Kad es pirmo reizi sāku sodīt savu ķermeni, es biju vidējais skolotājs. Es neesmu pārliecināts, kāpēc, bet es pirmo reizi uzstājos uz skalas un nolēmu, ka redzētais skaitlis ir pārāk liels. Tajā nedēļā es sāku savu pirmo diētu. Vidusskolā un vidusskolā notika viena diēta pēc kārtas. Es saskaitīju kalorijas, vairāk nekā vienu reizi devu zemu ogļhidrātu daudzumu un sāku garu ierobežošanas ciklu, pēc tam pārēdu vai pārlieku traucēju, kad jutos pārāk trūcīgs. Līdztekus diētām tika ieviesti arī ārkārtīgi vingrošanas režīmi. Es sekotu neiespējami grūti video tiešsaistē vai skrietu ilgi pēc tam, kad mans ķermenis man teica, ka ir laiks apstāties. Tad es nedēļām ilgi plosījos, sāpināju no tā, ka pārāk smagi spiedu savu ķermeni, pārmērīgi sodīju un ienīdu savu ķermeni, un tad es padodos, kad kļūstu neapmierināts ar rezultātu trūkumu.
Es nekad nesasniedzu to, kas man šķita “piemērots svars”. Patiesībā es nekad nezaudēju vairāk par pāris mārciņām, pirms ieguvu katru no tām. Kad es sasniedzu vidusskolas beigas, es vienmērīgi guvu bez skaidra paskaidrojuma, kāpēc. Vēl svarīgāk ir tas, ka manas attiecības ar manu ķermeni bija nopietni sabojātas. Es nekad nejutos labi savā ādā vai ar to, kā izskatījos. Atkārtotās neveiksmīgās diētas izrāva manu pašnovērtējumu un es sāku slēpties aiz drēbēm, kas nederēja pareizi. Es baidījos no baseina un pārģērbjos garās biksēs un slāņainos topos pat karstākajos vasaras mēnešos. Es biju sodījis savu ķermeni par diētas ievērošanu, un, kad diētas neizdevās, es sāku sodīt savu ķermeni, slēpjoties aiz drēbēm. Bet es esmu izdarījis, lai sodītu savu ķermeni.
Nekas, ko es varētu darīt, liktu manam ķermenim izskatīties tā, kā es domāju.
Neilgi pirms kāzām es pazaudēju apmēram 20 mārciņas. Man tajā laikā vajadzēja mīlēt savu ķermeni, bet es pamanīju, ka velku savu kāzu ģērbšanos spogulī un vēlos, lai es smagi strādātu, lai izskatītu visu iespējamo manai kāzu dienai. Pēc kāzām es atkal sāku ievērot diētas tikai tāpēc, lai uzzinātu, ka turpinu pie svara. Es biju nožēlojama. Es nevarēju ēst ēdienu, kuru baudīju, un nespēju savu ķermeni sodīt par paklausību. Nekas, ko es varētu darīt, liktu manam ķermenim izskatīties tā, kā es domāju.
Tikai tad, kad man bija pirmā meita, es sāku pārdomāt, kā es domāju un runāju par savu ķermeni. Man bija šī jaunā, skaistā dzīve, par kuru jārūpējas, un es turpināju domāt, kā es justos, ja viņa izvēlētos manu pašsabotāžas ciklu: soda manu ķermeni un pēc tam pārēdas, kad man apnika ievērot diētu. Es gribēju, lai mana meita izaugs, zinot, ka viņas vērts ir nevis viņas izskats, bet gan raksturs. Es gribēju, lai viņa saprot, ka viņu mīl, nevis tāpēc, kā viņa izskatījās vai uzstājās, bet gan tāpēc, ka viņa bija mana meita, un es viņu mīlēju tikai tāpēc, ka viņa bija dzīva.
Katru reizi, kad mainās mans ķermenis, man tas ir grūti pielāgojams.
Neilgi pēc viņas dzimšanas pirmo reizi sāku domāt, ko tas nozīmētu, ja pārstātu sodīt savu ķermeni. Ja godīgi, tikai tad, kad viņa tuvojās savai pirmajai dzimšanas dienai, es pat domāju par to, kāda būtu mana dzīve, ja es nemitīgi mēģinātu savu ķermeni ievietot neiespējamā veidnē.
Es gribētu teikt, ka tā bija viegla pāreja, pārejot no ķermeņa sodīšanas dzīves uz ķermeņa pozitivitāti, bet tā nebija. Kopš man ir bijis vēl viens bērns, un esmu stāvoklī ar savu trešo un esmu vērojusi, kā mana ķermeņa forma stiepjas, saraujas un atkal aug. Katru reizi, kad mainās mans ķermenis, man tas ir grūti pielāgojams. Tā kā es gribētu norādīt uz tik ilgu laiku ignorēt sava ķermeņa dabiskās norādes, man joprojām ir grūti dzirdēt signālus, ko mans ķermenis dod, kad tas ir izsalcis vai kad tas ir pilns. Tāpēc es joprojām ļauju sev ik pa laikam kļūt izsalkušam, ēst vairāk, nekā ir ērti, un ļaujuies ēdieniem, kas negaršo labi tikai tāpēc, ka man tie agrāk bija “pie robežas”.
Atteikšanās no sava ķermeņa sodīšanas ir bijusi viena no vissmagākajām lietām, ko jebkad esmu izdarījis.
Mani panākumi ir bijuši nelieli un lēni. Pirmkārt, es izlasīju divas grāmatas par kaitējumu, ko jūsu ķermenim var radīt atkārtota, ierobežojoša diētas ievērošana. Es regulāri apmeklēju grāmatu ar nosaukumu Intuitīva ēšana, kas ir kļuvusi par manu Bībeli ķermeņa pieņemšanai un lielā mērā ir atbildīga par manu vienmērīgo virzību uz laimīgākām attiecībām ar savu ķermeni. Un atrada daudz noderīgu padomu no grāmatas Eating Mindful. Otrkārt, esmu sadraudzējusies ar draugiem, kuri dodas tajā pašā ceļojumā kā es. Mēs tiešsaistē tērzējam par savu atveseļošanos, daži no viņiem ir bijuši konkurētspējīgi, bet citi lielāko dzīves daļu ir cīnījušies pret ēšanas traucējumiem. Kad es jūtos sarūgtināts vai atturīgs no sava ķermeņa, es zinu, ka es varu vērsties pie viņiem pēc iedrošinājuma un dažu vispārpieņemtu padomu izvairīšanās no veciem ieradumiem. Visbeidzot, es diezgan bieži redzu terapeitu un mēs izskaidrojam, kas slēpjas zem negatīvajām domām, kas man ir par manu ķermeni.
Ja godīgi, es varu teikt, ka atteikšanās no sava ķermeņa sodīšanas ir bijusi viena no vissmagākajām lietām, ko jebkad esmu izdarījis. Man apkārtējo pasauli patērē diētas un ekstrēmi vingrinājumi, un reizēm jūtas vientuļi, lai atteiktos no kaloriju un treniņu pļāpāšanas, ko tik daudz sieviešu pārņem. Es, iespējams, nevaru pilnīgi kritizēt savu ķermeni vai sodīt sevi, kad ēdu kaut ko, par ko es uzskatīju, ka tas ir pāri robežai, bet es priecājos teikt, ka man ir veicies. Esmu pabeidzis ļaut sevi patērēt kāda cita skaistumkopšanas standartiem, un es beidzot varu redzēt skaistumu tajā, kas esmu, tieši tādu, kāds esmu, bez kraukšķu, kaloriju skaitītāju vai ierobežojošu diētu palīdzības.
