Pirms meitas piedzimšanas es biju apņēmusies barot bērnu ar krūti. Es izvēlējos slimnīcu, kas bija draudzīga zīdaiņiem un kuras personāls atbalstīja laktāciju. Es pierakstījos uz zīdīšanas klasi (kas vēlāk tika atcelta). Es apmeklēju tīmekļa vietnes, kas baro bērnu ar krūti. Internetā lasīju māmiņu veiksmes stāstus un ne tik veiksmīgos stāstus internetā. Es pat dzimšanas plānā ierakstīju, ka vēlos atteikties no epidurālās zāles, jo biju dzirdējis, ka tas varētu potenciāli traucēt zīdīšanu. Es gribēju būt sagatavota zīdīšanai, tāpēc darīju visu iespējamo, lai šādi justos. Un visi mani pētījumi tikai lika man vairāk apņemties būt lieliskam tajā. Tā kā biju tik ļoti sagatavojusies, nedomāju, ka zīdīšana tik ļoti sāp, vai arī sāpju dēļ es kādreiz apsveru iespēju atmest krūti. Viss, ko es zināju, bija tas, ka esmu apņēmies to darīt. Amerikas Pediatrijas asociācija (AAP) sešus mēnešus iesaka tikai zīdīt bērnu, Pasaules Veselības organizācija (PVO) iesaka zīdīt divus. Es dzirdēju stāstus par mazuļiem, kuri nekad nebija slimi tāpēc, ka baro bērnu ar krūti. Pēc dažu sieviešu domām, viņu mātes piens izārstēja mazuļu šūpuļa vāciņu. Fiksētas mazuļa pūtītes ar krūti. Mātes piens bija maģisks. Un tas bija kaut kas, ko es varētu darīt sava bērniņa labā - par brīvu.
Kad mana meita ieradās pie sīkajiem 6 mārciņām, 13 oz., Es ļoti ātri uzzināju, ka neesmu sagatavota zīdīšanai. Viņas perfektā mazā mute nebija pietiekami labi aizsiejusies uz maniem plakaniem sprauslām, kaut arī viņa gribēja pastāvīgi barot bērnu ar krūti. Es pieņēmu, ka mans ķermenis vienkārši zinās, ko darīt. Es pieņēmu, ka mans bērniņš zinās, ko darīt. Bet zīdīšana nebija tik intuitīva, kā es gaidīju.
Pēc mūsu sākotnējā saistīšanas un zīdīšanas perioda tūlīt pēc piedzimšanas mana meita devās gulēt un gulēja piecas stundas taisni. Mani mēģinājumi pamodināt viņu pabarot tika noraidīti. Kad viņa beidzot pamodās, savu pirmo nakti šajā pasaulē pavadīja māsu ik stundu. Viņa izlaida nožēlojamu mazu rīstīšanos un es mēģināšu MacGyver uzlikt spilvena risinājumu, kas viņu padarīja pietiekami augstu, lai sasniegtu manu krūtis, bet ne pārāk augstu, un iebāza manā mutē savu krūtsgali. Dažreiz man paveicās, un tas aizbīdnis bija diezgan labs. Bet lielākoties tā nebija. Es mēģinātu vēlreiz un atkal, bet tas nekad nav kļuvis labāks, un mans bērns kļuva arvien izmisīgāks. Pēc kāda laika es sāku piezvanīt medmāsai pēc palīdzības katru reizi, kad man vajadzēja barot bērnu ar krūti. Katra medmāsa piedāvāja padomus, vēro, kā es cenšos un beidzot sasniedzu un dari to man.
Mums beidzās iespējas. Bija jāstrādā ar krūti.
Kad mēs iesaiņojāmies, lai izietu no slimnīcas, mani sprauslas bija aizdegušās un jau rādīja traumas pazīmes. Laktacijas konsultants jau bija pieminējis F-vārdu: formulu. Viņa redzēja, cik daudz es cīnos, redzēja, cik daudz sāpju es jau sāku. Bet es biju apņēmusies turpināt barot bērnu ar krūti. Es nebiju gatavs tik viegli atteikties. Bija pagājušas tikai trīs dienas. Es biju pārliecināts, ka tas kļūs vieglāk. Galu galā. Plus, mēs bijām salauzti. Es zināju, ka mums nav līdzekļu formulas pirkšanai. Mums beidzās iespējas. Bija jāstrādā ar krūti.
Tāpēc es sev izvirzīju mērķi: Viens gads. Man vienkārši bija jāizdara tas cauri pirmajam gadam, un tad es varēju pāriet uz govs pienu, un tas tika darīts. Galu galā, kad viņa kļūs lielāka, tā kļūs labāka, vai ne? Kad viņa izaugs un iegūs kakla kontroli, tas kļūs vieglāk. Es to varēju izturēt gadu, lai meitai būtu vislabākais dzīves sākums. Kad tikām mājās, es devos uz darbu. Es sāku meklēt katru vietni par zīdīšanu, ko es varētu. Un visur, kur es skatījos, es atkal un atkal redzēju to pašu vēsti: zīdīšana nedrīkst sāpināt. Ja jūs darāt pareizi, zīdīšana nedrīkst sāpināt. Ar pareizu aizbīdni zīdīšana nedrīkst sāpināt.
Kāpēc tas bija tik grūti? Kāpēc es to nevarēju saprast?
Tik skaidri es darīju kaut ko nepareizi. Katrs aizbīdnis sāp. Es apstājos un sākšu no jauna. Tad mēs mēģinātu vēlreiz. Tas sāp. Es mēģināju ar savu roku izgatavot C formu, lai mudinātu viņas zodu uz leju ar manu nipeli, lai pēc iespējas vairāk manas areola nonāktu viņas mutē. Vai viņas lūpas bija atlobītas? Augšā un apakšā? Nē? Mēģini vēlreiz. Mēģini vēlreiz. Mēģini vēlreiz. Un visbeidzot, kad mēs abi raudājām, es ļāvu viņai aizslēgties, lai arī kā viņa gribētu. Es sakostēju zobus, saritināju pirkstus un ļāvu viņai iegūt pienu, kas viņai vajadzīgs. Es biju neapmierināta un dusmīga uz sevi un uz savu meitu. Kāpēc tas bija tik grūti? Kāpēc es to nevarēju saprast?
Es jutos kā izgāšanās. Es turpināju mēģināt atrisināt mūsu problēmas, un es redzēju tikai to, ka zīdīšana nedrīkst sāpināt. Nu labi. Tam bija jānozīmē, ka tas, ko es daru, nedarbojās. Bet tas darbojās. Es baroju savu bērnu. Ar divām nedēļām viņa pārspēja savu dzimšanas svaru. Pēc diviem mēnešiem, kad mani sprauslas bija saplaisājuši un asiņoja, viņa sita 10 mārciņas. Un tas nebija tikai krekinga sprauslas. Dr Google man teica, ka es piedzīvoju asinsvadu spazmas, kas notiek, kad jūsu sprauslu kapilāri saraujas, izraisot ārkārtīgas sāpes. Es nevarēju izstaigāt saldētās pārtikas eju, bez sāpju sajūsmas. Man bija pieslēgti kanāli un piena pūtītes, ko izraisīja, kad āda aug virs piena kanāla atveres un to bloķē.
Man bija aizvainojums par katru sievieti, kas tikko mīlēja zīdīšanu, kura aizrāvās ar šo apbrīnojamo līmēšanas pieredzi, ko viņi dalījās ar saviem mazuļiem. Es baidījos no nākamās barošanas, man nācās sevi piespriest pie katra aizbīdņa.
Un es savu vīru apvainoju, kad, cenšoties būt izpalīdzīgs, viņš ieteica sūknēt un pudeles barot. Es uzmetu viņam acis, kad viņš mēģināja ieteikt pielāgošanu manai tehnikai, un, pieminot formulu, man izdalījās asaras. Vai viņš nesaprata, ka zīdīšana attiecas uz piedāvājumu un pieprasījumu? Es jutu, ka man ir jaunas mātes paranoja par piegādi un, kaut arī es redzēju, ka piens izkrīt no viņas mutes kaktiņiem, es uztraucos, ka mūsu sliktais aizbīdnis nozīmē nepietiekamu piena nodošanu, kas noved pie piegādes samazināšanās. Pēc iespējas vēlāk es būtu varējis piezvanīt savam ārstam. Varēju atrast tuvumā esošu atbalsta grupu vai sazināties ar laktācijas konsultantu. Man vajadzēja darīt visas šīs lietas, bet tā vidū man šķita, ka man tas ir jāizdomā.
Es tiku cauri zīdīšanas rindai. Es biju gatavs tikt darīts.
Es skaitīju mēnešus. Pēc mēneša, vēl tikai 11. Divi mēneši uz leju, 10 jāiet. Man to vienkārši vajadzēja nokārtot līdz gadam. Un tad es trāpīju četrus mēnešus. Četru mēnešu laikā viss gāja uz galvu. Vai drīzāk, vientiesis. Kaut arī plaisas manos sprauslās dziedēja, lēnām, bet noteikti, man bija izveidojušies izsitumi ap vienu krūtsgalu, kas sāpēja, kad mana meita nofiksējās. Un tad kicker: pieslēgts kanāls. Iepriekš es strādāju ar pieslēgtiem kanāliem, bet zīdīšanas laikā lietas vienmēr gāja uz priekšu. Šoreiz tas nedarbojās. Es baroju un pumpēju. Kā karstas kompreses es izmantoju vienreizējās lietošanas autiņus, kas apvilkti ap krūti. Es masēju karstā dušā. Es vairāk baroju ar krūti. Nekas nedarbojās. Pār mani pārņēma “autobusa trāpītā” sajūta - sāpes, drudzis, drebuļi. Man bija mastīts.
Pēc ārsta apmeklējuma, antibiotiku izrakstīšanas un izsitumu novēršanas pretsēnīšu sajūtas es jutos labāk, taču joprojām rēķinājos. Es tiku cauri zīdīšanas rindai. Es biju gatavs tikt darīts.
Neskatoties uz visām mūsu grūtībām, man bija skumji, kad tas beidzās, skumji, ka bija beidzies mans attaisnojums klusai glāstīšanai ar manu trako mazuļu.
Bet tad pēkšņi lietas noklikšķināja. Aizbīdnis, kuru es tik grūti cīnījos, nebija labojams. Man nebija katru reizi jācīnās, lai to pareizi sakārtotu. Tas bija tikai pareizi. Nipeļa trauma sadzīta. Sēnīšu infekcija tika noskaidrota, un es pārtrauca iegūt aizslēgtus kanālus. Un kādu dienu es sapratu, ka vairs nerēķinos.
Es beidzu meitu barot 22 mēnešus, izpūšot sākotnējo mērķi, ko sev uzstādīju. Kad mūsu attiecības ar māsu beidzās, mēs barojāmies tikai vienu reizi dienā pirms gulētiešanas. Es biju trīs mēnešus stāvoklī ar savu brāli un atkal piedzīvoju sāpes ar katru aizbīdni. Viņa bija pārāk aizņemta, atlecot no sienām, lai apsēstos un barotu bērnu ar krūti. Un neskatoties uz visām mūsu grūtībām, man bija skumji, kad tas beidzās, skumji, ka bija beidzies mans attaisnojums klusai glāstīšanai ar manu trako mazuļu.
Es esmu astoņus mēnešus otrajā braucienā ar krūti un dodos iekšā, un es biju gatavs atkal cīnīties ar šīm agrajām dienām. Par laimi, cīņas ir bijušas minimālas. Dzimstot, viņš bija daudz lielāks par manu meitu, dūšīgs 9 mārciņas, 6 unces, tāpēc iegūt savu ne tik mazo muti ap manu nekad netaisāmo būt plakano krūtsgalu nebija tik grūti. Mēs aizvedām manu dēlu uz ENT, lai pārbaudītu mēles un lūpu saites. Viņa pat pārbaudīja manu meitu, lai redzētu, vai tā varētu būt problēma. Un es apmeklēju vietējās ASV zīdīšanas barošanas sanāksmes un saņēmu atbalstu no mātes mātei, kad problēmas rāpoja.
Šoreiz es zināju, ka varēšu tikt galā ar visiem šķēršļiem, kas man ienāca prātā. Šoreiz es uzticējos savam bērniņam un savam ķermenim. Es zināju, ka aizbīdnis pats sakārtosies, un tā arī izdarīju. Sāpes šajos pirmajos četros mēnešos vairs nav, atmiņas laika gaitā ir izbalējušas, bet lepnuma nav. Zīdīšana ar krūti 22 mēnešus bija viena no grūtākajām un sāpīgākajām manas dzīves pieredzēm. Bet tas ir arī viens, ar kuru es visvairāk lepojos.
