Es nekad nebiju no tām meitenēm, kuras auga un kuras vienkārši mīlēja mazuļus. Nedēļas nogales netērēju bērnu pieskatīšanai par papildu naudu, un es atceros tikai vienu reizi 20 gados, rūpējoties par drauga 9 mēnešu vecumu. Zīdaiņi ir pilnīgi jauki, un es vienmēr esmu vēlējusies būt māte, bet patiesībā es vienkārši neesmu mazuļa cilvēks - pat ne pēc tam, kad man tāds ir.
Kad es sapņoju par savu topošo ģimeni, tā nekad nebija piepildīta ar redzējumiem par jaundzimušā pieķeršanu un viņu šūpošanu gulēt, kad es svētlaimīgi palūkojos uz viņiem. Tā vietā es vienmēr iedomājos tādas lietas kā rotaļas ārpus skolas vecuma bērniem un tērzēšanas ar savu topošo meitu par grāmatām, sportu vai matiem. Es vienmēr esmu mīlējis arī sarunas ar bērniem - tas, kā viņi redz pasauli, un domas, ar kurām viņi rodas, ir gan uzjautrinoši, gan aizraujoši. Esmu strādājis arī ar pusaudžiem, lai nodzīvotu (un mīlēju to) lielāko savas pieaugušās dzīves daļu. Es mēdzu jokot, stāstot cilvēkiem: “Es būšu eksperts, kad mani bērni būs pusaudži, bet es pārdomāšu zīdaini un mazus bērnus.” Un, kaut arī mans bērniņš ir manas dzīves gaisma, tas joprojām ir laipns patiesas.
Domāšana par grūtniecības iestāšanos un bērna piedzimšana uz rokām mani godīgi iebiedēja. Mana dabiskā personība tiešām nav piemērota mazuļa audzināšanai. Esmu pilnīgi audzinātāja, bet man patīk mana personīgā telpa. Apkārtne mazulim ir diezgan patērējoša, un tāpēc es nekad neravējos uz viņu. Man patīk sarunāties un domāt, un acīmredzami mijiedarbība ar mazuli bieži ir vienpusēja. Tāpēc, iedziļinoties bioloģiskajā mātes stāvoklī, es uztraucos, ka es absolūti nemīlēšu šo pirmo bērnības posmu. Tomēr deviņus mēnešus šajā koncertā es priecājos teikt, ka, pat nebūdama mazulīte, es atradu spēju ne tikai tikt galā ar jaunu bērniņu, bet arī izbaudīt viņas zīdaiņa stadiju. Es esmu tik daudz iemācījies arī par nesavtību, pacietību un personīgiem upuriem.
Es jūtu, ka, ja es to teiktu skaļi, ka esmu tik laimīga, ka kļuvu par māti, bet es pilnībā nerauju šo mazuļa posmu, cilvēki pieņemtu, ka esmu nepateicīgs vai nedrošs attiecībā uz darbu, ko veicu kā mana meita. māte. Bet tas nepavisam nav tas, ko es domāju.
Tomēr viss, kas teica, tas joprojām nenozīmē, ka es kādreiz sevi dēvēšu par mazuļu. Mani noteikti tagad daudz vairāk interesē manu draugu mazuļi un tie, kas manā sabiedrībā ir tagad, kad man ir bērniņš, bet šobrīd man pietiek ar savējiem - man joprojām nav tieksmes turēt vai iekārot citus mazuļus ES satieku. Es joprojām augstu vērtēju viņu klātbūtni un citu māšu priekus no attāluma, pat ja šis attālums ir mazinājies kopš mana bērniņa piedzimšanas un šīs pieredzes izpratnes.
Nebūšana par mazuļiem ir arī pastiprinājusi man vajadzību līdzsvarot vēlmi pēc vecāka bērna ar izbaudīšanu tur, kur tagad ir mana meita. Es pieķeros pie teiciena: “Es nevaru gaidīt, kad viņa to spēs.” Man burtiski ir bijis nepieciešams pārtraukt sevi teikuma vidusdaļā, jo es noteikti nevēlos novēlēt viņai dzīvību. No vienas puses, es lepojos, ka nemēģinu negatīvi izturēties pret viņas bērnību, bet, no otras puses, es gribu apzināti izbaudīt šos mirkļus, pat ja tie nekad man nav izcēlušies kā “ideāls” ”Skatuve.
Cita vecāka mamma man reiz teica: “Tu šobrīd dzīvo labāko laiku savā dzīvē, vai ne?” It kā manas labākās dienas būtu tikai šajā meitas dzīves posmā.
Cita lieta, kas saistīta ar to, ka nav bērniņš, bet ir māte mazulim, tiek pārprasta. Es jūtu, ka, ja es to teiktu skaļi, ka esmu tik laimīga, ka kļuvu par māti, bet es pilnībā nerauju šo mazuļa posmu, cilvēki pieņemtu, ka esmu nepateicīgs vai nedrošs attiecībā uz darbu, ko veicu kā mana meita. māte. Bet tas nepavisam nav tas, ko es domāju. Es, visticamāk, pievīlēšu ar tādiem mierinošiem komentāriem kā “protams, jūs darāt labu darbu - viņa aug tik veselīga!” Un “šis ir labākais posms - kad viņi būs vecāki, jūs vēlēsities, lai viņi atkal būtu jauni. ”Es faktiski neapšaubu savas kā mātes spējas vai sava mazuļa attīstību, un es nenosaku, kurš posms viņas dzīvē ir labāks. Es apgalvoju vienkāršu faktu, ka man (un es zinu, ka neesmu vienīgais) es zinu, ka man nav jābūt mazulim, lai būtu vecāks. Un tas nav pareizi, ka es sajūsminos par skatuvi, kas vēl pienāk manai meitai. Patiesībā, vai man nevajadzētu gaidīt visas daudzveidīgās viņas dzīves nodaļas?
Kāda kundze pārtikas preču veikalā nesen stāstīja, apbrīnojot manu meitu, piebilstot: “Šis ir lielisks laiks viņu dzīvē. Viņi ir jauki un nevainīgi. Man tagad ir 16 gadu, un es ienīstu pusaudžus. ”Viņa, iespējams, jokoja, bet es prātoju, vai viņa saprata, kas viņai izklausās, lietojot tādu spēcīgu vārdu kā naids ar svešinieku. Cita vecāka mamma man reiz teica: “Tu šobrīd dzīvo labāko laiku savā dzīvē, vai ne?” It kā manas labākās dienas būtu tikai šajā meitas dzīves posmā. Varbūt tas bija nekaitīgs paziņojums, bet no viņas skaņas es nevarēju palīdzēt, bet jūtos kā dzirdēju skumjas viņas balsī.
Es vēlos dzīvot, zinot, ka katrs manas dzīves posms ir bijis vislabākais un ka to ir vēl vairāk. Un tagad, kad esmu mamma, es to īpaši vēlos savai meitai. Šādi svešinieku un labi domājošu vienaudžu komentāri ir pielikuši nevajadzīgu spiedienu (un sajūtu, ka man ir jābūt kaut kam, kas es neesmu), lai ļautos un pārlieku uzsvērtu šo mazuļa posmu. Lieta ir tāda, ka es nevēlos pārlieku uzsvērt nevienu sava bērna vecumu un stadiju, pat ne tos, kurus es visvairāk gaidu. Es, iespējams, neesmu mazulis, bet es cenšos būt labākais vecāks, kāds vienalga varu būt, un spiediens izbaudīt šo posmu “kamēr tas ilgst” vienkārši jūtas neatļauts gan manai meitai, gan man.
