Kā zina jebkura māte, kas uzturas mājās, darbs var būt vientuļš. Protams, man vienmēr ir kompānija, bet tas nav tāds, kāds man tik bieži vajadzīgs. Esmu sapratis, cik patiess ir sakāmvārds "Tas aizņem ciematu". Man tiešām ir paveicies, ka man ir ģimene, kas atrodas tuvu. Man ir cilvēki, kuriem varu piezvanīt, ja man ir nepieciešams kāds, kurš paņem manu kazlēnu no pirmsskolas vai vēro manus bērnus, kamēr es dodos uz tikšanos. Bet patiesībā es tik ļoti paļaujos uz savu tuvo mammas draugu loku, cik es uz ģimeni. Un bez viņiem es būtu pazudis.
Es, protams, esmu ekstraverts. Es alkstu pēc sociālās mijiedarbības. Dienas, kad es neatstāju māju, man ir patiešām aptuvenas. Mans partneris nonāk mājās, un es gandrīz uzbruku viņam, mirstot piepildīt viņu ar savas dienas sīkumiem, kaut arī es zinu, ka tas nebūt nav aizraujošs. Bet tās dienas, kad esmu laimīgākā, ir tās dienas, kad redzu savus draugus. Un, kaut arī esmu pārliecināts, ka vairums cilvēku šādi jūtas, man patiešām ir labākie draugi, kurus kādreiz varētu lūgt divu (drīzumā jau trīs) bērnu sieviete. Viņi ir ne tikai padarījuši manu dzīvi pilnīgāku, bagātāku, laimīgāku, bet arī palīdzējuši man pārdzīvot vecākus un kritumus.
Šovasar, saskaroties ar nebeidzamām dienām, kurās visu dienu, ik dienu izklaidējos ar abiem bērniem, es biju tik pateicīgs par rotaļu atjaunošanu un ieteikumiem, ko mani draugi piedāvāja satikt bibliotēkā vai baseinā. Pat slinkākajās dienās, ja man izdevās ļaut maniem bērniem spēlēties ar draugiem, es nejutos kā briesmīga māte. Es varētu ļaut saviem bērniem izklaidēties, kamēr es socializējos. Dažreiz mani draugi un es runājam par vecāku audzināšanu, bet vēl svarīgāk ir tas, ka mēs runājam par lietām, kuras mums ir svarīgas ārpus vecāku vecākiem. Atgādinājums, ka esmu vairāk nekā “tikai mamma”, ir milzīgs.
Viņi zina, ka manas bērnu vērošana pat stundu, lai es varētu būt viena kafejnīcā, ir debesu šķēle.
Es esmu rakstnieks, un arī daži no maniem labākajiem draugiem ir rakstnieki. Kamēr mūsu bērni spēlējas, mēs varam sarunāties iepirkties. Mēs faktiski varam diskutēt par mākslinieciskām nodarbēm un iedrošināt viens otru šajā neparedzamā karjeras ceļā. Ja tas nebūtu šiem draugiem, neesmu pārliecināts, ka pat rakstītu. Pat ja es studēju dramaturģiju koledžā un pusaudža gados veltīju daudz laika fantastiskas fantastikas rakstīšanai (briesmīgi neērts), man nebija gadījies, ka es varētu būt gan mājās palikusi mamma, gan rakstniece. Un nopietni, uzsākot daiļliteratūras rakstīšanu pie drauga mudināšanas, tika saglabāta mana veselība. Šie rakstnieku draugi, kuriem ir arī bērni, zina, kas ir žonglēt vecāku darbu un rakstīt. Viņi zina, ka dažreiz, kad jūs barojat bērnu ar krūti jaundzimušajam, jūs arī pārtraucat stāstīt, kas neatstās jūs vienu. Viņi zina, ka manas bērnu vērošana pat stundu, lai es varētu būt viena kafejnīcā, ir debesu šķēle.
Lielāko daļu laika, kad man ir kādas bažas vai jautājums, es gribētu padomu, bet lielākoties es gribu solidaritāti un empātiju un varbūt redzēt, ka es neesmu vienīgais cilvēks, kurš noraizējies trauciņos.
Bet man ir draugi, kas nav rakstnieki, arī ar bērniem. Visi šie draugi man liek justies daudz labāk par to, kā man klājas kā vecākiem. Mēs varam atzīt savas cīņas savā starpā. Ir tik viegli justies vienam. Es jūtu, ka man ir jābūt nekaunīgākajai mājai vai ka man jābūt vienīgajai sievietei, kura uztraucas par manu kazlēnu tādā mērā, kā es to daru. Dažreiz es redzu šos draugus un man vienkārši nepieciešama zarnu pārbaude. Man jāzina, kā man klājas. Un ne jau tas, ka mēs vienkārši sapulcējamies un sakām viens otram, ka esam brīnišķīgi vecāki. (Kādi mēs esam. Acīmredzot.) Bet mēs no pirmā acu uzmetiena redzam, ka, neskatoties uz mūsu draugu satraukumu, viņu bērni plaukst, tāpat kā mēs. Lielāko daļu laika, kad man ir kādas bažas vai jautājums, es gribētu padomu, bet lielākoties es gribu solidaritāti un empātiju un varbūt redzēt, ka es neesmu vienīgais cilvēks, kurš noraizējies trauciņos.
Esmu ļoti tuvu ar savu mammu. Arī viņa daudzus gadus bija mājās uzturēšanās māte. Ir jauki, ka varu pie viņas vērsties pēc padoma, bet esmu atklājusi, ka citas sievietes manā vecumā tik labi izprot manas cīņas. Bija sava veida lepnums par stoicismu, kad mana mamma veica vecāku pienākumus, šāda veida laika / miega / jautrības atņemšanu, ko mammas šķita valkādamas kā goda zīmi. Neatkarīgi no tā, ka mana mamma kādreiz teiktu "sūkāt to, sviesta krauklis", bet es zinu, ka viņa daudzus šos gadus saskārās diezgan viena pati. Tiešsaistes atbalsta grupas zīdīšanai nebija. Socializēšana tika uzskatīta par greznību, turpretī es to uztveru kā nepieciešamību. Es domāju, ka nebija pieņemami lūgt palīdzību no ģimenes locekļiem, pat partneriem. Sievietes no vecākām paaudzēm, protams, pievērsīs mums acis "trūcīgiem tūkstošgadniekiem", bet es jau no sākuma zinu, ka mēs tikai vēlamies vairāk no vecāku pieredzes. Esmu ticējis, ka varu būt jebkas, ko vēlos, un ka manas vajadzības ir svarīgas, kā arī mūsu bērniem. Un, manuprāt, šī ir patiešām ļoti liela lieta. Es esmu labākais vecāks, kāds es varu būt, ja audzinu pati savu laimi un veselību.
Tie ir uzskaitīti kā ārkārtas kontakti manu bērnu skolās. Viņi tur atrodas caur katru augsto un zemo, atbalsta mani, iedrošina, atgādina, ka neesmu viens.
Mans iekšējais draugu loks tiešām ir mans ciems. Es varu viņiem pastāstīt par savām cīņām un triumfiem. Mēs atbalstām viens otru vecāku audzināšanā un citās attiecībās. Es varu viņiem pateikt, ka es visu nakti biju kopā ar slimu kazlēnu, un viņi man uz priekšējiem soļiem nometīs sāļus un Pedialyte. Es varu lepoties, ka manam bērniņam pēkšņi ir izrāvies lasījums, un viņi par viņu priecāsies, kā es, kad viņu bērni gūst panākumus. Tie ir uzskaitīti kā ārkārtas kontakti manu bērnu skolās. Viņi tur atrodas caur katru augsto un zemo, atbalsta mani, iedrošina, atgādina, ka neesmu viens. Es viņiem varu nosūtīt savas nekārtīgās mājas attēlus, un viņi man ieteiks vienkārši “sadedzināt to uz zemes”. Es varu nosūtīt nepievilcīgus attēlus par sevi kā pilnīgu dumjību, zinot, ka viņi smieties. Un ka viņi man atsūtīs tikpat dumjas bildes. Es varu sūdzēties, neuztraucoties par to, ka esmu gaišāks. Es varu viņiem pastāstīt par savām grūtākajām dienām, par to, kā mana sirds jūtas izsvītrota no sāpēm mīlēt savus bērnus tik ļoti, cik tas fiziski sāp. Un viņi to iegūst.
Dažreiz mana partnera sapņi ir pārcelt mūsu ģimeni uz kaut ko pilnīgi jaunu un atšķirīgu. Un manas pirmās domas ir, bet kā ar draugiem?! Es nevaru iedomāties dzīvi kā mājās uzturoša mamma bez viņiem. Pat laikmetā, kad mēs visi atrodamies tikai īsziņu vai tālruņa zvanu vai sociālo multivides ziņu attālumā, es viņus palaidu garām veidā, par kuru nevēlos domāt. Mani draugi ikdienā ietaupa manu prātu. Viņi manā dzīvē rada tik daudz prieka. Otrais tikai maniem bērniem un partnerim. Viņi ir būtiska daļa no tā, kas esmu. Es negribētu vecākus bez viņiem.
