, kamēr viņu bērni nav pietiekami veci, lai nepiekristu un paši izdarītu izvēli?
Tā vietā, lai dusmotos uz mammu, dažreiz mēģinu sevi iebāzt viņas kurpēs. Es iedomājos, kā varētu justies, kā novērot pazudušo pasauli, novērot, kā manas vērtības izmirst, ka viņus pakļauj bērniem, kuri pēkšņi zina labāk nekā es. Protams, tas tā būs. Tieši tad es saprotu, ka salīdzināt vienu paaudzi ar nākamo ir bezjēdzīgi. Labākais, ko mēs kā vecāki varam darīt, ir sagatavot bērnus pasaulei tāda, kāda tā ir šodien, kā mēs paredzam, ka tā būs rīt, un darīt visu iespējamo, lai šī rītdiena būtu labāka.
Gadiem ritot, kad es redzu, ka mana meita izdara izvēli, kuru es nesaprotu, izvēle, kas ievērojami atšķiras no manas, nevis piedāvā viņai “tā vietā”, es ceru, ka atceros vispirms pajautāt “kāpēc” un tiešām klausīties uz viņas atbildi.
