Kopš mana trešā dēla pirmās dzimšanas dienas esmu gaidījusi, kad būs jāsit garām. Mans vīrs un es nolēmām, ka dažus mēnešus pēc mūsu pēdējā bērna piedzimšanas mums bija jāraida bērni, bet pat pēc pēdējā zvana izdarīšanas es domāju, vai es mazliet nemēdzu pistoli. Es zināju, ka mūsu ģimenes apvienošana ar trim skaistiem bērniem ir laba un loģiska izvēle. Bet, kad runa ir par bērnu piedzimšanu, tas, kas ir labs un loģisks, ne vienmēr valda augstākais.
Es gaidīju, ka sākšu atgriezties, tiklīdz ieraudzīšu, ka draugi kļūst stāvoklī un ved mājās savus jaunos mazuļus. Es domāju, ka apēdīšu savus vārdus, kad es pamanīju to perfekto jaundzimušo aromātu. Tomēr, tā kā šie notikumi nāk un iet, es pārliecinos par savu lēmumu vairāk nekā jebkad. Draugu mazuļi manī rada nostaļģijas viļņus, ilgojoties pēc jau pieredzētiem laikiem, bet, ja godīgi, es nevēlos vairāk bērnu.
Pagājušās nedēļas nogalē mans vīrs parādīja vājuma brīdi, pamodoties pēc vienas no tām svētlaimīgajām dienām, kad visi bērni tika galā un laika apstākļi bija piemēroti, un viņi visi aizmiguši bez cīņas. Tā bija tāda veida diena, kas viņu priecēja, ka mums ir trīs bērni. Tāda diena, kas, iespējams, lika viņam vēlēties vairāk. Ar mūsu iepriekšējiem bērniem kādu dienu, piemēram, šī bija viss, kas bija vajadzīgs, lai mazuļa drudzis mani norītu veselu. Es uz brīdi apstājos, mēģināju iedomāties mūsu dzīvi ar četriem bērniem, bet es vienkārši nespēju uzburt attēlu. Es jutos vesela un laimīga. Es paskatījos uz mūsu trim bērniem, un es zināju, ka tas ir tas. Ar to man pietika.
Man ilgi sirdī bija trešais bērns, pirms manis rokās bija viens bērns.
Tas nebija kaut kas, ko es būtu varējis pateikt pirms mana pēdējā bērna piedzimšanas. Es cīnījos ar diviem abortiem un grūtībās nonākušu grūtniecību, lai mūsu ģimenē ienestu trešo bērnu. Es gribēju viņu, vajadzēja viņu tādā veidā, kas mani patērēja. Pēc brīža pēc meitas pirmās dzimšanas dienas manā sirdī bija caurums, kas ēda. Ne tikai tas, ka mans otrais bērns sāka slīpēt prom no zīdaiņa sākuma, lika man vēlēties vēl vienu bērniņu. Kaut kā pietrūka. Kāds pietrūkst. Tas bija tik spēcīgs spēks, ka nevarēja sajaukt.
Es jau ilgu laiku jutu, kā tas uzbriest manī. Es pamestu māju kopā ar abiem saviem bērniem un apgrieztos ar panisko sajūtu, ka atstāju kādu aiz muguras. Es viņus turētu abos man blakus un brīnos, kur bija bērns, kad vēl nebija bērniņa. Es noskatījos, kā manas pirmās divas spēlējas kopā, un iedomājos, ka otra rokas ir man rokās. Es iedomājos savus bērnus, kuri aug vecāki un spēlējas, un es viņiem līdzās attēlotu vēl vienu bērnu. Man ilgi sirdī bija trešais bērns, pirms manis rokās bija viens bērns.
Es neskatos uz saviem trim bērniem un iedomājos vēl vienu rokās. Es neredzu nākotni ar četriem bērniem. Es nejūtos nepilnīga. Un es ar to jūtos pilnīgi mierā.
Kad piedzima mans pēdējais bērns, dažus mēnešus pavadīju rotaļās, domājot par ceturto bērnu. Es izbaudīju jaundzimušo periodu. Es aizrāvos ar domu, ka mani bērni pieķer citu mazuļu ar tik drosmīgu brāļa un māsas lepnumu. Es žēlojos par to, ka pēc pēdējā brīža epidurālā līdzekļa iegūšanas es nekad nevarētu piedzīvot pilnīgi “dabisku” darbu. Es braucu ar pilnu emociju kalniņu, kas nāk ar spēli “es gribu vai negribu”. Tad beidzot es pievērsos atbildei: es tiku izdarīts.
Es gaidīju, ka es kavēšos, iespējams, vēl pāris reizes devos atpakaļ un atpakaļ, pirms es biju patiesi pārliecināts, bet tas tā nav. Vismaz vēl ne. Esmu turējusi jaunus mazuļus. Esmu pieskārusies grūtnieču vēderiem (protams, ar atļauju). Esmu svinējusi gaidāmās dzimšanas. Un visu šo laiku esmu pārliecinājies, ka esmu izdarījis pareizo izvēli.
Lai arī ir brīži, kad jūtu ilgas, tomēr tas ir laiks, kas jau pagājis ar maniem bērniem. Tā ir nostaļģijas ilgas, nevis tukšums, kas gaida, ka viņu piepildīs cits bērns. Es neskatos uz saviem trim bērniem un iedomājos vēl vienu rokās. Es neredzu nākotni ar četriem bērniem. Es nejūtos nepilnīga. Un es ar to jūtos pilnīgi mierā. Lai arī šķiet dīvaini to teikt ar tādu noteiktību, it īpaši pēc tam, kad esmu uzzinājis prieku un piepildījumu, ko mēs visi esam piedzīvojuši negaidītas grūtniecības laikā, es zinu, ka esmu izdarīts. Es zinu, ka nevēlos vairāk bērnu. Esmu gatavs pāriet uz nākamo savas dzīves nodaļu, jo man jau blakus ir visi, kurus vēlos.
