Pirms mūža man šķiet, ka es strādāju, cenšoties ienest pasaulē savu skaisto bērnu. Es biju nopietna mājas celtniece, un, kad šķita, ka dzemdības tiešām ir sākušās, es biju gatava nomierināties nopietnajam bērna piedzimšanas darbam. Bet mana nebija patīkama piedzimšanas pieredze - tas bija septiņas darba dienas un c-iedaļa, pirms mans bērns bija droši rokās. Un, atskatoties uz to no mana jaunā mazuļa viedokļa, es patiesībā neko nenožēloju par savu darbu vai dzimšanu, es nevaru noliegt, ka, ja es šodien to darītu, es, iespējams, izturējos nedaudz savādāk. Faktiski ir viena būtiska lieta, ko es izdarītu pavisam savādāk, ja šodien sāktu strādāt: es būšu daudz laipnāka pret sevi.
Tāpat kā vairums vecāku, kas atrodas uz dzemdību sliekšņa, es biju skudraina un satraukta par darbu. Es biju ieplānojis skaistu dzimšanu mājās ar brīnišķīgu vecmāti un pēc nedēļām pēc šīm nepatīkamajām “iesildīšanās kontrakcijām” es gaidīju, vai kaut kad drīz varētu sākties faktiskais darbs. Kāzu laikā no visām lietām man bija darba pārbiedēšana, bet es nonācu atvieglojumā, kad saraušanās izzuda un atsākās normāla dzīve. Tad vienā svētdienas vakarā bija sajūta, ka kaut kas mainās kontrakciju kvalitātē, kaut arī tās joprojām nebija tik intensīvas. Mana sieva un es, katram gadījumam, piezvanījām mūsu vecmātei, un viņa apstiprināja, ka tas neizklausījās pēc tā, ka es vēl būtu strādājusi, bet, iespējams, man vajadzētu nedaudz atpūsties, jo tas varētu būt drīz. Tātad, es devos gulēt.
Bet pēc divu stundu miega es pamodos dažās vissliktākajās sāpēs, kādas man jebkad ir bijušas manā mūžā. Manas kontrakcijas bija ne tikai regulāras un ritmiskas, bet arī intensīvas un patērējošas. Nelielās rīta stundās es sēdēju pie sava brīnišķīgā dzīvesbiedra, prātojot, vai tas tiešām ir īsts darījums, un arī sirdī zināju, ka tas tā ir. Galu galā mēs atkal piezvanījām mūsu vecmātei, kura mani turēja pie telefona un ar smaidu viņas balsī teica, ka es caur tālruni dzirdu: "Es domāju, ka šodien jūs redzēsim vēlāk."
Pirms sākt darbu, es centos garīgi un emocionāli sagatavoties tam, ka darbs ir ilgs un grūts, taču es nekādi nevarēju būt gatavs visam, kurā esmu. Un, ja man šodien viss būtu jādara, ir viena lieta, ko es izdarītu krasi atšķirīgs: es ietu atpakaļ gulēt.
Tagad ļaujiet man paskaidrot.
Kad viss tika pateikts un izdarīts, septiņu dienu laikā es strādāju apmēram piecas pilnas dienas (pa vidu bija dīvains neliels pārtraukums, kas man ļāva jums pateikt, bija pēdējā lieta, ko gribēju, kad es jau vēloties, lai bērniņš iznāktu jau trīs veselas dienas). Un, lai arī lielāko daļu laika biju mājās, īsti nepaaugstinot dzemdības vai aktīvi nemēģinot to paātrināt, es nekautrējos no tā, ka nedaudz palīdzēju šeit un tur. Patiesībā es pilnībā iedziļinājos idejā, ka darbaspēks ir darbs un ka es vēlos strādāt ar savu darbu. Tāpēc es praktizēju pieliekšanos sāpēm, nevis kautrīgam no tām. Daļēji tāpēc, ka lietas pārvietojās tik lēni, es rīkojos, piemēram, nonākot pozīcijās, kas pastiprināja kontrakcijas, un dodoties pastaigās, lai palīdzētu lietām turpināt kustību.
Lai gan man bija liels mierinājums zināt, ka mana c-iedaļa ir absolūti nepieciešama, un ka es burtiski mēģināju visu iespējamo, lai dzemdētu bezmedicīniski maksts, es nedomāju, ka tagad to visu pārdomāšu. Bērna piedzimšana ir pietiekami grūta, un dzemdības un piedzimšana ir pārāk neparedzama, lai pateiktu sev, ka, ja strādāsi pietiekami smagi, iegūsi vēlamo rezultātu.
Vienā ļoti neaizmirstamā brīdī kontrakciju laikā es piespiedu sevi augšup un lejup pa mūsu kāpnēm. Tas jutās kā kāpjot kalnā, un tomēr es jutos arī tālu. Es dzirdēju, it kā no attāluma, no manis pašas mutes iznākot savādām, dzīvniekiem līdzīgām skaņām. Es domāju, vai tas esmu es? kad mans partneris mīlīgi turēja manu roku, un vecmāte un mājas biedri mani uzmundrināja. Tas sāp kā elle, bet arī jutās apbrīnojami, jo pielieku pūles, daru darbu, lai ienestu mana bērniņa pasauli. Bet galu galā man bija c-iedaļa. Noslēgumā es dzemdēju spilgti apgaismotā operāciju zālē, uz muguras, kratot no medikamentiem. Vienīgais darbs, kas man bija jādara, kamēr viņi mani atvēra, bija pateikt anesteziologam, kad es domāju, ka man iešūpot. Un, lai gan man bija liels mierinājums zināt, ka mana c-iedaļa ir absolūti nepieciešama, un ka es burtiski mēģināju visu iespējamo, lai dzemdētu bezmedicīniski maksts, es nedomāju, ka tagad to visu pārdomāšu. Bērna piedzimšana ir pietiekami grūta, un dzemdības un piedzimšana ir pārāk neparedzama, lai pateiktu sev, ka, ja strādāsi pietiekami smagi, iegūsi vēlamo rezultātu.
Ja tas nebūtu mainījis situāciju, ja es būtu nonākusi uz operāciju galda neatkarīgi no manas stratēģijas, es būtu daudz, daudz vienkāršāk gājis uz sevi.
Tā vietā, ja es šodien iesāktu strādāt, es būtu tikpat slinks, cik cilvēciski iespējams. Es darītu absolūti neko. Es negribētu tupēt vai uzpeldēt dzimšanas bumbiņu, vai staigāt pa bloku. Es gulētu jebkurā pozīcijā, kurā vismazāk iesūcos, un tikai ļauju darbam būt visam, kas tajā bija paredzēts. Es gribētu dot savam ķermenim pārtraukumu. Es domāju, ka mans ķermenis vai nu zinātu, ko darīt, un mazuļa izvadīšana darbotos tikai labi, vai arī tas nederētu, un man būtu nepieciešama palīdzība mazuļa iziešanā. Ja es šodien iesāktu darbā, es droši vien skatītos televizoru vai kaut ko citu, jo labestība zina, man bija laiks. Un varbūt, tikai varbūt, rezultāts būtu atšķirīgs. Varbūt, ja es nebūtu tik ļoti izsmelts no bezgalīgas darba nedēļas, man jau būtu palicis pietiekami daudz spēka, kad beidzot būtu pienācis laiks. Tad atkal, varbūt nē.
Visticamāk, mans ķermenis tikai gatavojās rīkoties pats, neatkarīgi no tā, kā es par to jutos, un man neatkarīgi no tā būtu vajadzīga c sadaļa. Bet tas ir jēga, vai ne? Dažreiz cilvēki vienkārši nevar dzemdēt vagināli, un par laimi mums tagad ir tehnoloģija, kas to padara par labu. Ja tas nebūtu mainījis situāciju, ja es būtu nonākusi uz operāciju galda neatkarīgi no manas stratēģijas, es būtu daudz, daudz vienkāršāk gājis uz sevi.
Droši vien nekad neradīšu iespēju praktiski realizēt savas idejas par to, ko es darītu savādāk. Likmes ir tādas, ka man nebūs otra bērna, un pat ja es to darīšu, maz ticams, ka mans darbs būs pēdējās reizes atkārtojums. Bet, ja es kādreiz atkal strādāšu vai kādreiz atradīšu laika mašīnu, es atcerēšos, ka dzīve ir pārāk īsa un darbs ir pārāk garš, tāpēc arī jūs varat būt laipns pret sevi.
Ja šodien sākās dzemdības, es nezinu, vai es vēlētos dzemdēt slimnīcā vai mājās. Es nezinu, vai es plānoju iegūt epidurālu tieši no vārtiem vai nē. Es nezinu, ko es gribētu istabā. Bet tas, ko es zinu - ko es noteikti zinu - ir tas, ka es nepiespiestu sevi strādāt grūtāk, nekā man absolūti vajadzēja.
