8 lietas, ko es uzzināju par vecāku audzināšanu no sava varmācīgā vecāka

Es ienīstu cienījamu vecāku atzinību. Patiesībā es to nedaru, jo es gribētu domāt, ka viss, ko esmu paveicis, un viss, par ko esmu kļuvis, ir par spīti viņam, nevis viņa dēļ. Tomēr joprojām ir grūti domāt par to, kāda būtu mana dzīve, ja es neaugtu aizskarošās mājās, jo neesmu pārāk pārliecināts, ka mans dēls atrastos šajā pasaulē, ja man nederētu. Tātad, lai arī mans varmācīgais tēvs nav pelnījis unci kredīta par to mammas tipu, par kuru esmu kļuvusi, ir lietas, ko es uzzināju par vecāku audzināšanu no sava varmācīgā vecāka, un tas ir mainījis to, kā es rūpējos par savu apbrīnojamo 2 gadus veco dēlu.

Protams, tas nenozīmē, ka, lai būtu laba māte, jums ir jāpārdzīvo vardarbīga bērnība vai jācieš pie toksiska vecāka. Tas nenozīmē, ka mācības, kuras es uzzināju tāpēc, ka mans tēvs bija fiziski, emocionāli un finansiāli aizskarošas, nav mācība, ko es būtu iemācījies, ja es būtu audzis drošā un mīlošā mājā. Es vienkārši saku, ka man ir svarīgi (ja tas nav nepieciešams) atrast sudraba oderi no bērnības, no kuras es joprojām atveseļojos. Tas palīdz man pāriet garām ļaunprātīgai izmantošanai, ja es varu precīzi noteikt apgabalu (vai apgabalus) savā dzīvē, kas kaut kādā veidā ir guvis labumu no kaut kā tāda, kam vienkārši nav nekādas jēgas. Es domāju, ka es skatos uz savu dēlu, un es nevaru iedomāties, ka viņš varētu kaut reizi viņu sist vai sāpināt. Es skatos uz savu partneri un zinu, ka viņš, iespējams, nespēj manīt, ka mani sit vai ievaino. Fiziska vardarbība tās pastāvēšanā ir tikai prāta aizraušanās, tāpēc man ir jākoncentrējas uz to, kā man ir izdevies pārvērst kaut ko tik postošu par kaut ko tik pozitīvu, lai turpinātu dzīvot visu savu potenciālu.

Tātad, kamēr mans tēvs ir pelnījis nulles kredītu (un es acīmredzot nekad nepateicos viņam par to, ka viņš ir ievainojis manu māti, manu brāli vai sevi), es no viņa daudz mācījos. Viņš bija staigājošs "tas ir tas, ko jums nekad, nekad, nekad nedariet", un es tam pievērsu uzmanību. Mans dēls nekad neuzzinās, kas tas ir dzīvot ļaunprātīgā mājsaimniecībā, un šeit ir tikai daži no iemesliem, kāpēc:

Uzturēšanās kopā bērniem nav izdevīga

GIFIJA

Bērnības lielāko daļu pavadīju, lūdzot mātei pamest tēvu. Protams, pateicoties manam jauneklīgajam naivumam, es nezināju, cik grūti atstāt cilvēku, kurš ir emocionāli, fiziski un finansiāli aizskarošs. Tomēr es zināju (pat tajā jaunībā), ka ir daudz kas sliktāks nekā šķiršanās.

Mans brālis un es būtu auguši stabilā, mīlošā, drošā vidē, ja mani vecāki būtu šķīrušies. Tā vietā mēs uzauguši bailēs, jo mans tēvs nevēlējās izskatīties tā, it kā viņš (atkal) būtu "izgāzies" laulībā, un tāpēc, ka manai mātei nebija atbalsta sistēmas, lai aizbrauktu. Es zinu, ka, ja sliktāk kļūs sliktāk, un mans partneris un es šķirsimies, tas nebūtu pasaules gals. Bērni parasti var atgūties no šķiršanās. Atgūties no aizskarošas bērnības ir daudz grūtāk.

Bērni pamana vairāk, nekā jūs zināt

Mana māte darīja visu iespējamo, lai slēptu vardarbību, ar kuru cieta. Tomēr mana pirmā atmiņa ir saistīta ar fiziskām sāpēm. Jūs nevarat slēpt cīņu vai vardarbību. Jūs vienkārši nevarat. Bērni saskaras ar vecākiem, un es zināju, ka kaut kas nav kārtībā, pat pirms tam nebija pārāk acīmredzami, lai aizbēgtu.

Es zinu, ka tad, kad mans partneris un es tam nepiekrītam un pat iebilstam, mans 2 gadus vecais toddler zina, ka kaut kas ir kārtībā. Es paturēju prātā šīs zināšanas ikreiz, kad neredzam aci pret aci, un pārliecinieties, ka jebkuras situācijas, kurās mēs nonākam strīdoties, tiek veiktas cieņpilnā veidā, kas māca mūsu dēlam, kā nepiekrist kādam, kuru jūs mīlat (vai kāds, par šo lietu).

Bērni uzzina par romantiskām attiecībām no vecākiem

GIFIJA

Tā kā es nezināju neko labāku, es godīgi domāju, ka “iemīlēties” nozīmē kontrolēt visu, ko darīja jūsu partneris. Es domāju, ka kliegt kādam un nemitīgi strīdēties un izjust caurspīdīgus kāpumus un kritumus ir tas, kas padarīja partnerus par "stipriem". Mana vecāku toksiskās un aizskarošās attiecības pārāk ilgi formēja manas romantiskās attiecības, un tas ir viens no iemesliem, kāpēc tik daudz cilvēku ļāvu pret mani izturēties tik slikti.

Tāpēc es zinu, ka mans dēls iemācās izturēties pret romantiskiem partneriem (neatkarīgi no viņu dzimuma) tā, kā mans partneris un es izturas viens pret otru. Es to vienmēr ņemu vērā un pārliecinieties, ka mēs modelējam veselīgu romantisku attiecību izturēšanos, lai mans dēls ne tikai prasītu labāko no sevis, bet arī sniegtu vislabāko no sevis tam, ar kuru viņš galu galā sadarbojas.

Tādas frāzes kā "Tāpēc, ka esmu vecāks" ir bezjēdzīgas

Mans varmācīgais vecāks izlēma, ka ir “atbildīgs”, tāpēc mums bija precīzi jāseko viņa teiktajam, jo, labi, viņš teica. Būdams bērns, es nesapratu šo vecāku taktiku, un, godīgi sakot, es joprojām to nedaru. Es galu galā neklausījos tēvā tikai tāpēc, ka viņš bija mans tēvs. Es klausījos viņu, jo man bija bail, un šāda veida bailes nav kaut kas tāds, ko es vēlētos ieaudzināt manā dēlā.

Tā vietā, lai vienkārši pateiktu: “Tā kā es esmu vecāks”, es smagi strādāju un pielieku papildu pūles, lai palīdzētu savam dēlam saprast, kāpēc viņš nevar darīt noteiktas lietas. Protams, viņš ir tikai bērns, tāpēc ir grūti novērtēt, ko viņš patiesībā saprot, bet, kļūstot vecākam, es zinu, ka, palīdzot viņam redzēt, no kurienes es nāku, tas man tikai palīdzēs pārliecināties, ka viņš joprojām ir drošs un atbildīgs cilvēks būtne.

Jums ir jārūpējas par sevi, ja jūs gatavojaties būt labs vecāks

GIFIJA

Šī bija mācība, kurā es mazāk iemācījos vecāku, kurš varmācīgs, un vairāk tā, kā vecāks, kurš tiek varmācīgs. Tēvs lika manai mātei justies tā, it kā viņai nebūtu nozīmes. Viņš lika viņai justies kā labai mātei un labai dzīvesbiedrei nozīmē domāt par sevi pēdējo reizi, un es biju lieciniece postījumiem, ko izraisīja domāšanas veids. Mana māte nebija laimīga, nebija vesela un vienkārši nebija pati.

Tagad, kad viņa vairs nav kopā ar manu varmācīgo tēvu, viņa ir dzīva, prieka pilna un plaukstoša. Kāpēc? Tā kā viņa netiek fiziski, emocionāli un finansiāli izmantota, viņa spēj sevi izvirzīt pirmajā vietā. Es zinu, ka pat tad, kad māte prasa no manis visu un romantiskās attiecības prasa pārējo, man jāturpina sevi likt pirmajā vietā. Mans bērns, tāpat kā es, gūs labumu no tā.

Dzimumu stereotipiem nav vietas attiecībās (vai vecāku attiecībās)

Mans tēvs ticēja dzimumu stereotipiem un attiecīgi pieprasīja no mātes vecāku. Tātad, kad viņa kļuva stāvoklī ar mani, viņa atteicās no darba un rezultātā zaudēja gabaliņu no sevis. Viņai vienmēr vajadzēja gatavot vakariņas, kad mans tēvs nāca mājās no darba; viņa bija atbildīga par mājsaimniecības darbiem; viņa bija galvenā aprūpētāja, kopā ar manu tēvu “auklējot” bērnu vai “ierodoties mājās”, kad vien viņš to jutās. Tas bija briesmīgi.

Es atsakos vecāku ceļā vai atļauju smieklīgus dzimumu stereotipus diktēt, kā es dzīvoju savu dzīvi. Mans partneris ir līdzvērtīgs vecāks un dara tikpat daudz (ja ne vairāk), kad rūpējas par mūsu dēlu un mūsu mājām. Mēs esam komanda, dzimumu stereotipi ir sasodīti, un es zinu, ka tas palīdz manam dēlam izaugt par cilvēku, kurš tic un cīnīsies par vienlīdzību.

Bērni gūst labumu no fiziskās iedarbības

GIFIJA

Varu paļauties uz vienu roku, iespējams, cik reižu mans varmācīgais vecāks mani apskāva. Mani skāra vairāk nekā mani skūpstīja, un vislabāk ticu, ka tas ilgstoši ietekmēja manu pašnovērtējumu un pašvērtību.

Es atsakos likt dēlam sajust unci par to, kā mani jutās mans toksiskais un varmācīgais vecāks. Tātad, manā mājā mēs apskaujamies, skūpstamies un samīļojamies un paziņojam viens otram, ka mēs viens otru mīlam ar fizisku pieķeršanos. Protams, mēs vēlamies norādīt arī uz piekrišanas mācīšanu un pārliecināmies, ka vienmēr tiek lūgta atļauja, pirms mēs viens otram pieskaramies, bet parādot kādam, ka jūs viņus mīlat, izmantojot fiziskas darbības, ir pamatots raksturs tam, kā esmu nolēmis vecāku dēlu audzināt.

Bērni neaizmirst

Man joprojām ir fiziskas cīņas. Dažreiz es joprojām dzirdu, kā mamma lūdz, lai tēvs pārstātu viņu sist vai kliedz pēc palīdzības. Dažreiz es joprojām varu sajust melnu aci vai plaukstu sejā. Ir grūti aizmirst kaut ko tik traumējošu, un es, bez šaubām, atlikušo mūžu ņemšu līdzi šīs atmiņas.

Es to nevēlos savam dēlam. Tā vietā, domājot par savu bērnību, es gribu, lai viņš atcerētos siltumu, laimi un drošību. Es zinu, ka varu viņam to dot un pārtraukt vardarbības ciklu šajā procesā. Mans dēls nepazīs šausmas, ko es zināju, kad biju bērns, un tas gandrīz padara manu bērnību tā vērtu. Gandrīz.