Satura rādītājs:
- Tas neko neizteiks
- Jums būs pārāk izsmelti, lai rūpētos …
- … Bet pārāk emocionāls, lai neinteresētu
- Tas būs par bērnu
- Būs vajadzīgs laiks, kamēr jūs abi sapratīsit, ka sakāt to pašu, tikai dažādos veidos
- Tas jums atgādinās, ka galu galā jums abiem ir viens un tas pats darbs
- Par to vēlāk smejies
- (Bet jums taisnība. Tā bija pilnībā jūsu partnera vaina.)
Risks izklausīties kā viens no “tiem”, kas patiešām kaitina laimīgās attiecībās, man jāatzīst, ka mans partneris un es reti strīdējamies. Tagad tas nenozīmē, ka mēs neapspriežam un neapspriežam svarīgas tēmas, sākot no tā, kā vecāku dēlu veidot līdz politikai, un beidzot ar to, cik ellē mēs vakariņosim vakariņās. Jo, labi, mēs darām. Tomēr mēs patiešām necīnāmies. Kādreiz. Redzi? Es esmu tas kaitinošais cilvēks, vai ne? Tomēr ir vairāk nekā dažas lietas, ko neviens jums nestāstīs par pirmo cīņu pēc dzemdībām, ka es esmu vairāk nekā gatavs paust tikai tāpēc, ka atceros šo cīņu tā, it kā tā notiktu vakar. Šī cīņa bija smieklīga, nevajadzīga un atgādinājums, ka pat mūsu jauno vecāku izsīkuma un baiļu dūmā mēs patiesībā un patiesi mīlējām savu dēlu tik ļoti, ka tas mainīja to, kas mēs esam pamata līmenī. Kā abi indivīdi, tā kā pāris, mans partneris un es vienkārši nebija vieni un tie paši.
Protams, ar "cīņas" palīdzību es runāju par kaislīgām nesaskaņām starp diviem laipniem un cieņu cienošiem pieaugušajiem. Es pavisam noteikti nerunāju par toksiskām attiecībām, kurās “cīņa” nozīmē fizisku, emocionālu, verbālu vai jebkāda cita veida kriminālu vardarbību. Tas nav "normāli", nav labi, tas nav kaut kas, ar kuru jūs varat vienkārši "tikt pāri", un tas noteikti nav kaut kas, ko ikviens var pieprasīt kā daļu no kļūšanas par jaunu vecāku. Kā sieviete, kura uzauga ļaunprātīgā mājsaimniecībā, es varu jums pateikt, ka, ja jūsu pirmā "cīņa" ar partneri ir ļaunprātīga, tas nav kaut kas, ko jūs esat pelnījuši vai kas jums jāpieņem kā tipiska mammas dzīve. Ir cilvēki, ar kuriem jūs varat sarunāties, vietas, kur varat meklēt palīdzību, un izveidotas atbalsta sistēmas, lai palīdzētu jums un jūsu mazulim dzīvot laimīgā, veselīgā un ērtā vidē.
Bet, ja jums ir veselīgas attiecības, domstarpības vienmēr rodas un laiku pa laikam rodas, kad esat tikpat nobijies, izsmelts, pārliecināts un satraukts, cik esat, kad esat jauns vecāks. Es zinu, ka pirmā cīņa, ko es dalījos ar savu partneri, kad man bija pēcdzemdības, bija sāpīga un emocionāla, bija mežonīgi nevajadzīga un sava veida jautra. Tomēr tajā brīdī es biju nelokāmi savās kļūdainajās argumentācijās un gatavs doties uz priekšu cīņā par to, kam bija taisnība. Es zinu, ka es neesmu viens šajos pēcdzemdību vārdos, kas vēl vairāk mulsina par to, kāpēc vecākiem pēcdzemdību nesaskaņās netiek dots avārijas kurss. Tātad, ņemot vērā šo, šeit ir tikai dažas lietas, kas jums jāzina par šo argumentu. Gatavojieties paši, bērni.
Tas neko neizteiks
GIFIJAEs spilgti atceros šo pirmo "vecāku argumentu" ar savu partneri it kā vakar, kaut arī tas bija vairāk nekā pirms diviem gadiem. Mans partneris gribēja dot manam dēlam mānekli, un es biju pārliecināts par "briesmām", kas varētu rasties manam dēlam un mūsu attiecībām ar krūti, ja viņš iesūkā kaut ko tādu, kas nebija mana krūts.
Es sūknēju pienu, lai viņš būtu pudelē, un mans partneris strīdējās par to, kā viņam nebija jēgas lietot pudeli, bet nevis mānekli. Es sāku apgalvot, ka jucekļa apjukums attiecās tikai uz mānekļiem, kuriem, labi, es to atzīstu, tagad nebija nekādas jēgas. Tomēr mans partneris un es devāmies aprindās, un nevienam no mums prāta stāvoklī (lasīt: atpūtai) nebija jāsaprot, ka mēs abi esam smieklīgi.
Jums būs pārāk izsmelti, lai rūpētos …
Beigās ar šo konkrēto argumentu, es tiešām nedevu zināt, kas jādara, ja mans partneris ļauj manam kazlēnam sūkāt mānekli līdz mācekļa beigšanai. Es zināju, ka man ir kāda jēga, un es zināju, ka gribu tikt uzklausīts, es to vienkārši pazaudēju pa ceļam un izsīkuma jūrā es nepārtraukti mēģināju cīnīties.
… Bet pārāk emocionāls, lai neinteresētu
GIFIJAEs zināju, ka man vajag to vienkārši atlaist (un droši vien nedaudz pagulēt), bet emocijas man liedza iziet no sarunas. Tas ir tāpat kā man tika sadalīts divās daļās: manis racionālā daļa, kas zināja visu argumentu, bija smieklīga, un manis bērna puse, kurai vajadzēja uzvarēt pat visnepiemērotākos argumentus.
Es ļaušu jums domāt par to, kura puse "uzvarēja". Padoms: mans partneris un es vairāk nekā stundu strīdējās par sasodīto mānekli.
Tas būs par bērnu
Tagad es jūs nepazīstu, dārgais lasītāj. Es nezinu nedz jūsu dzīvi, nedz jūsu attiecības, nedz kādu no iepriekšminētajiem. Tomēr es jūtos diezgan pārliecināts, sakot, ka pirmais pēcdzemdību arguments, kuru jūs dalīsities ar citiem nozīmīgiem, būs par bērnu. Kaut kādā veidā, pēc formas vai formas, mazais prieka saišķis būs jebkuras konfrontācijas centrā, ar kuru jūs varat saskarties vai nesaskarties. Tieši to viņi dara, tie mazuļi. Viņi sāk drāmu.
Būs vajadzīgs laiks, kamēr jūs abi sapratīsit, ka sakāt to pašu, tikai dažādos veidos
GIFIJATā kā jūs esat izsmelts un gulējis, un "reālā dzīve" sāk justies kā sava veida atvienota cita pasaule, paies kāds laiks, kamēr jūs un jūsu partneris sapratīsit, ka jūs abi droši vien sakāt tieši to pašu Dažādi ceļi.
Mans partneris un es būtībā strīdējās par to, kā vislabāk nomierināt mūsu dēlu, paturot prātā to pašu mērķi un tikai atšķirīgus veidus, kā iegūt viņu. Es baidījos, ka es "sagraušu" attiecības ar krūti ar savu dēlu (es to nedarīju), un mans partneris uztraucās, ka es tik daudz barotu bērnu ar krūti, ka es nevarētu gulēt (pamatotas bailes, ņemiet vērā). Tātad galu galā mēs sapratām, ka mēs patiešām vēlamies to pašu: lai es varētu droši dēlu zīdīt. Kad mēs to izdomājām, arguments vairs neeksistēja.
Tas jums atgādinās, ka galu galā jums abiem ir viens un tas pats darbs
Mans partneris un es tajā dienā iebilda, jo mums tik nikni rūpēties par savu dēlu. Faktiski es parasti to varu teikt par lielāko daļu, ja ne gandrīz par visiem mūsu argumentiem; tie ir rezultāts tam, ka mēs tik ļoti mīlam savu dēlu un ģimeni. Mēs vēlamies tikai to, kas ir vislabākais mūsu dēlam un mums pašiem, bet, tā kā mēs esam no atšķirīgas vides, domājam atšķirīgi un vienkārši esam dažādi cilvēki, mēs ne vienmēr lietām uzdodamies vienādi.
Ne tas, ka es esmu labākais kandidāts, lai izvēlētos padomus par attiecībām vai kaut ko citu (es domāju, vienkārši pajautājiet kādam no maniem daudzajiem bijušajiem draugiem, dārgais lasītājs), es teikšu: atceroties, ka mans partneris un es vienkārši mīlam mūsu dēlu pa gabaliņiem, ir palīdzējis mums iziet cauri ne tikai taisnīgajai argumentu daļai. Kad mēs varam nākt no tās pašas vietas - vietas, kur mīlēt un rūpēties par savu dēlu, - pārējais mēdz iekrist vietā.
Par to vēlāk smejies
GIFIJATagad, kad mūsu dēls ir 2 gadus vecs toddler (kurš met lietas un sarunājas jūdzi minūtē, un tas ir tik jautri, ka tas sāp), mans partneris un es varu smieties par šo sākotnējo pēcdzemdību argumentu. Es domāju, par ko mēs patiesībā debatējām? Mierinātājs? Lielajā lietu shēmā tas bija tik niecīgs.
Mūsu dēls ir iebāzis mutē netīrumus, licis Ņujorkas metro aptauju, vairākkārt kritis, nekā man šķiet, jāatzīst, un ir pilnīgi vesels, laimīgs, drošs un plaukstošs.
(Bet jums taisnība. Tā bija pilnībā jūsu partnera vaina.)
Tomēr man bija taisnība. Bērnam ierakstam nebija vajadzīgs māneklis.
