Esmu sava veida kontroles ķēms. Un trauksmes groza lieta. Tā ir toksiska kombinācija, un tā, kas man jebkurā laikā nepalīdzēja uzticēties savam ķermenim, kad biju stāvoklī. Tā kā manu periodu vēsture plūda neparedzami un trūka koordinācijas, mans ķermenis bija svešinieks, kuram neuzticējos. Bet tieši darbs ar savu haosu, jucekli un neparedzamību palīdzēja man iemācīties uzticēties savam ķermenim. Un ja godīgi, es vairāk uzticos savam ķermenim pēc dzemdībām tādā veidā, kā es nekad agrāk to nedarīju.
Mana neuzticēšanās manam ķermenim sākās jauna. Es biju nekoordinēts kazlēns, kuram bija problēmas ar vienkāršiem fiziskiem uzdevumiem, ar kuriem citi brauca cauri, piemēram, staigājot pa apmales malu vai kāpjot džungļu sporta zālē. Tā kā šie uzdevumi man bija grūti, es tos baidījos. Es baidījos, ka es paskriešu pār kājām un nokristu skriešanas laikā, un es cieši pieķēros pie rotaļu laukuma šūpolēm, nevis lēkāju no tā kā citi bērni, jo neuzticējos, ka mans ķermenis nolaižas taisni.
Tā kā es šaubījos par savām fiziskajām spējām, apkārtējie sāka šaubīties arī par manām spējām. "Esiet piesardzīgs! Vērojiet savu soli, " mani vecāki man visu laiku teiktu. Pārgājienos mans tētis automātiski sasniedza manu roku, lai mani noturētu, kad reljefs ir kļuvis vismazāk akmeņains. Pat tad, kad man bija jaunāki brāļi un māsas, tas mani uztrauca. Jo es biju nesaskaņots. Tā kā manam ķermenim nevajadzēja uzticēties.
Kopš mazotnes man ir bail arī no vemšanas - traucējumi, kas pazīstami kā emetophobia. Šī fobija lika man daudz laika pavadīt, novērojot savu ķermeni, lai noteiktu slimības pazīmes, it kā tas kaut kā palīdzētu man kontrolēt savu ķermeni un tā labsajūtu. Un mana neuzticēšanās manam ķermenim izpaudās tikai citādos veidos, gadiem ejot.
Kad 15 gadu laikā beidzot saņēmu savu ilgi gaidīto periodu, es tik ļoti asiņoju, ka es iemērcu caur spilventiņu un vienu nakti pārvēru pidžamas šorti ar koši sarkanu. Mani smagie periodi, kas arī bija neregulāri, man izraisīja dzelzs deficītu. Dažus gadus vēlāk mans satraukums, dodoties prom uz koledžu, saasināja manu nervu vēderu, un es nekad negribēju nomaldīties pārāk tālu no vannas istabas, ja es sajutu kņadu. Manam ķermenim neuzticējās.
Kad es beidzot sāku strādāt, mans ķermenis atmeta manas bailes un pārņēma. Es vienmēr baidījos zaudēt kontroli, bet par pārsteigumu es jutu atvieglojumu, ka mans ķermenis zina, ko darīt, kad es to nedaru.
Kad 20 gadu beigās es kļuvu stāvoklī ar savu dēlu, es biju slima, pārbijusies no mešanas (kaut arī es kaut kā to izvairījos no abām grūtniecībām!), Un kopumā diezgan nožēlojami. Protams, es biju bailes par to, ko mans ķermenis rada. Man patika sajust mazos iedunkšus, kas vēlāk pārvērtās par sitieniem. Bet ultraskaņas attēli un sajūta, ka bērniņš sit ārpus vēdera, tik tikko manina uz cilvēces brīnuma brīdi, kad brūvē man vēders.
Es izpētīju bērnu darbu grāmatās par darbu, un es apņēmos pēc iespējas labāk kontrolēt dzemdību procesu. Es apmeklēju dzimšanas sagatavošanas nodarbības un iesaiņoju savu slimnīcas somu ar glītu apakšveļu un svecēm. Es iesaiņoju sava kaķa fotoattēlu, jo man pilnīgi nebija ne jausmas, ko es daru.
Mans ķermenis, tas pats, kas asiņoja daudz, un tas, par kuru es uztraucos, nevarēja līdzsvarot apmales, bija radījis cilvēka pilnību.
Kad es beidzot sāku strādāt, mans ķermenis atmeta manas bailes un pārņēma. Es vienmēr baidījos zaudēt kontroli, bet par pārsteigumu es jutu atvieglojumu, ka mans ķermenis zina, ko darīt, kad es to nedaru. Manas kontrakcijas sākās viegli un tālu viena no otras, un vienmērīgi tuvinājās, līdz bija laiks doties uz slimnīcu. Tieši pēc tam, kad medmāsas draudēja nosūtīt mani mājās no slimnīcas, jo es neesmu pietiekami izplesties, mans ūdens izlauzās un tiku uzņemts slimnīcā. Mans ķermenis atradās manā komandā. Epidurāls nodrošināja sāpju mazināšanu, bet tomēr mans ķermenis zināja, ko darīt. Pēc ilgas darba nakts es izgrūdu visskaistāko mazuļa zēnu, ko jebkad esmu redzējis, čiekuru galvu un visu. Viņš bija ideāls. Mans ķermenis, tas pats, kas asiņoja daudz, un tas, par kuru es uztraucos, nevarēja līdzsvarot apmales, bija radījis cilvēka pilnību.
Manas meitas piedzimšana četrus gadus vēlāk bija pārsteigums unmedicīnisks darbs, jo man nebija laika epidurālam. Es neveicu nevienu “dabisku” sāpju mazināšanas paņēmienu viņas darbam, jo biju tik pārliecināta, ka man atkal būs epidurāls līdzeklis. Bet mana meita piedzima pusotru stundu pēc tam, kad es ierados slimnīcā, lai arī epidurāls nebija iespējams. Es asiņoju kā kaza. Es lūdzos un lūdzu narkotikas. Jebkas. Es, iespējams, nevarēju izturēt dabisku darbu. Tas nebija tas, ko es gribēju. Mans ķermenis to nespēja apstrādāt. Tomēr tā varēja. Mans ķermenis pārņēma, spiežot manu bērnu uz leju un ārā vardarbīgās un efektīvās kontrakcijās. Es kliedzu, lūdzos un izgrūdu savu bērnu ārā. Viņa bija liela un resna, vesela un skaista.
Es nekad neuzticējos savam ķermenim, bet, kad tam patiešām bija nozīme, tas bija aiz muguras. Darbs pie manis, kad es padodos. Pilnības radīšana īsā mazuļa formā.
Veids, kā piens nāca, lai pabarotu savus mazuļus, un tas, cik ātri mans ķermenis dziedināja pēc manas darba, tikai stiprināja manu jaunatklāto cieņu un atzinību par darbu, ko tas varēja darīt. Mans ķermenis, tāpat kā tik daudzas sievietes pirms manis, zināja tikai to, kas jādara, lai aizsargātu dzīvības dāvanu.
Mans ķermenis ir nopelnījis manu uzticību, un es esmu iemācījies būt mazāk nervozs, uzņemties lielāku risku ar fiziskiem varoņdarbiem. Jā, es neesmu pats koordinētākais cilvēks uz planētas. Man ir nervozs vēders. Dažreiz man ir smagi periodi. Bet es esmu pilnīgi un pilnīgi spējīgs, daļēji pateicoties spēcīgam un spējīgam ķermenim, kas ļauj man dejot, apskaut, vingrot un, iespējams, visiespaidīgākais no visiem, padarīt bērnus.
