8 lietas, kuras es jutu pēc grūtniecības zaudēšanas, kuras es negribēju pateikt skaļi

Kad mans ārsts man teica: "Jūs esat stāvoklī, bet grūtniecība nevar turpināties", tie nebija precīzi vārdi, kurus es gaidīju dzirdēt citādi normālajā trešdienas rītā. Viņš apstiprināja, ka man ir ārpusdzemdes grūtniecība, kas nozīmē, ka apaugļota olšūna bija piestiprinājusies manai olvadai. Ja grūtniecība turpinātos, caurule plīstu, un es asiņotu un nomirtu. Tātad, tika paredzēta procedūra un grūtniecība tika pārtraukta. Tas viss bija pārsteidzoši, protams, bet ne tik pārsteidzoši kā tas, ko es jutos pēc grūtniecības zaudēšanas, ko es negribēju pateikt skaļi. Lietas, kuras man ir iemācījusi sabiedrība, es nevaru pateikt skaļi, ja vien es vēlos būt bezgalīgas spriedumu, kauna un kritikas plūsmas uztvērējs.

Esmu pieredzējis abortus jau iepriekš, un tāpat kā jebkas cits dzīvē, katrs grūtniecības zaudējums mani ir ietekmējis nedaudz savādāk. Pēc tam, kad manam dēlam apritēja 1 gads, mans partneris un es sākām apspriest vēl viena mazuļa iespēju un kā varētu izskatīties vēl viena cilvēka pievienošana mūsu ģimenei. Mēs runājām par loģistiku, darba kārtību, finansēm, jūs to nosaucat. Pēc tam, apsverot mūsu iespējas, mēs nolēmām: "Eh, kāpēc ne?" Jāatzīst, ka mans partneris ir vairāk satraukts, ka viņam ir cits bērniņš nekā es. Mana pirmā grūtniecība bija grūta un pārņemta ar sarežģījumiem, tāpēc ideja pārdzīvot vēl apmēram 40 nedēļas iespējamas sirdssāpes un fiziskas sāpes nebija īsti manā prioritāšu sarakstā. Tāpēc, kamēr mēs "cenšamies", es neizsekoju ovulācijas ciklus. Ja tas notiek, tas notiek. Līdz šim tas vēl nav noticis. Mēs cenšamies gadu, un pozitīvā vietā man ir bijuši divi aborti un ārpusdzemdes grūtniecība.

Es esmu pārliecināts, ka daži apgalvos, ka esmu auksts. Iespējams, ka manas reakcijas uz šiem zaudējumiem ir manas vilcināšanās būt divu bērnu mātei blakusprodukts. Varbūt tas tā ir. Varbūt tā nav. Godīgi sakot, nav "pareiza" veida, kā justies vai dziedēt, vai piedzīvot zaudējumus, tāpēc man nevajadzētu baidīties atzīt šādas lietas pēc vēl viena grūtniecības zaudējuma.

Es jutos atvienots

Gifija

Es esmu pārliecināts, ka es varētu vainot augšanu fiziski aizskarošās mājās par spēju atslēgties no sirdi plosošām situācijām. Es to noteikti nesauktu par “dāvanu”, bet tas ir mans veids, kā rīkoties, kad ar mani notiek kaut kas mazāk nekā ideāls. Tāpēc, kad man teica, ka šī grūtniecība nevar turpināties, es jutu, ka ir jūtams atdalījums starp sevi un notiekošo. Es nevaru pateikt, kāpēc vai kā - es varu tikai teikt, ka tas ir mans veids, kā rīkoties ar to, kas man priekšā, tādā veidā, kas nodrošina, ka mana garīgā veselība paliek takts.

Es jutos atvieglots

Es zinu, ka šī ir viena lieta, kas sievietei nav “domāta”, lai viņa justos, kad saprot, ka piedzīvojusi grūtniecības zaudēšanu. Es zinu, ka sabiedrības noteiktā reakcija rada milzīgas skumjas, jo domājams, ka sievietes vēlas palikt stāvoklī, kad vien uzzina, ka ir stāvoklī.

Es nedomāju, ka tas, ka esmu šausmīgi skumjš, ir “slikta” vai “nevajadzīga” reakcija uz grūtniecības zaudēšanu. Es domāju, ka tas ir normāli, un katra sieviete ir pelnījusi justies neatkarīgi no tā, ko jūtas zaudējumu vai traumu laikā. Tomēr es nedomāju, ka ir arī “slikti” vai “nevajadzīgi” justies atvieglotiem. Es domāju, ka tā ir arī normāla reakcija.

Es esmu strādājoša māte, kas mīl savu darbu, un man ir 2 gadus vecs toddler, kurš nesen ir iemācījies vārdu "nē". Manas dienas ir garas, nogurdinošas, piepildītas un brīnišķīgas. Es mīlu savu dzīvi tādu, kāda tā ir, un ideja, ka dzīve mainās, ir diezgan drausmīga izredzes, atzīšos. Tāpēc, lai gan es nekādā gadījumā negribēju piedzīvot grūtniecības zaudēšanu vai nedomāju par to rīkoties, es melotu, ja teiktu, ka neliels atvieglojuma uzliesmojums nenodziež mani, kad ārsts teica, ka šī grūtniecība nevarēja ” t turpināt. Sievietēm jāpiešķir atļauja justies neatkarīgi no tā, ko viņi jūtas bez sprieduma un kauna. Neviens nevar pateikt, kā reaģēt uz zaudējumiem - jūs vienkārši darāt to, kas jūtas pareizi.

Es jutu Stoiku

Gifija

Kad es teicu savam priekšniekam, ka man vajadzēs atņemt dienu procedūrai, lai izbeigtu grūtniecību, es jutu, kā mana lūpa dreb un acis ūdens. Es tomēr neraudāju, un mana lūpa nomierinājās tikai pēc sekundes vai divām. Izņemot to mazo brīdi, kurā draudēja pārņemt emocionāla reakcija, es visu zaudējumu laikā biju diezgan savrup. Tā bija mana realitāte, es nevarēju no tās izvairīties; tam, kam bija jānotiek, tas notika, un ar to viss notika.

Es jutos centrēts

Tas ir dīvaini, bet dažreiz negaidīts zaudējums vai situācija liek man justies centrētākam. Kaut arī es savā ķermenī ne vienmēr jutos kā mājās (kas šobrīd kaut ko audzēja, un, ja tas turpinātu augt, mani nogalinātu), es jutu, kā pār mani valda miers. Galu galā visa situācija bija ārpus manis kontroles. Es neko nevarēju izdarīt, izņemot kontrolēt savu reakciju uz to, tāpēc es to arī izdarīju. Es atradu šo vietu sevī, kur varēju atcerēties, ka viss būs kārtībā, un tur esmu palikusi.

Es jutos mierīgi

Gifija

Dīvaini, kā metaforisks zīdīšanas perforators līdz zodam var padarīt jūs mierīgu, vēsu un savāktu, vai ne? Ne vienmēr tā ir (uzticieties man, es nereaģēju mierīgi uz to, ka visa dzīve man aiziet), bet, kad tas ir kaut kas pilnīgi ārpus manis kontroles, es mēdzu vienkārši ripot ar perforatoriem. Es nezinu, vai tas bija aizsardzības mehānisms (iespējams) vai vienīgā reakcija, kas neļāva mani emocionāli sagraut (varbūt), bet mierīgums, ko jutu, kad sapratu, ka šī grūtniecība ir kārtējā grūtniecības zaudēšana, bija gaidīts pārsteigums.

Es jutos ļoti būtisks

Pēkšņi es biju ārsts. Es domāju, ka es nebiju, bet es biju ļoti tehnisks, kad vajadzēja apspriest grūtniecību un to, kam bija jānotiek tālāk. Kad es runāju par iespējām ar savu partneri, es izmantoju pareizo medicīnisko terminoloģiju tam, kas var vai nevar notikt. Kad pastāstīju (nelielam) draugu skaitam, man bija patiesība par visu situāciju.

Es zinu, ka sākumā tas sajukums mani partneri un draugus nedaudz sajuta. Bet es esmu pateicīgs par to, ka atbalsta sistēma, kurā esmu sevi ieskauj, zina, kā vislabāk man palīdzēt, ir ļaut man rīkoties ar lietām tā, kā es rīkojos ar lietām. Viņi neuzspieda mani būt emocionālākam vai uzdeva netehniskus jautājumus, cerot uz mani atšķirīgu atbildi. Tā vietā viņi klausījās un piedāvāja palīdzēt, lai cik vien spētu.

Es jutos apņēmības pilns

Gifija

Līdz brīdim, kad uzzināju, ka man ir ārpusdzemdes grūtniecība, biju izsmelta. Es domāju, ka pie tā ir vainīgs nelielais grūtniecības hormonu daudzums, kas plūst caur manu ķermeni, taču mani pārņēma arī darbs, mans bērns un mana partnerība un dažādie pienākumi, kas saistīti ar 30 gadu vecumu, ka katru rītu piecelties bija mazliet cīņas.

Tomēr, kad es uzzināju, ka zaudēšu vēl vienu grūtniecību, es jutu, ka šī pēkšņā apņēmības sajūta novirza nervu galus visā ķermenī. Es to nevarēju kontrolēt, bet bija tik daudz citu lietu, ko es varēju kontrolēt. Es varētu pārorientēties un pārdalīt savu darba slodzi. Es varētu pavadīt vairāk laika viens pret vienu ar savu dēlu. Es varētu atkal sākt veidot savas attiecības par prioritāti. Tās bija lietas, kuras es kontrolēju, tāpēc es nolēmu pārorientēties un palikt nelokāms, būdams vislabākais cilvēks, kāds es varētu būt, tiem, kam vissvarīgākais (ieskaitot sevi).

Es jutos pateicīgs

Es neteiktu, ka man bija pateicība piedzīvot vēl vienu zaudējumu. Bet šeit esmu tagad, tāpēc teikšu, ka jūtos pateicīgs par zinātni, kas izglāba manu dzīvību. Es jūtos pateicīga par dēlu, kurš man ir, un partneri, kurš ir nekas cits kā atbalstošs. Es jūtos ļoti pateicīgs par saprotošo darba vidi, kuru apmeklēju piecas dienas nedēļā, un priekšniekiem, kuri ir laipni, saudzīgi un vairāk nekā priecīgi, ka man atvēl tik daudz laika, cik vajadzīgs.

Reti par grūtniecības zaudēšanu tiek runāts atklāti. Parasti tā ir čukstēta saruna, kurā dalās draugi, tuvi ģimenes locekļi un ārstniecības personas. Tā ir lieta, par kuru nerunājat. Tāpēc, kaut arī es nedomāju, ka jebkurai sievietei vajadzētu dalīties ar stāstu par savu dzīvi, kuru viņai nav ērti dalīties, es domāju, ka ir spēks būt nepopoloģiskam attiecībā uz labajām, sliktajām, laimīgajām un briesmīgajām lietām, kas notiek ar mums, un veidiem, kā mēs uz viņiem reaģējam. Grūtniecības zaudēšana ir sarežģīta, un tā rada vēl sarežģītākas emocijas. Nav pareizi reaģēt uz to, un ir nepareizi pateikt sievietēm, kā tām jāreaģē uz zaudējumiem, lai šīs sievietes varētu "pierādīt", ka ir “labas”, “pienācīgas”, “mātes” vai kas cits, par ko domā sabiedrība. viņiem vajadzētu būt.

Es piedzīvoju zaudējumus un es reaģēju. Tas nepadara mani par sliktu mammu vai sliktu sievieti. Tas vienkārši padara mani par cilvēku.