Neilgi pēc tam, kad kļuvu stāvoklī ar meitu, es sāku ligzdošanu. Labi pirms mūsu 20 nedēļu ultraskaņas mazgāju savējos un salocīju zeķes. Es iztīrīju mūsu biroju un pārvēru to par bērnistabu ilgi pirms mums pat bija izraudzīts vārds. Es nopirku mēbeles, uzcēlu tās un izlasīju visas atsauksmes par tādām lietām kā veļas mazgāšanas līdzeklis un trauku ziepes. Es zināju pajautāt visiem, ko es zināju, par atšķirību starp autiņbiksīšu zīmoliem. Bet viena lieta, ko es nekad neapšaubīju - viena, ko es vienmēr droši zināju, bija tā, ka es gatavojos barot bērnu ar krūti. Es ne tikai gribēju barot bērnu ar krūti, bet arī jutos, ka man vajag barot bērnu ar krūti, jo mātes piens uzturēs manu meitu veselīgu. Galu galā “krūts ir vislabākā”, vai ne? Kā izrādās, baro bērnu ar krūti ne vienmēr ir vislabākais visiem. Meitas ar krūti barošana lika man justies slazdā. Zīdīšana mani dusmoja, un šīs dusmas tikai saasināja manu depresiju.
Kad baroju bērnu ar krūti, jutos tāla un auksta. Es biju aizvainota, dusmīga un daudzējādā ziņā zīdīšana lika man ienīst manu meitu. Bet neviens mani nebrīdināja, ka varētu notikt. Ne mani terapeiti, ne mani ārsti. Tas pat nenāca klajā zīdīšanas klasē, kuru paņēmu pirms meitas dzimšanas. Slimnīcā visu dzemdību un dzemdību laikā, kā arī dažās stundās pēc tam neviens neminēja, ka mana bērna zīdīšana varētu apdraudēt manu garīgo veselību - pat ne laktācijas konsultants, kurš ieradās manā istabā, lai palīdzētu manai meitai.
Man bija neērti teikt, ka ienīstu zīdīšanu.
Es nesaku, ka citi nejutās tāpat, bet es zinu, ka neviens apkārtējais par to nekad nerunāja. Jūtot, ka esmu šajā ziņā viena - ka barošana ar krūti mani sadusmoja un es jutos tā, kā neviens cits nevarētu attiekties - labi, ka dusmas mani tikai sadusmoja. Es jutu, ka man vajadzēja katru brīdi mīlēt ar savu meitu, nevis to drāzt. Es jutos vainīga, ka jutos šādā veidā, un tāpēc, ka neviens cits par to nerunāja - neviens cits neminēja, kā patiesībā varētu zīdīt bērnu ar krūti - es jutos kā šīs domas manā galvā tikai apstiprināja manas vissmagākās bailes: es biju slikta mamma.
Kad es atteicos no šīs vainas, tas tikai uzkurināja manu depresiju. Un mana depresija pabaroja manu niknumu. Un, kaut arī es zināju, ka man bija jāizdara izvēle - vai es lietoju antidepresantus un riskēju pakļaut meitu sintētiskām ķīmiskām vielām, vai es atsakos no medikamentiem un riskēju pakļaut meitu nestabilai mātei, vai es pārstāju barot bērnu ar krūti? - Man joprojām bija bail runāt. Man joprojām bija kauns runāt.
Viss tāpēc, ka man bija neērti teikt, ka ienīstu zīdīšanu.
Es pārtraucu zīdīšanu, runāju ar terapeitiem un ārstiem un, visbeidzot, nolēmu darīt to, kas man bija vislabākais. Es pārstāju turēties pie kāda nesasniedzamā ideāla. Es sapratu, ka man nav jābūt moceklim par mātes stāvokli. Man vienkārši bija jābūt man.
Galu galā es izvēlējos lietot medikamentus, barojot bērnu ar meitu - lēmums, kuru apstiprināja gan mans OB-GYN, gan mans pediatrs, bija drošs, bet galu galā es sāku apšaubīt lēmumu. Es uztraucos par to, ka zāles var būt bīstamas, ka es apdraudēju viņas veselību, un jau ilgāku laiku valdīja bailes, ka es varētu viņai nodarīt ļaunumu. Doma, ka medikamenti var radīt fiziskus zaudējumus, mani patērēja. Vaina mani apķēra, un es pārstāju pildīt savu recepti.
Es atmetu zāles no aukstā tītara.
Diemžēl tas tikai pasliktināja situāciju, un mana pēcdzemdību depresija izzuda no kontroles. Apātija mani patērēja, un manas dusmas pastiprinājās. Dusmas kļuva par reālu problēmu. Lai gan visi zina zīdīšanas priekšrocības, daži runā par negatīvajiem aspektiem: zīdīšana var būt sāpīga. Fiziski sāpīgi. Tomēr, pēc manas pieredzes, lielākā problēma, kas man bija zīdīšanas laikā, bija tā, ka tā sāpināja mūs abus. Zīdīšana padarīja saiti ar manu meitu neiespējamu. Tas atņēma manu vēlmi viņu noturēt, jo turot viņu jutos spiesta. Es viņu turēju tāpēc, ka man vajadzēja, nevis tāpēc, ka gribēju, un tas mūsu attiecības samazināja līdz nekas cits kā sīksts darbs. Bet es turpināju tāpēc, ka "krūts ir vislabākā", vai arī tā man teica. Es turpināju, jo jutos, ka man tas ir jādara. Es turpināju, līdz es izstrādāju plānu, kā sevi nogalināt.
Es vairs nejutos dusmīgs. Es atkal saņēmu zāles. Vispirms es rūpējos par sevi, un tad es parūpējos par savu meitu.
Visizmisīgākajā brīdī un visnevēlētākajā stundā es zināju, ka kaut kas ir jāmaina. Es zināju, ka man vajadzīga palīdzība. Es nevarēju turpināt justies šādā veidā. Es zināju, ka ir pienācis laiks atteikties no barošanas ar krūti. Tāpēc es atteicos no zīdīšanas, runāju ar terapeitiem un ārstiem un, visbeidzot, nolēmu darīt to, kas man bija vislabākais. Es pārstāju turēties pie kāda nesasniedzamā ideāla. Es sapratu, ka man nav jābūt moceklim par mātes stāvokli. Man vienkārši bija jābūt man.
Lēmums pārtraukt zīdīšanu bija viens no labākajiem, ko jebkad esmu pieņēmis. Protams, man mazliet bija vainas formula, bet, kad sapratu, ka viņa ar pudeli rīkojas lieliski, es jutos labāk. Kad es atteicos no zīdīšanas, es atgriezos pie medikamentiem. Es nejutu nekādu nožēlu vai bažas, un es beidzot varēju izturēties pret savām skumjām, apātiju, dusmām un niknumu. Vēl vairāk, kad es atmetu zīdīšanu, starp mums beidzot bija "attālums" - manam bērniņam bija sava telpa, un man bija mans, un šis attālums palīdzēja mums izveidot savienojumu. Es vairs nejutu to, ka bija rūpēties par savu bērnu, un es nejutos piesaistīta uzdevumam, kuru es baidījos darīt. Es sapratu, ka loģika “krūts ir labākā” man nedarbojās. Pēc tam, kad biju pārcietis vainu, ko jutos izdarījis, sapratu, ka formula ir vislabākā arī mums. Es vairs nejutos dusmīgs. Es atkal saņēmu zāles. Vispirms es rūpējos par sevi, un tad es parūpējos par savu meitu. Šis attālums - šī brīvība - palīdzēja mums izveidot saikni, kuru mēs neizveidojām, barojot bērnu ar krūti.
