Mana māte bija viena no pirmajām sievietes ģimenē, kura devās uz koledžu. Viņa galu galā kļūs par vienu no pirmajām, kas strādā ārpus mājas, un, iespējams, visradikālāk, ka ne vienmēr bija mājās no darba, pirms skolas autobuss nokrita no saviem bērniem. "Mātes" definīciju, ko viņai mācīja pašas Kolumbijas mammas un tejas, un abuela sakņojas upurēšanā. Mātes darbam bija jābūt pieejamam saviem bērniem visu diennakti, un viņa iemācījās: vadīt māju, visu nakti uzturēties kopā ar mazuļiem, iesaiņot sviestmaizes, saģērbt visus un ierobežot saskarsmi ar ārpasauli, lai tātad. Būt mammai nozīmēja atteikšanos no karjeras centieniem, draudzības, hobijiem un tāda veida dzīvesprieka, kas tādām lietām kā dejošana, alkohola lietošana vai ceļošana šķiet attālināti pievilcīga.
Es nekad nebiju iedomājusies, ka būšu tāda veida mamma. Lai gan es neuzskatu, ka pieeja 24/7 ir būtībā kļūdaina, tās piemērošana noteikti ir. Tomēr mana māte mūsu ģimenē lauza veidni, un es zināju, ka turpināšu tajās pēdās. Varbūt pat vairāk.
25 gadu vecumā es neesmu gatavs atteikties no draugiem vai naktī pavadītajām stundām, vai ar mantu uzsūktās bumbas uzsūkšanās apvienojumā ar literatūru, gadījuma rakstura sadrumstalotību vai mērķiem, kas saistīti ar darbu, vai aizraušanās ar drēbēm un kosmētiku jo es tagad esmu māte. Man arī ir paveicies gadu gaitā iegremdēties feministu retorikā: kaut kas man ir licis būt pārliecinātam par zināšanām, ka, neatsakoties no katra sevis elementa, nebūs korelēt ar to, ka esmu slikta māte.
Tāpēc iedomājieties manu pārsteigumu, kad divus mēnešus ilga māte, es nebiju izvēlējusies vientuļu "mani". Neraugoties uz manām vēlmēm, es kļūtu par 24/7 vecāku, praktiski dzīvojot guļamistabā kopā ar savu meitu. Es gulēju ļoti maz; Es tik tikko veltīju laiku dušā; Kopš dzemdībām nebiju redzējis nevienu draugu, un pēdējais, ko lasīju, bija raksts par to, ko iesaiņot slimnīcas somā pirms diviem mēnešiem. Gabija Rivera grāmatas Džuljeta Takes A Breath kopija palika neskarta manā naktsgaldiņā - tā bija dinamiski pārklāta metafora par dinamiku, kas lēnām izklīda no manis.
Neskatoties uz katru mātes pārliecību, kuru es saglabāju pirms dzemdībām - progresīvajām, feministiskajām pārliecībām, ar kurām es lepojos, - toksiskās, internalizētās pārliecības tomēr atrada ceļu uz virsmu.
Neilgi pirms manas meitas piedzimšanas vecmāte slimnīcā man teica, ka grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma iemesls parasti ir vismaz trīs mēneši (tiem, kuriem ir paveicies dzīvot valstīs vai strādāt darbos, kas, pirmkārt, piedāvā grūtniecības un dzemdību atvaļinājumu) ir lielā mērā tāpēc, ka tik ilgs laiks nepieciešams, lai mātes atkal sāk justies cilvēciskas. Viņa ieteica mani nepārsteigt, ja es nonācu pēcdzemdību depresijas caurumā; neuztraukties, ja man nebija enerģijas vai intereses kaut ko darīt, bet rūpēties par bērnu un gulēt, kad retā izdevība parādījās. Viņa pat teica, ka man nevajadzētu pārsteigt, ja šīs sajūtas ilgst vairāk nekā trīs mēnešus: Ja pēkšņi es gadu vēlāk raudzījos spoguļa priekšā, prātoju, kad un kur es sevi esmu pazaudējis.
Tā nebija pati labākā saruna, bet viņa arī nekļūdījās. Neskatoties uz katru mātes pārliecību, kuru es saglabāju pirms dzemdībām - progresīvajām, feministiskajām pārliecībām, ar kurām es lepojos, - toksiskās, internalizētās pārliecības tomēr atrada ceļu uz virsmu.
Es varēju just, ka visi manas ģimenes sen mirušie matriarhi uz mani skatās uz leju, pārmācot manu raksturu, ja es pat kādreiz domāju pārcelties uz pilsētu, lai redzētu savu labāko draugu. Ikreiz, kad es domāju lūgt vīramātes palīdzību bērnu pieskatīšanai, lai mans partneris un es varētu iet uz kino, vaina pār mani pārvilkās. Kad māja bija pilnīga vraka - netīro autiņu un mātes, kas gandrīz nedēļu nav bijusi vannā, smarža caurstrāvo visu, es prātoju, kāpēc es to visu nevarēju izdarīt, kad zināju, ka viņiem tas ir.
Kad es beidzot devos pirmajā naktī dejot kopā ar dažiem draugiem, puse no izbraukuma tika pavadīta tā, ka es nodarīju ļaunumu savam kazlēnam, pat ja viņa mājās bija drošībā ar daudz piena un daudz mīļu mīļu mīļu tēvs.
Vietnē StyleLikeUSavā StyleLikeU videoklipā filmai "Kas notiek zem projekta" aktieris Džemima Kirke atklāja par savu nedrošību attiecībā uz vecāku audzināšanu:
Es vēl tiku cauri saviem 20 gadiem, būdams maziņš, un tur bija kaut kas, kas pret viņu šķita netaisnīgs. Tā kā es nebiju gatavs katru vakaru palikt mājās. Un man nebija pacietības, jo man joprojām bija daudz egocentrisma. Kad jums ir bērns, jūs esat ierobežots attiecībā uz to, ko jūs varat darīt savā dzīvē. Tāpēc es ieslodzīju sevi tādā veidā, kas man ļāva justies ērti.
Videoklips tika izlaists piecas nedēļas pēc dzemdībām, un es atklāju, ka esmu pilnībā saistīts, vienlaikus gribot uzstāt vairāk. Ideja par to, ka mana vēlme iziet ārā, lai būtu darba vai prieka pēc, varētu būt kaut kā “netaisnīga” pret manu meitu, bija tā, kas man daudz pārsteidza. Mans veids, kā izpirkt, bija pastāvīgi palikt mājās; izvairīties no palīdzības viņas aprūpē, lai es visu varētu dot mazulim; darīt visu, jo tieši tas ir tas, ko māmiņām vajadzētu darīt.
Es dziļi savā kodolā zinu, ka neesmu savtīgs, lai vēlētos joprojām justies kā “es”. Bet joprojām ir biedējoši domāt par to, cik daudz es aizmirsu tik agrīnās nedēļās.
Atšķirībā no Kirkes, tomēr versija, ka mani neaptver nedz pēcdzemdību depresija, nedz sociāli konstruēta vaina, nevēlas piedēvēt manai vēlmei saglabāt savas dzīves elementus ārpus mātes vecuma egocentriskumu. Saukšana par neatkarību vai daudzšķautņainu “egocentriskumu” jūtas kā mammas aizsprieduma produkts, tāds, kura spēks ir likt jebkuram uzskatīt, ka mātes un bērna attiecības, kuru galvenā sastāvdaļa nav absolūts upuris, ir nepieņemamas un sabojātas. Es dziļi savā kodolā zinu, ka neesmu savtīgs, lai vēlētos joprojām justies kā “es”. Bet joprojām ir biedējoši domāt par to, cik daudz es aizmirsu tik agrīnās nedēļās.
Ticiet vai nē, galvenais iemesls, kāpēc es vēlos saglabāt savas intereses, vaļaspriekus un vēlmes ārpus vecāku puses, patiesībā ir manai meitai. Es neizlikšos, ka nemīlu dejot līdz pulksten sešiem, kad esmu draugu ieskauts, vai dzeru Old Fashioned's vecās skolas krodziņos, vai braucu vilcienā uz Londonu kaprīzē satikt citu emuāru veidotāju vai tiešsaistes draugu. Es šīs lietas daru tāpēc, ka tās man sagādā prieku, absolūti, bet es turpināšu tās darīt, lai palīdzētu iemācīt meitai, ka viņai nav jābūt tikai vienai lietai. Viņai nav jāizvēlas starp "māti" un "karjeras cilvēku". Viņai nav jāizvēlas starp “klubs-bērns” vai “grāmatu tārps”. Viņai nav jāvairās no "fashionista" par labu "labam vecākam". Viņai nav jā krāso matus "dabīgā" krāsā, ja viņai ir bērns, kas vilkās.
Ja kļūšana par vecāku viņu interesē 20, 30 vai 40 gados, es vēlos, lai viņa zina, ka nav "bezatbildīgi" veltīt laiku sev. Tas nav “savtīgi” atcelt nakti vai divus mēnešus prom no vecākiem, lai redzētu saullēkta celšanos ārpus kluba (ja, protams, jūsu mazulis tiek pieskatīts). Nav “apkaunojoši” valkāt apģērbu, kas viņai liek smaidīt, pat ja tas neatbilst kāda cita idejai “kāda izskatās mamma”.
Un, pats galvenais, es vēlos, lai viņa zina, ka nav “nepareizi”, ja viņas identitātei ir vairāki slāņi.
