Es tikai teikšu: man nepatīk bērni. Nekad neesmu bijis no tiem cilvēkiem, kas ierauga bērnu uz ielas un spiedz. Manā mazuļa dušā, kamēr visi runāja un aģitēja par dažādām mazuļa piederumiem, es līdzīgi jautāju: "Paldies … bet ko tas dara ?" Un es noteikti kādreiz biju tas ņurdētājs restorānā, kurš pievērsa acis raudošiem mazuļiem. Sakarā ar to es zināju, ka mīlēšu savu bērnu, kad kļūstu par vecāku, bet es arī domāju, ka visu ņemšu vērā arī ar savu pieaugušo laiku. Es domāju, ka man patiks atgriezties darbā, būt apkārt cilvēkiem, kuri varētu runāt pilnos teikumos, būt ieskautam smaga darba un radošuma dēļ, kā arī blakus cilvēkiem, kuriem man nevajadzēja noslaucīt viņu kauliņus. Bet, tāpat kā lielākajā daļā dzīves gadījumu, viss, ko domāju, es zināju, izrādījās nepareizs. Un, ja godīgi, lielākais pārsteigums, ko esmu saņēmis no vecāku audzināšanas, bija tas, cik ļoti tas man patīk. Man nebija ne mazākās nojausmas, cik ļoti es gribētu būt tikai mamma. Tik ļoti, ka, kad pienāca laiks atgriezties darbā, es nolēmu to nedarīt.
Ilgu laiku pieaugušā dzīvē es negribēju bērnus. Faktiski tā, iespējams, bija viena no manis raksturojošajām īpašībām. Esmu pārliecināts, ka vairāk nekā dažiem cilvēkiem bija WTF brīdis, kad viņi dzirdēja, ka esmu stāvoklī. Man nepatika pret bērniem acīmredzami, ka manā izvēlē nebija. Bet es arī domāju, ka lielu daļu no maniem 20 gadiem es vienkārši nebiju gatavs atteikties no manis piedzīvotās dzīves - un es arī biju pieņēmums, ka man šī dzīve būs jāatsakās, kad man būs savi bērni. Mana dzīve pirms bērniem galvenokārt bija vērsta uz manu partneri, draugiem un darba atrašanu es varētu pārvērst karjerā. Problēma bija tā, ka es nevarēju atrast šo darbu. Mana karjera (vai tās trūkums) vienmēr ir bijusi personīga stresa avots, galvenokārt kopš brīža, kad es pabeidzu koledžu, un tas galvenokārt tāpēc, ka es neesmu spējusi atrast to lietu, kas mani uzbudināja katru rītu izlēkt no gultas. Es centos atrast dzirksteli - pārliecību, motivāciju un iedvesmu - kaut ko padarīt no sevis.
Izrādās, ka tieši māte bija tā dzirksts. Vai nav smieklīgi, kā pirms kļūšanas par vecāku es varēju padomāt tikai par to, ko bērni man atņems no dzīves, bet es nekad nedomāju par to, ko man varētu dot mans bērns? Nu mātišķība man deva pārliecību, motivāciju un iedvesmu, ko agrāk nevarēju atrast, jo tā deva man jaunu mērķi (bet ne manu vienīgo mērķi un ne labāku mērķi). Labākais veids, kā es to varu raksturot, ir tas, ka viss, kas mani visvairāk uzsvēra - atrast karjeru, par kuru es aizrautos, - kļuva vieglāk, jo tas vairs nebija saistīts tikai ar mani. Kad es domāju par darba veidu, kuru vēlos darīt, es zināju, ka gribu darbu, kuru meita var redzēt man darot, izceļot, izbaudot un, galvenais, mīlot, jo es zināju, ka tas ir labākais piemērs viņu.
Tas, ko māte padarīja manis labā, es nekad to negaidīju, bija prioritātes piešķiršana tam, kas man bija svarīgs.
Es neteikšu, ka mātes stāvoklis ir visas manas pastāvēšanas beigas, jo man mātišķība ir grūta. Man tas ne vienmēr nāk dabiski. Tas nav krāšņi. Mātes stāvoklis var būt izolējošs, garlaicīgs, vientuļš, stresa pilns, biedējošs; dažreiz visi vienlaikus. Un es domāju, ka tas liks man vēlēties atgriezties darbā, ka mana mīlestība uz personīgo brīvību (un personīgo telpu) un vecāku audzināšanas cietās daļas padarīs manu lēmumu atgriezties darbā grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma beigās viegli. Man likās, ka esmu strādājoša mamma. Bet izrādās, es nemaz nebiju.
Es domāju, ka ir kaut kas diezgan cēls, diezgan salds, kas saistīts ar kāda dibena noslaukšanu vai asaru žāvēšanu vai ēdiena pagatavošanu. Manam mērķim nav jābūt lielam, grandiozam un globālam, lai tam būtu ietekme. Tas var būt tikpat svarīgs un tieši ietekmē vienu mazu cilvēku. Mans mazais cilvēks.
Šī realizācija bija grūta. Ne tikai tādu praktisku problēmu dēļ, vai mēs varētu atļauties man neatgriezties pie vecā darba? Bet arī daudz personīgāku dēļ; pārsvarā feministu. Man šķita svarīgi definēt sevi kā kaut ko vairāk par savas meitas māti vai mana vīra sievu, un atrast šo definīciju caur manu darbu. Bet ideja atgriezties darbā mani atstāja nemotivētu, nepiepildītu un nelaimīgu. Tāpēc es biju iestrēdzis starp to, ka nevēlos būt “vienkārši mamma” (lai gan tur nav absolūti nekā nepareizi ar to, ka esi "tikai mamma") un arī nevēlas būt strādājoša mamma.
Mani uzaudzināja spēcīga, uz karjeru balstīta sieviete. Kad mani vecāki šķīra, es biju tikai mazgadīgs bērns, bet mana mamma darīja visu, lai nodrošinātu, ka man viss būs kārtībā un ka viņai viss būs kārtībā. Viņa man no pirmavotiem parādīja, ka labākais veids, kā būt labai mammai, ir uzlabot sevi. Viņa strādāja pilnu slodzi un devās atpakaļ uz skolu un joprojām bija atbalstoša un mīloša, stingra un taisnīga. Bet galvenokārt mana māte man iemācīja, ka ir svarīgi, lai sieviete būtu neatkarīga - finansiāli un personīgi - no sava partnera.
Lai izlemtu kļūt par mājās palikušu mammu, jutos kā ignorējusi savas mātes vissvarīgāko mācību. Bet tas, ko mātišķība izdarīja manis labā, es nekad to negaidīju, bija prioritātes piešķiršana man svarīgajam. Ja es gatavojos pavadīt līdz astoņām stundām dienā prom no sava bērna, es gribēju, lai šis laiks būtu tāds, par kuru es aizrautīgi strādāju, un es vēlētos atzīt, cik priviliģēts esmu, lai būtu iespēja uzzināt, kas ir mans kaislības ir un nav spiestas strādāt darbu, kuru es absolūti nemīlu, jo man tas nav jādara. Cik es mīlēju savu komandu vecajā darbā, es vienkārši nebiju kaislīgs par paveikto darbu. Bet es joprojām aizrautīgi rakstīju. Un izrādās, ka arī mātes māte to deva: rakstīt. Iedvesma, pārliecība un motivācija, kas man bija nepieciešama, lai dalītos savā sirdī ar citiem, nāca no kļūšanas par māti. Un vai tik un tā tas nav feminisms? Vai jums kā sievietei ir izvēle izvēlēties darīt to, ko vēlamies, gan mājā, gan ārpus tās?
Šodien ticiet vai nē, es joprojām nemīlu bērnus - lai arī man ir tendence uz mazuļiem norādīt savam partnerim, kad mēs tagad viņus nododim uz ielas. Bet tas, ka es esmu vecāks, ir atvēris man acis to smirdošo, lipīgo, savtīgo mazo radījumu, kurus mēs saucam par saviem bērniem, atpestīšanas īpašībām; veids, kā mana meita man palīdzēja saprast, kas ir svarīgs: mana ģimene, mana rakstīšana, es pats. Un es domāju, ka ir kaut kas diezgan cēls, diezgan salds, kas saistīts ar kāda dibena noslaukšanu vai asaru žāvēšanu vai ēdiena masēšanu. Manam mērķim nav jābūt lielam, grandiozam un globālam, lai tam būtu ietekme. Tas var būt tikpat svarīgs un tieši ietekmē vienu mazu cilvēku. Mans mazais cilvēks. Mātes apstākļi ir atvēruši manas acis neticamai vīriešu un sieviešu kopienai visā pasaulē, kuri zina, kāda ir sirds valkāšana ārpus krūtīm. Un tas man atvēra acis uz pārsteidzošākajām īpašībām sevī: ka es varu būt tikai mamma, un tas ir absolūti, pilnīgi OK.
