Satura rādītājs:
- “Viņa neskatās savu mazuli”
- “Viņas bērns ir brālis”
- “Viņa nepareizi nēsā bērnu”
- “Es vēlos, lai es būtu tikpat kopā, kā viņa ir”
- "Viņa ir skaista"
- “Viņa brauc kā maniaks”
- “Bērniem dot neveselīgu ēdienu faktiski ir jēga”
- "Vai jūs drīzāk būtu viņa māte?"
Es atceros, ka mani vecāki runāja kodīgi, ja viņi negribēja, lai es saprastu, ko viņi saka. Mani vecāki ģimenes locekļi runāja jidiš valodā, kad viņi negribēja, lai mūsu mazās ausis uzņemtu to, ko nolika. Mans vīrs un es esam iemācījušies, kā atturēties no diskusijām par noteiktām tēmām, piemēram, par to, kas mūs savstarpēji kaitina, arī mūsu bērnu priekšā. Mēs domājam, ka mūsu bērniem būtu mulsinoši būt par konkrētu sarunu lieciniekiem. Tāpat es cenšos neteikt noteiktas lietas par citām mammām savu bērnu priekšā. Tikai tāpēc, ka es domāju, nenozīmē, ka ir lietderīgi dalīties ar savu bērnu dzirdi.
Lai arī daudziem vecākiem ir noderīgi, ja viņu bērni ir liecinieki noteiktai pieaugušo mijiedarbībai, es nedomāju, ka manējie ir pietiekami veci, lai visu šo lietu kontekstualizētu. Kad mani bērni dzird, kā es runāju slikti par citu pieaugušo - it īpaši, ja šis pieaugušais ir viena no viņu vecākiem - viņi var šo viedokli nokopēt un regorizēt tikai tāpēc, ka es to teicu. Un es ne vienmēr esmu pareizs vai precīzs. Citiem vārdiem sakot, ja man kāds ir piespiests, tas tiešām nav mans bērnu bizness.
Man nevajag izlikties, ka tas viss ir saule un konfektes pieaugušo pasaulē, bet, kamēr mani bērni nav pietiekami nobrieduši, lai apstrādātu sarežģītās attiecības ārpus tām, kuras viņiem ir ar draugiem vai ģimeni, es atturēšos no šo lietu teikšanas. par citām mammām mana bērna priekšā:
“Viņa neskatās savu mazuli”
GIFIJAVarbūt es pārāk dedzīgi vēroju amerikāņus, bet es domāju, ka es diezgan labi novēroju citus, nepievēršot sev uzmanību. Es vienmēr pamanu citus vecākus publiskās telpās un to, cik uzmanīgi viņi izturas pret saviem bērniem. Tomēr es iesaistos šāda veida voyeurismā, jo, tā kā mani bērni kļūst vecāki, es uzskatu, ka man vajadzētu mazliet mazāk iesaistīties viņu spēles laikā. Viņiem ir socializēties ar vienaudžiem rotaļu laukumā. Spēlēt ar mammu bija pilnīgi jēga, kad viņi bija mazi bērni, bet pulksten 9 un 6 viņiem ir atļauts skriet pa rotaļu laukumu, ziņojot man, kad viņi vēlas pārcelties uz citu teritoriju. Viņi dažreiz dažus mirkļus ir ārpus manas redzesloka, un es esmu nemierīgs par šo jauno viņu attīstības posmu. Cik daudz man vajadzētu apmācīt acis uz viņiem? Vai es kavēju uzticības veidošanos starp mums? Es paskatos uz citiem vecākiem un novērtēju viņu pārraudzības līmeni.
Bet kā es varu spriest par kāda vecāku stilu? Es nezinu viņu apstākļus. Tātad, pat ja es pamanītu ļoti mazu bērnu vecākus, kuri skatās prom no viņu kazlēna, kad viņš nestabili slīd slīdkalniņa augšdaļā, tas nevienam, it īpaši manam bērnam, neveic to izsaukšanu. Labākajā gadījumā man pašam vajadzētu pāriet pie kazlēna, lai viņam palīdzētu, ja viņš paslīd. Bet es nevaru pateikt citai mātei, kā rīkoties ar savu bērnu. Es noteikti neesmu eksperts.
“Viņas bērns ir brālis”
Jūs domājat, ka, tā kā esmu mamma, es līdzjūtos citiem vecākiem, kad viņu bērni rīkojas ārā. Nē. Es domāju, ka tas ir tāpēc, ka, redzot kazlēnu sabrukumu vai publiski runājam ar saviem vecākiem, es uzreiz ieliekos vecāku kurpēs. Esmu neapmierināta, dusmīga un skumja, jo es zinu, kad mani bērni rīkojas šādi, es jūtu, ka esmu zaudējis kontroli pār situāciju. Tāpēc es neesmu īsti nokaitināts pie citiem vecākiem, kad redzu, ka viņiem ir grūti pavadīt laiku kopā ar saviem bērniem, es viņus vienkārši kaitinu. Un tā kā ir tikpat iespējams, ka mans bērns būs tas, kurš mēģinās mani sadurt, kad ir pienācis laiks atstāt rotaļu laukumu, es atturos komentēt cita kazlēna izturēšanos. Tie bērni, kas mēģina, pārejas brīžos nav labāki par neviena cita bērniem.
“Viņa nepareizi nēsā bērnu”
GIFIJATas tiešām mani sabojā, kad redzu, ka cilvēki mazu bērnu nēsātājus nēsā pārāk zemu. Tas vienkārši izskatās sāpīgi. Tomēr maniem bērniem nav jāuzklausa, kā mani kritizē citi vecāki. Tas nav noderīgi. Ja es tiešām uztraucos par sāpēm muguras lejasdaļā, es jautāju, vai viņiem ir vajadzīga palīdzība, lai pielāgotu nesēju. Tikai kritikas lobēšana apkārt nepadara neviena dzīvi labāku. Es gribu, lai mani bērni to zina.
“Es vēlos, lai es būtu tikpat kopā, kā viņa ir”
Tā kā mani bērni ir pieauguši, es esmu spējis uzlikt pirkstu uz to, kas viņus visvairāk biedē: manu neuzticēšanos. Mana taustāmā nedrošība, kas vairāk nekā tumšās istabas vai bites, rada manos bērnos bailes. Viņiem ir satraucoši, ja viņu vecāki ir pārliecināti un neapmierināti ar savu dzīvi. Tāpēc pieminēšana, ka es apskaužu kādu citu, varētu mani bērnus nervozēt. Es varbūt to domāju, bet cenšos to neteikt viņu priekšā.
"Viņa ir skaista"
GIFIJAVēl nesen es vienmēr esmu sevi salīdzinājis ar citiem, un tas ir bijis milzīgs laika sūkāt. Es apsolīju, ka mani bērni netērē sekundi, redzot, kā viņi mēra citus, it īpaši, ja runa ir par viņu izskatu. Mani bērni no reklāmām saņem pietiekami daudz rupju signālu par skaistuma standartiem un nereālu vidusmēra cilvēku attēlojumu uz ekrāniem filmās. Tāpēc es pārliecinos, ka, daloties ar savu apbrīnu par kādu, viņi zina, ka tas attiecas uz kaut ko citu, izņemot izskatu. Manam dēlam ir svarīgi dzirdēt, kā viņš izrāda cieņu pret kāda cilvēka inteliģenci, laipnību vai humora izjūtu. Es gribu, lai viņš respektē sievietes savā dzīvē par atribūtiem, kas raksturīgi viņu personībām, nevis viņu ķermenim.
“Viņa brauc kā maniaks”
Mana Kvīnsas apkārtne ir ļoti apdzīvojama, taču ir noticis daudz negadījumu, kuros iesaistīti gājēji, jo tā ir aizņemta teritorija un tāpēc, ka daudzi autovadītāji neuzskata, ka uz viņiem attiecas visi satiksmes noteikumi. Pagājušajā vasarā, kad manai meitai drīz bija apritējuši 9 gadi, mēs sākām mācīt viņai pašai šķērsot ielu. Lēnām mēs esam balstījušies uz šo neatkarību, padarot lielākus attālumus starp mums un viņu, kad viņa ir staigājusi pa apkārtni. Tas nozīmē, ka esmu bijis ārkārtīgi modrs par automašīnām. Es esmu ārkārtīgi koncentrējies uz to, kā visi brauc, kad mani bērni daudz brauc pa ielām. Cik es gribu komentēt cilvēkus, kad redzu, ka viņi zib caur sarkanām gaismām, man ir jābūt uzmanīgam, lai es neatkārtotu sieviešu šoferu stigmu. Ir briesmīgi visu veidu autovadītāji.
Es neatturu savus komentārus par sliktiem autovadītājiem, jo es vēlos, lai mani bērni viņus uzmana. Bet es nevienu nesaucu par vārdiem. Tā vietā es smagi strādāju, lai pieturētos pie tādām frāzēm kā: “Viņi nebrauc droši. Tāpēc vienmēr skatieties sev apkārt uz ietves un ielas. ”
“Bērniem dot neveselīgu ēdienu faktiski ir jēga”
GIFIJADaudz spriest? Patiesībā jā. Es tagad un pēc deviņiem vecāku spēles gadiem esmu daudz mazāk vērtējošs, bet, kad biju jaunāka mamma, es kļūstu tik neticīga, ka citi vecāki neievēroja tos pašus noteikumus, kādus es ievēroju attiecībā uz dabiskas, organiskas, super veselīgs dzīvesveids maniem mazajiem. Mūsdienās es to pilnīgi saprotu. Mēs barojam savus bērnus ar iesaiņotiem ēdieniem. Viņi saņem stundas ekrāna laika nedēļas nogales rītos. Es izliekos, ka nepamanu, kad viņi laiku pa laikam netīra zobus. Dažreiz šie īsceļi ir atšķirība starp visu laiku cīņu ar bērniem vai tikai tajos izšķirošajos brīžos, kad tiešām ir vērts doties kaujā (piemēram: sakopt visas Legos, lai izvairītos no pastāvīgām pēdu traumām).
Ja mans bērns atzīmē, ka cita mamma baro savu kazlēnu, kad mēs esam parkā, tas ir tāpēc, ka mans bērns vēlas, lai es sekoju šim piemēram. Mana atbilde ir: “Ikviens dara to, kas vislabāk ir viņu pašu ģimenēm. Tā ir viņu izvēle. ”Manus bērnus tas kaitina, bet vismaz viņi nemācās būt sīksti, dzirdot mani sakām kaut ko vērtējošu par citas mammas uzkodu izvēli.
"Vai jūs drīzāk būtu viņa māte?"
Tas nozīmē pasīvas un agresīvas taktikas pārnešanu uz nākamo līmeni. Tik daudz reižu mani bērni ir izsaukuši, cik daudz labāk tas ir citiem cilvēkiem: šis draugs nedēļas nogalē devās uz filmām, citam draugam ir 500 Pokémon kārtis, bet vēl viens draugs savā pusdienu kastītē iegūst Nutella. Viņi nezina, cik viņiem ir paveicies, jo, hei, viņiem ir 9 un 6 gadi un viņi redz tikai lietas, kas viņiem nav. Brīžos, kad viņi čukst ar tiesībām, es gribu piespiest nežēlīgo realitāti, lai viņus pamodinātu, ka viņu vidusšķiras amerikāņu dzīve ir diezgan fantastiska. Es gribu teikt: “Labi. Dodieties dzīvot pie viņu mājas. ”Es gribu viņu sūdzības apstrīdēt ar priekšmetu, par kuru var celt prasību: viņu audzina cita māte.
Tas ir tas, ko es domāju, bet nekad nesaku. Dusmas nomoka domas, bet es zinu, ka tas, ka es saviem bērniem piedāvāju izvēlēties atstāt savus vecākus, nekad nav tas, ko es varētu uzņemt. Es varēju tikai iedomāties, ko domā mani bērni, izdzirdot viņu pašu māti, kas liek domāt, ka viņai vairs nav jābūt viņu mammai, vienkārši tāpēc, ka viņa viņus neaizveda uz filmām.
Viena no vissmagākajām lietām, kas jādara kā vecākam, ir bijusi savaldīt manas dusmas un nerunāt skarbus vārdus, kurus vēlāk nožēlos. Esmu tālu no perfektās, jo joprojām kliedzu un meita noteikti iemācījās manu parakstu acu ruļļu. Bet es nekad saviem bērniem neieteikšu, ka pat vissarežģītākajos brīžos es apsvērtu iespēju viņiem atteikties. Viņi vienmēr jutīsies gribēti. (Un atņemta Nutella.)
