“Mazie bērni nāk! Skrien! ”Kliedza mazā meitene. Es vēroju, kā viņa kāpj lejā no rotaļu aprīkojuma Chick-fil-A rotaļu laukumā, pieņemot, ka viņa ir apmēram 5 gadus veca. Viņa rosījās durvju virzienā, kamēr aiz viņas ķiķināšanas sekoja divi muļķīgi mazuļi. Mana 10 mēnešus vecā meita nekaunīgi stāvēja, kad es sev aiz muguras gāju pretī un spēlējos ar rotaļlietām uz rotaļu laukuma sienas, pilnībā neapzinoties bērna uzmundrinājumu ap viņu. “Drīz, ” es pusei pačukstēju viņai, “tas tu būsi, vai ne?” Tā kā es domāju atpakaļ uz šo gadījumu pirms dažiem mēnešiem, es, protams, jūtu, ka tagad es esmu tas, kurš skrien no barojošā mazuļa, kurš pēkšņi ir apdzīvojis manu 18 mēnešus veco, un “toddler nāk, skrien” būtībā jūtas kā mana pašreizējā dzīves devīze. (Tas Chick-fil-A mazulis bija tik precīzs.) Es nejokoju, sakot, ka pēdējā laikā vairākas reizes esmu domājis sev, Yep, šī mammas lieta man to vairs nedara. Protams, manas visdziļākās un dziļākās izjūtas ir tālu no šī paziņojuma, jo skaistie, brīnišķīgie mātes mirkļi pārspēj tos pašus nejēdzīgos. Bet tas nenozīmē, ka kopējo neveiksmīgo ir viegli nepamanīt. Mani šie biti bieži nosver.
Nejūtas labi atzīt, ka es ļoti mīlu savu bērnu, tomēr dažreiz es vienkārši vēlos, lai viņš būtu manā malā, lai es varētu kaut ko darīt bez traucējumiem. Es pamostos, un tur viņa ir. Es eju urinēt, un tur viņa iemet vannas rotaļlietas vannā, man kliedzot, lai viņus atgūtu, pirms es pat varu izkāpt no tualetes. Es baroju viņas brokastis, un pusi reizes tā netiek pagatavota pietiekami ātri, pirms viņa kliedz no sava augstā krēsla. Un tad, protams, ēšanas savas brokastis (retā gadījumā, kas notiek, jo kāpēc gan mēģināt?) Nevar notikt bez “mammas”, kurai pavada nemitīgi norādot uz manu ēdienu, it kā viņa badotos, ja es nedalos.
Viss tikai dienas pirmajās 20 minūtēs.
Ikdienas darbu veikšana prasa milzīgas pūles, lai viņu kaut kā iekļautu darbā, piemēram, ļaujot viņai ievietot tīras drēbes atvilktnē (sauktu arī par to, ka viņa tās izmet visur), kamēr es salocīšu savējo, vai arī lai viņa pasniegtu man sudrablietas no trauku mazgājamās mašīnas grozu (bet, ieķerot karotes, pirms viņa var laizīt katru no tām), lai es varētu tos ievietot atvilktnē. Neizbēgami tas palēnina kaut kā paveikšanu. Un jā, no otras puses, arī viņa, būdama daļa no visa, manai dienai bieži pievieno saldus mirkļus, kas man citādi nebūtu.
Es apzinos, ka tas viss ir mazs viņas dzīves posms - tomēr izšķirīgs - un ka tas drīz pāries, bet tas man neko labu nedod brīdī, kad dzirdu frāzi: “tu nokavēsi šo vecumā, kad viņa ir vecāka. ”Tas ir lieliski, bet ko man šobrīd darīt ar šīm negatīvajām izjūtām? Mana meita piedzīvo nozīmīgu savas jaunās dzīves pāreju, bet es arī pāreju.
Bet, tā kā kaut ko produktīvu izdarīt ir tik grūti, manas dienas kļūst par to pašu grāmatu lasīšanas sēriju atkal un atkal, liekot manam drosmīgajam mazajam alpīnistam uz veļas groza / kafijas galdiņa / dīvāna šķēršļu joslas, atkārtojot dzīvnieku trokšņus, norādot un nosauktu krāsas, ēdienus utt., dotos uz rotaļu laukumu un dziedātu tēmas dziesmas savām iecienītākajām multfilmām. Salda, bet ne mana vēlamā personīgā aktivitāšu izvēle. Šīs ir lietas, kas patiesībā veido manas saites ar mazuļu, palīdz viņai augt un mācīties, kā arī liek justies savienotai ar mani. Bet tās nav lietas, kas man liek justies savienotai ar viņu. Es runāju viņas valodā, bet viņa vēl nevar runāt manējā.
Kopjošā, nesavtīgā mātes daļa no manis saka: “Viņa ir tik maza. Esiet žēlīgs, pacietīgs un lolojiet šos mirkļus. ”Nevienam nepatīkamais-apkārt-mazais-bērni un nedaudz intravertā daļa no manis saka:“ Vai kāds, lūdzu, var izvest no šejienes šo trako tot un atgriezt viņu, kad viņa ir vecāka? “Līdz šim mana kā mazuļa mamma bieži vien ir pretrunīgi, ja es cīnos, lai redzētu, kurš dominēs katrā konkrētajā gadījumā, kas patiesībā ir tikai tas, ka es situ sevi un bieži jūtu, ka neesmu īsts uzvarot.
Lieta ir tāda: es gribu būt es, nevis tikai “mama” attiecībās ar viņu. Es mīlu viņu iepazīt, bet es arī ļoti vēlos, lai viņa mani iepazītu.
Es apzinos, ka tas viss ir mazs viņas dzīves posms - tomēr izšķirīgs - un ka tas drīz pāries, bet tas man neko labu nedod brīdī, kad dzirdu frāzi: “tu nokavēsi šo vecumā, kad viņa ir vecāka. ”Tas ir lieliski, bet ko man šobrīd darīt ar šīm negatīvajām izjūtām? Mana meita piedzīvo nozīmīgu savas jaunās dzīves pāreju, bet es arī pāreju, un pēc tam, kad pusotrs dzīves gads ir apgriezts otrādi, vēlme vienkārši spēt būt man un darīt lietas, kas ienes man prieks šobrīd ir maksimums.
Lieta ir tāda: es gribu būt es, nevis tikai “mama” attiecībās ar viņu. Es mīlu viņu iepazīt, bet es arī ļoti vēlos, lai viņa mani iepazītu. Es gribu, lai viņa zina, kas es esmu, lietas, kas man patīk. Liekas, ka toddler posms ir tik grūts, jo šobrīd lielākoties viss notiek ar viņu. Viņas klātbūtne prasa manu uzmanību un daudz enerģijas. Kad viņa bija bērniņa, es vairāk izturējos ar pilnīgu atkarību no manis un upurēšanu, kas nozīmēja sevi. Patiesībā, tā kā viņa mazāk zināja apkārtējo pasauli un nezināja, kā pieprasīt manu uzmanību, man bija vairāk brīvības domāt, būt, darīt, nemitīgi gribot, lai viņa būtu mana biedrība. Es zinu, ka vēl neesmu tur, bet šķiet, ka šī konkrētā cīņa būs vieglāka, kad viņa būs skolas vecuma bērns (un faktiski varēs sarunāties ar mani), kurš, iespējams, vēlēsies vairāk no savas telpas un neatkarības. Šobrīd daudzas no viņas vēlmēm un vajadzībām man joprojām ir minējumi, un, kaut arī viņas komunikācija ar mani ikdienā uzlabojas, tā joprojām ļoti jūtas kā vienpusēja saruna.
Mātes stāvoklis ir saistīts ar perspektīvu, un man tas nozīmē arī apmaiņu ar manu meitu un es došos viena otrai. Es zinu, ka ar laiku kļūsim labāk. Pagaidām, lai arī vairums ar mazuļiem saistīto lietu mani līdz šim nepiepilda, varu atpūsties, zinot, ka šāda veida sajūta mani nepadara par sliktu mammu, jo iemācīšanās tikt galā ar manām vilšanās noteikti padara mani par labāks cilvēks.
