Par visām brīnišķīgajām lietām, kuras man liek justies zīdīšanas laikā, viena lieta, ko es nekad īsti negaidīju, bija tas, cik vientuļa var būt zīdīšana. Protams, es zinu, ka, kaut arī zīdīšana lielākoties ir solo darbība, es varu sūknēt un vīrs var dot bērnam pudelīti, bet patiesībā mazuļa barošana ir galvenokārt mans darbs, un man ar to viss ir kārtībā. Pat pēc trim gadiem un diviem bērniem es lielākoties esmu mīlējis savu ceļojumu ar krūti. Ir bijuši planējoši kāpumi un nodevīgi kritumi, bet es esmu izbaudījusi līmēšanas mirkļus, mīlīgi skatīdamās meitu acīs, kuras ir sajūsminājušās par to trauslajām iezīmēm, izjūtot oksitocīna gaitu caur mums, jo saites atrodas starp mums.
Bet pat joprojām es jūtos vientuļa daudzas dienas, it īpaši kopš manas otrās meitas piedzimšanas tikai pirms dažiem mēnešiem. Patiesībā pavisam nesen pie mums ieradās mani likumi, un es vakarus pavadīju pie dīvāna, barojot bērnu ar krūti, kamēr viņi baudīja manis gatavotos ēdienus laimīgi pulcējās ap pusdienu galdu. Pašlaik es tandēmu baroju bērnu ar mazuļa zīdaini un jaundzimušo, un vecākā meita bija un joprojām ir lieliska māsu barošana. Kad vientiesis ir ārā, tas ir viss, uz ko viņa ir vērsta - novērš uzmanību. Bet mana jaundzimušā meita atšķiras tik daudzos veidos.
Viņa ir kolikijisks mazulis, un viņas nesajaucamās lēkmes parasti sākas vakarā, nejauši, tiklīdz esmu pabeidzis gatavot vakariņas (ievērojiet, kā es neteicu, kad esmu pabeidzis ēst vakariņas). Šo lēkmju laikā viņa nevēlas nevienu, izņemot mani. Mēs šajos laikos esam mēģinājuši visu nomierināt, taču vienīgais, kas patiešām darbojas, ir tas, ka es mierīgi runāju ar viņu, atlecu viņai uz pleca un tad beidzot piedāvāju viņai krūti, kad viņa ir pietiekami nomierinājusies, lai to paņemtu. Daudzas naktis es sēdēju, vērojot, kā mana ģimene izbauda maltīti, kamēr es gaidu, kad bērns būs pietiekami mierīgs, lai es varētu paēst, vai arī kāds mani varētu atbrīvot un noturēt.
Sēžot viesistabā, pats barojot bērnu ar krūti, kamēr visi bauda manis gatavotos ēdienus, liek man justies vientuļam un atstumtam. Man pietrūkst piedalīšanās darbībā, un mirkļi, atmiņas, smejas - es neesmu nevienas no tās sastāvdaļa.
Es zinu, ka tas man nevajadzētu uztraukties, jo tā ir vecāku daļa, bet dažreiz tā notiek. Augot, ēdienreizes man bija ģimenes pieredze. Tas ir tad, kad mēs runājām par savām dienām vai stāstījām neatbilstošus, bet absurdi smieklīgus jokus. Ēdienu šefpavārs varēs skatīties ar gandarījumu, kad mēs cienājām ar mājās gatavotiem gardumiem. Tagad, kad esmu pieaugušais, esmu pavārs, un viena no manām iecienītākajām lietām ir vērot, kā mana ģimene bauda ēdienu, ko esmu viņiem pagatavojusi, kā arī runāt un smieties par mūsu dienām - it īpaši, ja manu bērnu vecvecāki ir pilsētā. Bet sēdēšana viesistabā, barojot bērnu ar krūti, kamēr visi bauda manis gatavotās maltītes, liek man justies vientuļai un atstumtai. Man pietrūkst piedalīšanās darbībā, un mirkļi, atmiņas, smejas - es neesmu nevienas no tās sastāvdaļa. Es barotu bērnu ar krūti pie galda, ja meita sadarbotos, bet man parasti ir nepieciešams absolūts miers un klusums, lai nomierinātu viņu pietiekami ilgi, lai tikai pabarotu.
Kad ir pulksten 11 naktī un viņa nebeidz raudāt, un es esmu lejā kopā ar viņu tumsā uz šūpuļkrēsla, tas ir tas, ko es jūtos visvairāk viens pats. Šajos brīžos es burtiski nekad savā mūžā neesmu juties tik vienatnē, ka es raudu kopā ar mazuli un pat to nesaprotu.
Tomēr visā vientulībā cilvēks, kuram es jūtos vissliktāk, ir mans vīrs, ticiet vai nē. Es zinu, ka viņš vēlas, lai viņš man vairāk palīdzētu - es to redzu viņa sejā ikreiz, kad viņš vēro, kā es cīnos ar bērnu. Viņš var redzēt mani gandrīz nokusušu, un tas viņu sāpina, jo, kad viņš paņem bērnu no manis, viņš zina, ka tas viņu tikai vairāk satrauc. Mēs esam mēģinājuši dot viņai pumpējamās pudeles, lai viņš varētu noņemt daļu spiediena no manis, bet viņa to ienīst.
Bet, kad ir pulksten 11 naktī un viņa nebeidz raudāt, un es esmu lejā ar viņu tumsā uz šūpuļkrēsla, tas ir tas, ko es jūtos visvairāk viens pats. Šajos brīžos es burtiski nekad savā mūžā neesmu juties tik vienatnē, ka es raudu kopā ar mazuli un pat to nesaprotu. Es izmisīgi gribu viņu barot ar krūti, bet viņa mani neļaus, un es bez šaubām zinu, ka, ja viņa vienkārši man ļautu, viņa aizmigtu, bet lēkmes laikā viņa atsakās. Es lūdzu Dievu, lai viņš mani padara stipru, lai es nepadodos, bet es gribu tik slikti. Es nevēlos pamodināt savu vīru, jo viņam ir jāstrādā nākamajā dienā un tāpēc, ka viņš guļ ar mūsu vecāko, bet es nespēju paciest vēl vienu vientulības minūti. Un, kad es domāju, ka es gatavojos plaisāt, es dzirdu, kā augšstāvā tiek atvērtas guļamistabas durvis un viņa bikses čaukst, kad viņš nokāpj pa kāpnēm, un es elpoju atviegloti nopūtos.
Mani bieži vien patērē mana vientulība, bet es atceros, ka mēs esam šajā kopā. Minūti, sekundi, stundu - atmiņa, kas man tiek atbalstīta, ved mani cauri maniem tumšākajiem mirkļiem. Lai arī viņš man neko daudz nevar palīdzēt, vienkārši apzinoties, ka viņš ir tur kopā ar mani, tas kaut ko mazina. Viņš nolaidīsies pa kāpnēm un aizvedīs bērnu no manis, pietiekami ilgi, lai es varētu atgūt savu veselo saprātu. Es pateicos Dievam par šīm intervencēm. Es pateicos Dievam par viņu.
Es zinu, ka, kā viņi saka, tas arī notiks, bet var būt grūti atcerēties, ka tad, kad tas ir tikai jūs un mazulis, atkal un atkal un atkal, naktī pēc nakts pēc nakts. Man bija tik vieglas attiecības ar krūti ar savu pirmo meitu, ka mana otrā meita ir mani izaicinājusi tādos veidos, kādus es nekad negaidīju. Es zinu, ka, viņa kļūstot vecāka, tā kļūs labāka, kolikas izzudīs, un mans vīrs varēs vairāk palīdzēt, bet šobrīd es esmu visa tā uzmanības centrā - un vientulība vienkārši ir mana pastāvīgā problēma biedrs.
