Kad es biju stāvoklī, es daudz domāju par savu pirmo Mātes dienu, kas iekrita depresijas pārvarēšanas laikā. Es iedomājos, ka tas būs tāpat kā ar otro dzimšanas dienu, tikai gada pirmajā pusē. Man nav kauns atzīt, ka mīlu dzimšanas dienas un dāvanas, un visiem jums, astroloģijas ekspertiem, mans mēness ir Leo, tāpēc es neiebilstu, ka man visa uzmanība tiek pievērsta. Es tik spilgti varēju nofotografēt, kāda būtu sajūta, ka viņu svinētu kā jaunu mammu.
Mana pasaku pirmā Mātes diena izskatījās šādi:
Vēlās brokastis, kas pildītas ar maniem iecienītākajiem ēdieniem, it īpaši tiem, kurus es nevarēju ēst grūtniecības laikā - visi loši, tunča salāti, tītara un brie siers, ko es varētu ēst uz bageļiem, kas nosūtīti no Ņujorkas pilsētas, un pasūtījuma šokolādes kūka ar vārdiem, “Laimīgu pirmo mātes dienu!” Mans dēls nēsāja šo skaisto zilo kašmira komplektu (jo zīdaiņiem ir vajadzīga kašmira?), Bet viņa māmiņa, kura divus mēnešus pēc dzemdībām jau bija gandrīz atgriezusies pie sava svara pirms grūtniecības (acīmredzot es biju maldīga), nēsāja boho-šiks kleita, kas lieliski saskanēja ar manas jaunās mammas mirdzumu un zeltainajām zeķbiksēm, kuras beidzot man atkal der kājās, jo vairs nav pietūkuma vai sveču.
Mana ģimene un es smējāmies un priecājāmies par savu jauno bērniņu. Es viņu turēju un dusmojos uz viņu. Es neattaisnojos sevi barot bērnu ar krūti, bet gan sedzu paisley drukātajā vākā, kuru saņēmu no reģistra, un pabaroju viņu, turpinot priecāties par savu jauno māmiņas lomu. Tas jaunās māmiņas mirdzums, kas izstaro visu manu ķermeni, jūs akli aizbaidīs, kamēr mans dārgais bērniņš, kuru es jutu tik ļoti mīlēts, lai saritinātos un gulētu man uz krūtīm. Man būtu apdāvināts "M" šarms manai šarmantajai kaklarotai, lai es varētu būt viena no tām mammām, kura lepni parādīja pasaulei, ka esmu mamma, apņemot, ka mans bērns ir ap kaklu.
Kad vēlās brokastis bija beigušās un man bija jāpiepilda visi grūtniecības aizliegtie ēdieni un pārāk daudz kūku, vīrs un es aizvedu mūsu bērnu mājās, noliku viņu gulēt gultiņā un savienojam uz dīvāna, cik maģiska ir mūsu dzīve. tikko bija kļuvis.
Mana faktiskā pirmā Mātes diena gāja šādi:
Es pamodos mazuļa kliedzieniem. Es nokliedzu uz viņa istabu, joprojām iznākot no manām Ativan paģirām (man pirms gulētiešanas bija vajadzīga ievērojama deva, lai palīdzētu man gulēt un netiktu pamodināta par kropļojošo satraukumu, ko jutos dienas laikā), izcēlu viņu no gultiņas un novietoju viņu pie pārtinamā galda, lai rūpētos par savu līdz šim lielāko izsitumu. Burtiski pārklāts ar sh * t - it kā man nebūtu pietiekami daudz aizvainojuma pret savu vīru par to, ka es nepamodos (tā bija mana diena) - mans bērniņš pēc tam metās man virsū.
Es izgāju cauri kustībām. Es nomainīju viņa autiņu. Es nomainīju viņa drēbes. Es izģērbjos no sevis. Es visu iemetu veļas mašīnā. Es uztaisīju viņa pudeli. Es viņu pabaroju. Es jutos miris iekšā. Man nebija pieķeršanās šim mazajam cilvēciņam, kurš tikai izšļāca savas pagājušās nakts pudeles saturu pa visu pidžamu, ko biju nēsājis pēdējās divas dienas. Man nebija intereses būt viņa mammai. Es pamodos savam vīram, iedevu viņam bērnu un pudeli un atkal nonācu gultā, skatīdamies uz griestiem, lūdzot augstāku spēku, lai briesmīgās, šausmīgās sajūtas, satraukums un skumjas apstātos, lai es varētu būt mamma, par kuru domāju, ka būšu un man ir mātes pieredze, es ticēju, ka esmu apsolīts.
Pārāk grūti bija uzvilkt drosmīgu seju sabiedrībā. Pārāk nogurdinošs. Pārāk milzīgi.
Pēc tam, kad manas lūgšanas otro mēnesi pēc kārtas neatbildēja, es piespiedu sevi dušā, lai varētu izskatīties nedaudz reprezentabli Mātes dienas vēlās brokastis, kuras es apmeklētu kopā ar savu vīru un viņa ģimeni grieķu restorānā šeit, Šarlotē, Ziemeļkarolīnā.. Es iemetu savu “ja man jāatstāj no mājas, tas ir tas, ko es valkāju”, legingu uniformu, tanku, garu jaku un flipperus, iesaiņoju savu autiņbiksīšu somu un palīdzēju vīram ielādēt mazo svešinieku, kurš dzīvo mūsu māja mašīnā.
Es viltus smaidīju savu ceļu caur vēlām brokastīm. Es baroju dēlu ar viņa barības maisījumu pudelēm, jo barošana ar krūti man un manai garīgajai veselībai vienkārši nederēja. Līdz tam laikam, divus mēnešus pēc dzemdībām, es jau biju terapijā un izdomāju pareizo zāļu kokteili, lai palīdzētu man justies labāk, tāpēc man nevajadzēja izlikties, ka man nav pēcdzemdību depresijas un trauksmes. Tomēr es joprojām jutu, ka man vajadzēja izlikties, ka esmu laimīga un pateicīga savā pirmajā Mātes dienā. Mana vīra ģimene man deva M šarmu par manu kaklarotu, bet tajā laikā man bija vienalga. Viss, ko es tajā brīdī gribēju, bija atgriezties gultā, lietot zāles un gulēt, tāpēc man neko nevajadzēja sajust.
Es negribēju just vainu, jūtot sajūtu, ka man pietrūkst “mammas gēna” un neizdotos piedzīvot to, kas, pēc manām domām, man kā sievietei rastos dabiski. Es negribēju just skumjas par to, ka man pietrūka vecās dzīves. Es negribēju izjust dusmas un aizvainojumu no sajūtas, ka esmu aplaupīta no mātes pieredzes un pirmās Mātes dienas pieredzes, man likās, ka man tā būs. Lai arī jutos tik vienatnē, es negribēju atrasties blakus cilvēkiem. Pārāk grūti bija uzvilkt drosmīgu seju sabiedrībā. Pārāk nogurdinošs. Pārāk milzīgi. Pārāk biedējoši, jo es negribēju, lai kāds cits varētu redzēt manas smadzenes, kur visas šīs šausmīgās domas, tērptās apkaunot, peldēja apkārt nebeidzamajā jautrajā gājienā.
Kad es domāju par šo dienu pirms gandrīz sešiem gadiem, ir tik daudz lietu, kuras es vēlētos, lai es zināju darīt savādāk, galvenokārt ļaujot cerēt uz to, kāda būs mana pirmā Mātes diena. Es pat neesmu pārliecināts, ka saprotu, kāpēc šajā gada dienā mēs tik daudz darām. Man katra diena ir Mātes diena.
Tas nav bijis tik sen, kad jūs esat pieredzējis prāta un ķermeņa satricinošo pieredzi, kā radīt cilvēku.
Ja es esmu pilnīgi godīgs, es neesmu no tām mammām, kuras jūt vajadzību plānot lielu maltīti kopā ar ģimeni un veikt daudzus pasākumus ar savu bērnu Mātes dienā. Es gribu, lai mans vīrs uz brīdi izved mūsu dēlu, lai es varētu gulēt un sev mierīgi dzīvot. Vēl labāk, varbūt viņi mani nosūta uz dienu spa. Vēlos vēlāk ar viņiem pabūt kopā, bet arī gribu būt pats, lai varētu vienkārši atpūsties un atcerēties, ka jaunā mamma Mātes dienā aiziet sešus gadus. Es vēlos pārdomāt, kā par viņu ir tik daudz, ko svinēt, jo viņa cīnījās un darīja to, kas bija jādara, lai izdzīvotu un kļūtu par mammu un sievieti, kāda viņa ir šodien - par mammu un sievieti, kas ir drosmīga un spēcīga, lai padarītu viņu garīgu veselība un laime ir prioritāte, palīdzības lūgšana un pieņemšana, cīņu rīkošana un palīdzēšana citām sievietēm rīkoties tāpat.
Visām māmiņām ar pēcdzemdību depresiju vai trauksmi šajā Mātes dienā es vēlos, lai jūs zināt, ka es jūs redzu, es saprotu, un tas ir labi, ja nav labi. Runā skaļāk. Ja nevēlaties kaut ko darīt Mātes dienas labā, sakiet tā. Pasakiet savam partnerim un ģimenei, kas jums nepieciešams. Ja mājas atstāšanas ir par daudz, tad nedariet to. Esiet laipns pret sevi. Tas nav bijis tik sen, kad jūs esat pieredzējis prāta un ķermeņa satricinošo pieredzi, kā radīt cilvēku. Tas pats par sevi ir kaut kas svinams, bet tas nav jādara ar vēlām brokastīm, ģimeni, ziediem un kūku.
Mums jāsāk rīkoties tā, kā Mātes diena patiesībā attiecas uz māti un to, kas viņai tajā brīdī vajadzīgs. Mums ir jāatgādina māmiņām, ka ar to brīdi un neatkarīgi no viņas izjūtām viņa ir pietiekama.
Jums, mammai, pietiek.