Kad es domāju par barošanu ar krūti, man prātā izceļas viena konkrēta nakts: Ir jau pienācis pusnakts laiks, un es esmu izsmelta. Es neesmu saņēmis dušu trīs dienu laikā, un es jūtu, kā tievs sviedru slānis pārklāj to, kam jābūt visam manam ķermenim. Manas krūtis ir piepampušas un man rada sāpes. Man sāp mugura, sāp rokas, un es šūpinu savu jaundzimušo dēlu, baroju viņu ar krūti atpakaļ gulēt. Es domāju par šo brīdi un, lai arī es zinu, ka tas, ko es daru, ir skaists, spēcinošs un patiess apliecinājums sievietes ķermeņa nebeidzamajām spējām, mani pārsteidza tas, kā brutālā zīdīšana man liek justies. Šajā konkrētajā atmiņā un daudzos citos, kas man patīk, es nejūtos pilnvarots. Es nekad nejūtu, ka mans ķermenis ir spējīgs uz maģiju vai ka tas ir skaists. Patiesībā tas jūt neko citu kā. Es domāju par barošanu ar krūti un vēlos izrauties no sevis. ES gribu būt brīvs.
Dažas minūtes pēc mana dēla piedzimšanas viņš pieķērās man pie krūts un aizmiga man rokās. Tas bija skaisti, mierīgi - viss, ko es cerēju, būs ar krūti. Tā bija arī vienīgā reize, kad barošana ar krūti nelika man justies rupjai. Sākumā lēmums par bērna barošanu ar krūti likās viegls. Es zināju daudzās zīdīšanas priekšrocības un gribēju izjust šo saikni ar savu dēlu. Un, ja godīgi, toreiz mums finansiāli atbildīgākais lēmums bija zīdīšana (un izvēle, kurai mums paveicās, ka varēja). Bet lēmums izlemt barot savu dēlu ar krūti man lika justies pretīgi no sākuma līdz beigām. Es jutos apkrāpta. Izsvītrots. Un patiešām ilgu laiku, izjūtot šo veidu, absolūti sagrozīja manu skatījumu uz mātes stāvokli.
Es jutos rupjš, kad dēls ēda, jutos rupjš, kad man bija jānoņem krekls, lai es varētu viņu pabarot, jutos rupjš katru reizi, kad barošanas sesija bija beigusies, tāpat kā mans ķermenis bija ticis izmantots no jauna.
Sākumā un daudzus mēnešus pēc tam es pielīdzināju pastāvīgajai rupjai pašsajūtai, kas man bija, barojot bērnu ar krūti, ar PTSS, kuru piedzīvoju katru reizi, kad baroju bērnu ar krūti. Man kā seksuālo uzbrukumu pārdzīvojušajam bija grūti atdalīt savu pagātnes traumu no dēla pabarošanas ar manu ķermeni. Manas krūtīs, manuprāt, joprojām bija seksuāla būtne, kurai uzbruka tieši viņu seksualitātes dēļ, un tā kā es nespēju redzēt manas krūtis funkcionālās, es jutos pilnībā atdalīta. Es jutos rupjš, kad dēls ēda, jutos rupjš, kad man bija jānoņem krekls, lai es varētu viņu pabarot, jutos rupjš katru reizi, kad barošanas sesija bija beigusies, tāpat kā mans ķermenis bija ticis izmantots no jauna. Pēc šo jūtu pārdzīvošanas un manas iepriekšējās traumas, sarunām ar partneri un nedaudz pierodot ar jūtām, kas saistītas ar barošanu ar krūti, mans PTSS kļuva vadāms un sprūda mazinājās. Tomēr šī “rupjā” sajūta saglabājās.
Bija vajadzīgs laiks, lai to iemācītos, bet man nav jāizliekas, ka zīdīšana man bija patīkama vai perfekta.
Galu galā es sapratu, ka šī sajūta ir tāda, kuru es droši vien nekad nepārmetu vai pieradīšu, lai cik ļoti centos. Katru reizi, kad apsēdos, lai pabarotu dēlu ar krūtīm, es jutos rupja. Neviena racionalizācijas pakāpe nemainīja to, kā es jutos, un līdz ar šīm zināšanām radās piespiedu izpratne, ka sajūta “rupja” būs daļa no manas pieredzes zīdīšanas laikā. Pat tas, ka es savam dēlam nodrošināju būtisku uzturu, neļāva man justies pretīgi. Es negribēju, lai manas krūtis nebūtu aizskartas vai pat redzētas, jo zīdīšana bija tās mainījusi. Viņi izskatījās sveši un vairs neturēja tādu formu, kādu biju pieradusi redzēt. Es negribēju lepni barot bērnu ar krūti sabiedrībā bez vāka ne tāpēc, ka man bija bail vai kauns, bet tāpēc, ka vienkārši jutos rupjš, to darot. Es nekad nejutos varens un noteikti nekad nejutos mātišķs.
Esmu cīnījusies ar sajūtu, ka zīdīšana man nebija skaista rīcība. Šāda sajūta man lika justies kā mātei nepietiekamai, it kā ar mani kaut kas būtu principiāli nepareizi, it kā tas izskaidrotu, kāpēc zīdīšana man lika justies pretīgi. Es bieži ceru, ka, ja man iestājas atkal grūtniecība un man ir vēl viens bērniņš, zīdīšana būs atšķirīga. Man bija jāiemācās, ka rupjības sajūta nemazina manu pieredzi zīdīšanas laikā, un tas noteikti nepadara mani par sliktu vecāku. Bija vajadzīgs laiks, lai to iemācītos, bet man nav jāizliekas, ka zīdīšana man bija patīkama vai perfekta. Es varu būt reāls par to, kāds tas bija, un joprojām būt par zīdīšanas aizstāvi. Man vairs nevajag izlikties.
Atskatoties uz septiņiem mēnešiem, ko pavadīju zīdot savu dēlu, esmu iemācījusies smaidīt par sarežģītajām emocijām un sajūtām, ko zīdīšana man sniedza. Jā, tas lika man justies rupjš, bet arī lika man justies apņēmīgam. Rupjības sajūta nebeidzās manā ceļojumā ar krūti, un tas nemainīja manu sākotnējo mērķi vienīgi zīdīt bērnu. Tas netraucēja mūs sasaistīt. Vissvarīgākais - rupjības izjūta nelutināja mani par labāko māti, kāda es varētu būt.
