No nekurienes es pamanīju paaugstinātu ožu. Es papurināju galvu, lai to notīrītu, bet ne veiksme. Manā galvā atskanēja trauksmes zvani, bet es tik ļoti uztraucos no miega trūkuma, vēl nebija reģistrēts, ko tas nozīmē. Vienīgā cita reize, kad mana smaka bija tik intensīva, bija grūtniecības laikā, un es, iespējams, nevarēju būt atkal stāvoklī, vai es varētu? Vai varu? Ak, dārgais, nē, lūdzu, nē, nē, manam bērniņam Danielam bija tikai 15 nedēļas. Tas nenotika. Es drīz vairs nevarētu būt stāvoklī, vai es varētu? Daniela ir domāta kā sabojāts vienīgais bērns! Pa labi?
Tas bija tūlītējs domāšanas process, kad es sapratu, ka esmu stāvoklī otro reizi. Dažas dienas pagāja, kamēr es pilnībā noliedzu, bez rezultātiem gaidīju, ka sāksies mēnešreizes. Dziļi lejā es zināju, ka esmu atkal stāvoklī. Visas manas pirmās grūtniecības pazīmes bija tur, bet es vēl nebiju veicis testu, jo tad tas būtu īsts, un es nebiju gatavs, ka tas būtu īsts. Dzīve jau bija pārāk milzīga, un es tik tikko turējos; kā es varētu rīkoties ar citu grūtniecību?
Bija piektdienas pēcpusdiena, tieši pēc Džima aiziešanas no darba, kad es beidzot paņēmu grūtniecības testu. Es iepriekšējā dienā biju iegādājies trīs testu kasti un paslēpis tos zem vannas istabas izlietnes, līdz biju gatavs tos veikt. Piektdienas rītā es beidzot piecēlos nervu, un visi trīs testi man sniedza atbildi, ko es zināju pirms to uzņemšanas - pozitīva. Grūtniece. Stāvoklī. Prego. Ar bērnu. Enceinte. Bērns uz klāja. Svētais crap.
Pat ja es zināju, ka tā ir taisnība, es biju dziļā šokā. Viss, ko es varēju padomāt, bija tas, kā es varētu pateikt Džimam, lai viņš nenobīstas. Es domāju, tiešām, mēs tādi bijām, tāpēc pār mūsu galvu ar Danielu bija tā, kā tas bija. Tagad mums bija apmēram divi?
Kad es piezvanīju ārstam, lai norunātu tikšanos, viņa teica, ka man jāgaida, līdz man būs astoņas nedēļas, lai apstiprinātu, un tāpēc tika iecelta turpmākā tikšanās. Pa to laiku man ieteica lietot vitamīnus, pēc iespējas atpūsties, visu ierasto, un tā nu bija, ka nākamā mēneša laikā dzīve turpinājās. Mums bija daudz “Ko mēs sev izdarījām?” - tāda veida mirkļus, taču lielākoties mēs bijām priecīgi, satraukti un daudz laika veltījām nākotnes plānošanai. Fiziski es jutos labi, kā man bija grūtniecības laikā ar Danielu, un mēs vienkārši pagājām savās dienās, darot lietas tā, kā vajadzēja.
Es sēdēju pie galda mūsu viesistabā, ar galvu rokās, kamēr Dans bija rotaļu laukumā. Man vajadzēja izpakot kastes - mēs tikai trīs nedēļas pirms tam ievācāmies savā dzīvoklī, un es vēl joprojām to neizpakoju. Es visu laiku biju tik nogurusi, braucu turp un atpakaļ uz darbu, pārņemta pārcelšanās stresa un satraukuma dēļ un plānoju Daniela kristības. Manas smadzenes vienkārši sacīkstēs, un es mēģināju aprēķināt, kad: kad tas notika, kad pienāks jauns bērns, kad man vajadzēja doties pie ārsta, kad un kā es teikšu Džimam. Ja mani aprēķini būtu pareizi, mans jaunais bērniņš piedzimtu apmēram trīs nedēļas pirms Daniela pirmās dzimšanas dienas, kaut kad novembra sākumā.
Es atceros telefona zvanu Džimam līdz viņa balss tembram. Sākumā viss, ko viņš varēja pateikt, bija: “Kāpēc jūs gaidījāt, līdz es nokļuvu šeit, lai pateiktu man visu? Kāpēc jūs neveicāt testus, kad es vēl biju mājās? ”Mēs tajā dienā ļoti nervozi smējāmies un diezgan ātri satikāmies ar situācijas prieku (un nomācām bailes).
Viņi mūs ķircināja par mūsu steigu audzēt ģimeni, notika vēl kāda čita tērzēšana, un tad sākās viens no vissliktākajiem notikumiem manā dzīvē.
Kad OB-GYN tikšanās ritēja apkārt, mēs bijām nervozi un satraukti, kā varētu būt visi citi topošie vecāki. Daniels, kurš bija šis izcili apaļais un garšīgais mazais bērniņš, bija tumši zilā un baltā rūtainā džemperī, kas likās, ka viņa zilās acis iemirdzējās, un šorti viscaur pieķērās kāju ruļļiem. Apģērbs ir iestrādāts manā prātā, jo es katru šīs dienas mirkli redzu ar kristāldzidrumu.
Eksāmena telpā ienāca tas pats dzemdību speciālists, kurš Danu bija piegādājis tikai 20 nedēļas pirms tam. Viņa un viņas medmāsas mazliet satracināja Danielu - kā gan jūs nevarētu? Viņš bija tik ļoti ideāls. Viņi mūs ķircināja par mūsu steigu audzēt ģimeni, notika vēl kāda čita tērzēšana, un tad sākās viens no vissliktākajiem notikumiem manā dzīvē.
Ārsts atveda pie manis dopleru un pamperīja apkārt, mēģinot atrast sirdsdarbību, lai apstiprinātu grūtniecības testu, kuru es tikko paņēmu tur birojā. Pēc dažiem mēģinājumiem dažādās vēdera vietās ārsts man paskatījās acīs un teica: “Džen, es nevaru atrast sirdspukstus.” Pagaidām tas vēl nav reģistrējies, ko viņa man teica, un es blithely teicu, “Nu, tas pats notika ar Danielu, es neuztraucos.” Viņa atskatījās savā lietā un murmināja par Daniela vizīti sešās nedēļās un trīs dienās. Šodien man tehniski bija astoņas nedēļas un piecas dienas.
Sirdsdarbam vajadzēja būt skaļam un skaidram. Es joprojām nebiju atzinusi viņas trauksmes sajūtu.
Viņa piezvanīja speciālistiem, ar kuriem viņa kopīgi izmantoja ēku, un mani nekavējoties aizsūtīja lejā uz ultraskaņu. Džims sekoja līdzi mazulim, un viņš bija redzami nobijies. Es mēģināju viņam pateikt, ka tas būtu labi, bet viņi mani ieveda eksāmenu telpā, veica ultraskaņu, un tur uz ekrāna bija manas dzemdes attēls, kurā auglis bija skaidri redzams, un tas klusēja. Pilnīgi, pilnīgi klusu. Joprojām man vajadzēja brīdi, lai saprastu, ka sonogram tech ne tikai klusina mašīnu vai kaut ko citu. Un tad tas man iesita kā tonna ķieģeļu. Ienācis speciālists sacīja mums: "Šī grūtniecība nav dzīvotspējīga."
Nebija ne siltuma, ne atvainošanās, ne mierinājuma vārdu un pārpratumu vietas. Es biju stāvoklī, bet tikai tāpēc, ka vēl nebiju tehniski pazaudējusi savu bērnu.
Viņa piešķirs man nedēļu, lai bērniņu nodotu man pašai, vai arī man nāktos atgriezties procedūrā.
Mēs devāmies atpakaļ augšstāvā, lai sekotu līdzi manam ārstam un saņemtu instrukcijas par nākamajām darbībām. Viņa bija simpātiskāka par savu kolēģi, taču joprojām bija aktuāla. Tas tikko ir noticis, spriežot pēc augļa lieluma un fakta, ka es joprojām urīna pārbaudē rādīju kā grūtniece un man nebija nekādu komplikāciju. Viņa piešķirs man nedēļu, lai bērniņu nodotu man pašai, vai arī man nāktos atgriezties procedūrā. Tad mēs tikām nosūtīti ceļā, lai tikai to gaidītu, gaidītu, kad bērniņš mūs pametīs, gaidītu, kamēr mans ķermenis mūs nodos.
Pēdējā lieta, ko Džims vai es gribēju darīt, bija redzēt vai sarunāties ar kādu, tāpēc mēs trīs ātri piezvanījām - viņa tētim, manai mammai un manam tētim, lai pastāstītu viņiem visas briesmīgās ziņas un ka viņiem vajadzēja izplatīt vārdu visiem pārējiem, ka mēs vienkārši to nevarējām izdarīt. Atslēdzām telefonus, paņēmām Danielu un devāmies pavadīt dienu mūsu laimīgajā vietā, klājumā. Tā bija viena no šīm anomālajām 90 grādu pavasara dienām, un celiņš bija pārpildīts, bija daudz sauļotāju, un mēs varētu vienkārši būt vieni ar sevi un savām domām, pazūdot pūlī.
Es paņēmu nedēļu no darba, nezinot, kad “tā” notiks vai pat ja tā notiks. Tajā nedēļā es gatavoju kūku drauga māsas kāzu dušām. Tā bija dārga komisija, un es negribēju to atdot un nevienu atlaist, un tā bija ceturtdiena, 19. aprīlis, kad es fiziski cepu un montēju un rotāju kūku, un tad beidzot notika aborts. Es strādāju cauri krampjiem, sāpēm, kas nežēlīgi atdarināja dzemdību kontrakcijas, un šausmīgajai, intensīvajai asiņošanai. Es biju tik pateicīgs, ka man bija kaut kas cits, uz ko koncentrēties. Es jutos dusmīga par sava ķermeņa nodevību un tik ļoti skumja. Tā bez šaubām bija viena no sliktākajām dienām manā mūžā.
Pateicoties tādām lietotnēm kā Facebook, '' Šajā dienā '', kas ļauj aplūkot iepriekšējos šīs dienas ierakstus iepriekšējos gados, es to visu vēlreiz iemūžinu attēlos.
Nākamajās dienās, nedēļās un mēnešos, kas sekoja, es racionalizējos visos iespējamos veidos. Es vairākkārt sev teicu, ka Danielam ir daudz labāk kā vienīgajam bērnam, ka mēs viņam varam dot tik daudz, bet, atnākot tā gada oktobrim, es atkal nonācu stāvoklī, stāsts par citu dienu. Pietiek pateikt, ka katru gadu Svētā Patrika dienā man atmiņā sākas atmiņas, un novembra pirmajā nedēļā, kad tam bērniņam vajadzēja pienākt, es bieži vien esmu neizskaidrojami zila, līdz atceros. Pateicoties tādām lietotnēm kā Facebook, vietnē “Šajā dienā”, kas ļauj aplūkot iepriekšējos šīs dienas ierakstus iepriekšējos gados, es to visu no jauna izjutu bildēs tieši līdz Danielam, kas pirms tam bija uzlikts viņa rūtainā džemperī uz mūsu brūnās atpūtas vietas iekāpšana mašīnā, lai dotos pie ārsta.
Emociju virpulis šo nedēļu laikā - sākot no brīža, kad mēs bijām stāvoklī, līdz brīdim, kad uzzinājām, ka neesam bijuši - bija milzīgs. Neticība, kam seko prieks, cerība, raizes, bailes un pēc tam visaptverošās, milzīgas skumjas. Tikai tik daudz skumju. Tam sekoja dusmas, mokas, izmisums un vaina - ko es izdarīju nepareizi, ka mans ķermenis nespēja turēt šo bērnu?
Es nevaru teikt, ka nožēloju abortu. Ja es nebūtu pazaudējis šo bērnu, man tagad nebūtu sava dēla Ovena, dāvana vairākos veidos, nekā es varu saskaitīt. Tomēr, zinot, ka 41 gadu vecumā man ir bērni, tas rada atsevišķas skumjas.
Man galvā un visdziļākajā sirdī, atsaucoties uz pazaudēto bērnu, viņa bija viņa, un viņa bija tā mazā meitene, kura man neradās. Viņa ir māsa debesīs, kas kopā ar mani uzrauga savus brāļus, kuri šeit ir uz zemes. Es nekad viņai nezināju vārdu, pat ne slepeni - viņa ir tikai viņa.
Es nekad pat neesmu paudis šo viedokli savam vīram - tas man ir tik slepens un vērtīgs -, bet, kad man iepriekš ir jautāts par mēģinājumiem meiteni radīt, trešo bērnu piedzimšanu vai līdzīgu, kamēr man ir bieži smējās par to no ārpuses, patiesība ir tāda, ka es jau esmu trīs bērnu māte, un mana meitene ir kopā ar mani, lai kur es dotos.
