Es vienmēr atcerēšos, kā bija pēcdzemdību trauksme. Nepārtraukti montēja iespējamās šausmas, ar kurām saskaras mans bērns, straumējot caur manu prātu: nolaupīšana, pēkšņa nāve, avārijas automašīnās, nosmakšana, miljons dažādu stāstu, ko es lasīju internetā. Es vienmēr atcerēšos laiku, kad pamodos nakts vidū un novietoju roku uz dēla krūtīm, nespēdama atklāt viņam elpošanu, kratot vīru nomodā, kliedzu un kliedzu, līdz beidzot arī bērniņš pamodās, mani pārņēma panika. Es atceros, ka visu laiku baidījos. Dažreiz tas bija dziļas baiļu straume, citreiz tas burbuļoja līdz virsmai, atstājot mani raudāt un rīcībnespējīgu bez redzama iemesla. Es atceros arī, ka prātoju, vai kāds cits agrāk būtu kaut ko tādu izjutis, ja kāds mani kādreiz redzētu un saprastu. Lai es māmiņām ar PPA redzu jūs. Es saprotu.
Es zinu, cik jūtas vientuļš, it kā jūs uz pleciem nesat visas pasaules svaru. Es zinu, kāds ir sajūta, ka pastāvīgi jācīnās pret savu prātu, cenšoties pārliecināt sevi, ka viss būs kārtībā, kad viss tavā iekšā kliedz, ka tā nebūs. Tā balss galvā, kas nepārtraukti čukst par visām lietām, kas varētu noiet greizi … Es zinu šo balsi. Es to tik labi zinu.
Es zinu, kas tas ir, kā likt mazulim cerēt atpūsties, lai tikai justos piepildīts ar bailēm brīdī, kad sākat atpūsties. Ko darīt, ja viņš pēkšņi apsedza seju ar segu vai ieskrēja gultiņas stūrī, kur nevar elpot? Ko darīt, ja kāds neprātīgs bērnu zagšanas briesmonis no šīs 20/20 sērijas, kuru jūs vienreiz noskatījāties, nāca rāpojot pa bērnudārza logu, aizvedot viņu uz visiem laikiem? Ko darīt, ja?
Es vēlētos, lai es būtu sapratis, ka ciešanas, kas radušās manas trauksmes dēļ, nebūt nav spēka pazīmes vai kaut kas tāds, ar ko lepoties.
Es zinu, cik daudz jautājumu pastāvīgi spēlē jūsu prātā. Es zinu, ka dažreiz jūs nomoka klusa eksistenciālās bailes, kuras ir grūti izjust. Citreiz ausī zvana sirēna, kas izspēlē katru iedomātas traģēdijas pēdējo detaļu. Bet neatkarīgi no tā, tas satraukums vienmēr pastāv.
Tātad jūs ejat istabā, kur jūsu mazulis napojas. Jūs rāpojat pēc iespējas tuvāk, lai redzētu, vai viņi elpo, bet jūs vai nu neredzat, kā viņu lādes ceļas un krīt, vai arī domājat, ka acis varētu jums rādīt trikus. Tātad jūs uzliekat viņiem roku, lai redzētu, vai zem jūga var sajust viņu elpu, un, ja jums paveicas, varat to darīt, un, ja jūs neesat paveicies, viņi pamostas, un abos gadījumos ir labāk nekā sēdēt ārpus durvīm, ļaujot viņi miega, kamēr jūs plīst asaras, jo satraukums par visām briesmīgajām lietām, kas varētu notikt, kad jūs nemeklējat.
Es zinu, cik grūti visu savu satraukumu vidū izbaudīt savu bērnu. Es zinu, cik grūti ir atrast patiesu prieku, kad jūs nerimstoši uztraucaties un atkārtojat katru šausmīgo, sirdi plosošo stāstu, ko kādreiz esat dzirdējis galvā, iedomājoties, ka tas notiek ar jums, jūsu mazulim. Es zinu, ka tas nav kaut kas pamatots, kaut arī cilvēki mēģinās jūs pārliecināt citādi. Nav svarīgi, cik reizes jūsu bažas tiek noraidītas kā mežonīgi neiespējamas un pilnīgi nereālas. Bailes ir reālas un sirds apstājas, un tās ir gatavas streikot jebkurā brīdī.
Es zinu, cik grūti visu savu satraukumu vidū izbaudīt savu bērnu. Es zinu, cik grūti ir atrast patiesu prieku, kad nerimstoši uztraucaties un atkārtojat katru šausmīgo, sirdi plosošo stāstu, ko kādreiz esat dzirdējis galvā.
Lai mammas cīnās ar PPA, es jūs redzu un gribu jums pateikt, ka neesat viens un nekad šajā laikā nevajadzētu būt. Es gribu jums pateikt to, ko es vēlētos, lai es būtu zinājis, kad tas notika ar mani. Es vēlos, lai es nebūtu norakstījis savu satraukumu kā neizbēgami jaunas mammas nervus. Es vēlos, lai es būtu uztvēris pietiekami nopietni, lai dotos pie ārsta, lai pieprasītu izsmeļošāku skaidrojumu nekā “jaunā mamma raustās.” Es vēlētos, lai es būtu sapratis, ka ciešanas manas satraukuma dēļ nav obligāti spēka pazīmes vai kaut kas ar ko lepoties. no.
Es vēlētos, lai es būtu sapratis, ka EPL nav kaut kas tāds, par kuru es varētu vienkārši “tikt pāri”, ja tikai man būtu spēcīgāka griba. Laika posmā manā dzīvē tā meta tumšu ēnu, kuru vajadzēja piepildīt ar gaismu - un es vēlos, lai es būtu tikusi ar to galā, nevis slaucījusi to zem paklāja, gaidot, kamēr tā beidzot pāries. Lai arī laika gaitā tas izklīda, es ļāvu tam pārāk ilgi valdīt manai dzīvei, un es patiešām vēlos, lai es to nedarītu. Es ceru, ka jūs to nedarīsit tāpat.
Ja domājat, ka cīnās ar nemieru pēc dzemdībām, meklējiet profesionālu palīdzību vai sazinieties ar Postpartum Support International (PSI) pa tālruni 1.800.944.4773.
