Pavisam piecus savas dzīves gadus esmu pavadījis, barojot bērnus ar krūti. Atskatoties atpakaļ, esmu laimīgs, ka fiziski varēju zīdīt visus četrus savus bērnus, jo es zinu, ka tas ne vienmēr ir kaut kas, ko katra sieviete spēj. Un, lai arī mīlīgi pārdomāju šos gadus, es esmu arī diezgan pozitīvs, ja man atkal būtu izvēle, teiksim, ja man būtu vēl viens bērns, es vairs nebarošu bērnu ar krūti. Pirmkārt, daļa no manis pat īsti nezina, vai es kādreiz brīvi izvēlējos zīdīt bērnus tāpēc, ka ļoti gribēju, vai tikai tāpēc, ka tas bija manī tik ļoti iedziļinājies, ka tas bija kaut kas, kas man bija jādara un kas man bija jādara. Es domāju, ka esmu barojusi bērnu ar krūti, un ar to man viss kārtībā.
Pat pirms sāku barot bērnu ar krūti, izvēle par to, vai barot bērnu ar krūti, patiesībā nemaz nelikās par izvēli. Es zināju, ka barošu bērnu ar krūti tikai tāpēc, ka biju māsu skolā, kad biju stāvoklī ar savu pirmo bērniņu, un tika ilgi apspriestas priekšrocības, ko dod mazuļa zīdīšana. Es gribēju būt “laba” mamma, un mums uzdeva, ka labas mammas baro bērnu ar krūti, stāsta beigas. Es jutos laimīgs, kad pirmajās zīdīšanas dienās man nebija nekādu reālu problēmu, jo meita uzreiz aizķērās, un piens ienāca diezgan ātri. Es domāju, ka zīdīšana vienmēr būs tik vienkārša, un jutos kā “dabiska”.
Es domāju nepareizi.
Sākumā ar zīdīšanu viss likās niecīgs. Bet tad mani hospitalizēja ar mastītu, un laiks nevarēja būt sliktāks. Es faktiski tikko biju izkļuvis no slimnīcas pēc nieru infekcijas inficēšanās divas dienas pēc dzemdībām, un tikai pēc nedēļas nolaidos atpakaļ slimnīcā ar vēl vienu 105 drudzi, kas mani padarīja tik izklaidīgu, ka es tiešām neko daudz neatceros par notikušo, neskatoties uz mans vīrs burtiski slauc mani slimnīcas telpā. (Mātes stāvoklis ir krāšņs!) Mana mastīts dažas dienas palika neatklāts, jo viņi mani sūknēja ar pilnām antibiotikām, pieņemot, ka mana nieru infekcija ir tikko atgriezusies, līdz beidzot ārsts dabūja man apkārt pajautāt, vai man vispār sāp krūtis. Es viņam teicu, ka jā, man patiešām bija milzīgs sarkans plankums uz krūtīm, kas jutās kā laukakmens, un viņš bija tik saplaisājis, ka nosarka koši sarkans, nekad mani nepārbaudīja, nomainīja manu diagnozi uz “mastītu” un izgāja ārā.
Ar to sākās garš un diezgan nožēlojams mātes un mastīta ceļojums.
Redzot sekas tam, ko zīdīšana man ir nodarījusi fiziski, lika man ilgi un smagi domāt par savu izvēli nākotnē.
Es aizbēgu nemanot pēc sava otrā kazlēna, bet pēc tam ar mazuļiem trīs un pēc tam četriem, mastīta briesmonis atkal nāca, paceļot savu neglīto galvu. Es beidzos ar mastītu, kas jutās gandrīz katru otro dienu. Kopumā es uzskatu, ka man tas ir bijis vairāk nekā 20 reizes. Slimnīcā, kad man bija mans ceturtais, mans OB pat izrakstīja man antibiotiku recepti, pirms viņa mani izrakstīja, pilnībā gaidot, ka man tūlīt nāksies piedzīvot mastītu. Viņai bija taisnība.
Vai zīdīšanas cena manā konkrētajā situācijā bija tā vērta?
Saskaņā ar Mayo Clinic teikto, mastīta cēlonis ir aizsērējis piena vads, taču tad tas rada tikai labāku baktēriju pavairošanas vietu, bet arī padara to tik sāpīgu zīdīšanas laikā, kas ir jādara, lai iztukšotu aizsprostoto kanālu. Un, ja jūs izvairāties no barošanas, jo tas sāp, aizsērējums tikai pasliktinās, un tad infekcija pasliktinās, un apkārt un ap jums iet. Man kļuva tik slikti, ka mans vīrs nopūtās, kad es viņu atkal piezvanītu darbā, raudot, jo man bija vēl viens drudzis un es tik tikko varētu darboties mājās ar trim bērniem un izsalkušu jaundzimušo.
Bet es cīnījos ar zobiem un nagiem katrā mastīta kārtā, pat pēc tam, kad mana ķermeņa izlīdzināšanās pārstāja reaģēt uz antibiotikām, lai cīnītos pret to. Es jutu, ka atteikšanās no zīdīšanas vienkārši nav risinājums, un, ka galvenais, zīdīšana bija tas, kas bija vajadzīgs manam bērniņam un kas man bija jāpiešķir viņai. Turklāt es baidījos, ka atšķiršana no mastīta tikai pasliktinās.
Pēc tam, kad es kādreiz, pēc tam, kad viņai bija 1 gads, beidzot atradināju savu jaunāko meitu, mani šokēja manas krūtis. Zīdīšanas periods burtiski sabojāja manas krūtis - neskatoties uz nedaudz parasto stiepšanos, mani piena vadi ir neatgriezeniski bojāti. Viņi ir pārpildīti ar rētaudiem, kas viņus atstāj vaļā (dīvaini, es zinu), un tie darbojas kā audzēji manās krūtīs, kas ir gan nepatīkami, gan nozīmē, ka man ir jābūt mammogrammām, lai pārliecinātos, ka tās faktiski nepārvēršas par vēzi.
Redzot sekas tam, ko zīdīšana man ir nodarījusi fiziski, lika man ilgi un smagi domāt par savu izvēli nākotnē. Vai es rīkojos pareizi, pieprasot barot bērnu ar krūti, neatkarīgi no tā, cik maksā? Vai es tiešām ievainoju savu bērnu, netīšām nododot pienā tik daudz antibiotiku? Vai es izšķērdēju visu laiku un naudu, jo vīram nācās piezvanīt slimam, lai rūpētos par mani? Vai es izšķērdēju dārgo saikni ar savu meitu, kamēr gulēju drudžaini un sāpēs? Vai zīdīšanas cena manā konkrētajā situācijā bija tā vērta?
Un es godīgi nezinu.
Es tikai tagad sāku saprast, ko man fiziski un garīgi izmaksā zīdīšana, un es esmu nobijusies, ka man atkal būs jāpieņem šis lēmums, ja mums kādreiz ir vēl viens bērniņš. Mani tas atdalītu, lai nebarošu ar krūti, galvenokārt tāpēc, ka esmu mīlējis veidot šo saikni ar visiem saviem bērniem, un tāpēc, ka es esmu tik lepna par sevi, ka spēju viņus šādi barot. Dažas no manām lielākajām atmiņām vienmēr būs mazuļu zīdīšana atpakaļ gulēt.
Bet es vienkārši nezinu, vai es to darītu vēlreiz. Un es nezinu, vai es fiziski varētu to izdarīt vēlreiz. Tāpēc es patiesi domāju, neskatoties uz to, ka esmu medmāsa un milzīga barošana ar krūti, ka es nākamreiz izvēlētos recepti. Varbūt es būtu kārtībā barot bērnu ar krūti vēl vienu bērnu, vai varbūt man atkal nāktos piedzīvot mastītu. Šobrīd tas ir azartspēle, kas, par laimi, man nav jāveic. Visam tam visam ir jēga - un līdz šī brīža sasniegšanai bija nepieciešami tikai 10 gadi - es esmu sapratis, ka zīdīšana nav tas, kas mani padarīja par “labu” mammu, ar kuru sākt. Būt par labu mammu nozīmēja uzzināt, ka ir svarīga arī mana veselība.
