Kad es kļuvu stāvoklī ar savu pirmo bērnu, visā grūtniecības laikā bija dzirdama biedējoša lieta. Nav svarīgi, kur esmu vai ko daru, brīdinājums vienmēr bija vienāds: izbaudi tagad, jo pēc mazuļa nākšanas tas viss ir par viņiem. Es dzirdēju par šo nesavtīgumu dažādās formās - kā būtu vienalga, kā tikai mans bērns, kā es pilnībā aizmirstu par savu dzīvi pirms mazuļa, kā es nekad vairs nespētu izbaudīt savtīgās aktivitātes, kas saistītas ar manas dzīves brīvu atstāšanu bez mazuļa - vai vismaz nevis nākamos 18 gadus. Likās, ka mana dzīve ir nepieciešama, lai jebkurš priekšstats par īpašumtiesībām vai pašaprūpi, izņemot pamata saglabāšanu, pazustu brīdī, kad mans bērniņš ienāk pasaulē. Jums nav atļauts būt savtīgam, kad esat mamma.
Es esmu trīs bērni un seši gadi šajā mātes lietā, un jūs zināt, ko? Es saucu par bullsh * t. Būt savtīgai ir labākais vecāku padoms, ko es kādreiz varētu dot jaunai mammai, un tas ir padoms, ko es vienmēr cenšos ievērot pats.
Nav nekas tāds, kas izsūc no mātes prieka, gluži kā sajūta, ka pēc kļūšanas par “mammu” nav “tu”. Mani bērni aizņem lielu, skaistu manas dzīves un identitātes daļu, taču tie vēl nav visi, ir visi, un tādiem nekad nevajadzētu būt. Es joprojām saglabāju to cilvēku, kāds biju pirms kļūšanas par mammu, un man vajadzētu būt iespējai mātes māti sajaukt ar šo cilvēku, nevis otrādi.
Protams, vecāku pienākumi nāk ar upuriem. Protams, es kaut ko darītu savu bērnu labā. Bet tas nenozīmē, ka man būtu pilnībā jāatsakās no visa cita, izņemot izdzīvošanas pašaprūpi, piemēram, dušas mazgāšanu reizi nedēļā vai vannas istabā ēšanas šokolādes tāfelītes, lai man nebūtu pilnīga garīga sabrukuma. Esmu dzīvojis šo dzīvi. Tas nedarbojas.
Dzīve ar bērniem nozīmēja atteikties no visa. Jūs nevarat būt savtīgs, ja esat māte. Visi man to bija teikuši.
Biežāk es raudāšu minētajā vannas istabā, pēc tam jūtos briesmīgi, ka nebūšu labāka par saviem bērniem. Es mēģinātu sevi pārliecināt, ka tas bija normāli. Dzīve ar bērniem nozīmēja atteikties no visa. Jūs nevarat būt savtīgs, ja esat māte. Visi man to bija teikuši. Sliktākajā gadījumā šis priekšstats mani uzturēja pēcdzemdību depresijas apburtajā ciklā, kas ilga vairāk nekā gadu. Pat pēc iznākšanas no manas depresijas miglas es joprojām neredzēju, ka kļūšana par mocekli, kurā nav dzīves, interešu un identitātes ārpus maniem bērniem, padara mani par vēl sliktāku māti - nevis labāku.
Man vajadzēja rūpēties par sevi tādā veidā, kas lika man justies kā veselam cilvēkam, nevis vienkārši tādā veidā, kas mani uzturēja dzīvu un spēja apkalpot savus bērnus. Būt savtīgai nebija drausmīga īpašība, kas mani padarītu par “sliktu” mammu. Tas bija noslēpums, lai kļūtu par mammu, kurai patiesībā patika būt vecākam, un es tikai vēlos, lai es to būtu uzzinājusi ātrāk.
Es beidzot biju izmantojis laiku, lai būtu savtīgs, un jutos uzlādēts un gatavs pirmo reizi gadu laikā uzņemties vecāku pienākumus.
Pēc tam, kad vainojama zarnu darbība, atstājot bērnus uz visu nedēļas nogali darba braucienā, es pirmo reizi kopš kļūšanas par māti patiesi biju viena pati. Es biju vietā, kur mani neviens nepazina - kur neviens pat nezināja, ka esmu māte. Neviens mani nevērtēs par to, ka es kavējos un satveru lielizmēra kafiju kafejnīcā, vai pusdienlaikā nogulēju, vai gulēju šūpuļtīklā, lai rakstītu dzeju nevienam, bet man pašam. Tā bija savtīgākā un indulējošākā nedēļas nogale, ko es varēju atcerēties kopš grūtniecības iestāšanās.
Es atgriezos mājās un pēkšņi atrados daudz laimīgāka un uzmanīgāka māte. Ne tikai tas, ka attālums lika manai sirdij augt fonderiem maniem bērniem (es tik un tā nevarētu viņus mīlēt, ja vien mēģinātu). Bija tā, ka es beidzot biju izvēlējusies laiku, lai būtu savtīga, un jutos uzlādēta un gatava pirmo reizi gadu laikā uzņemties vecāku pienākumus.
Pēc šī ceļojuma es nolēmu, ka no savtīguma nav no kā jāizvairās, piemēram, no šī mēra, lai kāds mani nepazītu par briesmīgu māti. Tas bija kaut kas man vajadzīgs, lai pārliecinātos, ka jūtos pilnīga kā persona. Lai arī vajadzēja nedaudz pierast, es vairs nekaunos būt par savtīgu mammu. Es nebaidos pāriet ārpus sevis kopšanas, lai veltītu laiku sev. Varu tik bieži izlaist ģimenes laiku vai palaist garām vingrošanas vingrinājumus par labu palikšanai mājās un ēšanas saldējumu, kuru neviens nevar pieskarties, bet tikai man, bet es vienmēr esmu mazliet savtīga, tāpēc esmu laimīga, veselīga un vairāk gatava uzņemties mātes nodilumu.
