Kopš es kļuvu par vecāku pirms astoņiem gadiem, es esmu bijis savādāks uzturēšanās mātes hibrīds. Es sevi saucu par dīvainu hibrīdu, jo, lai arī es esmu galvenais vecāks mājās, es arī vienmēr esmu strādājis zināmā mērā kā nepilnas slodzes medmāsa vai no mājām, strādājot dažādos uzņēmumos. Man nekad nav bijis iespējas nestrādāt, jo mums ir jāmaksā rēķini un jāuztur dzīvesveids (gan manam vīram, gan man, gan mūsu bērniem), bet par lielāko daļu vecāku karjeras esmu domājis vispirms un galvenokārt kā mājās paliekama mamma. Lai arī man ir vajadzīgi gandrīz astoņi gadi, lai atrastu pamatus, lai to pateiktu un domātu, es neesmu pārliecināts, ka man patīk palikt mājās mammai.
Manuprāt, tas izklausās drausmīgi, bet tā ir patiesība. Un to pateikt skaļi lapā man patiešām ir grūti. Tā kā kaut kādu iemeslu dēļ es varu pieņemt, ka citas sievietes var nevēlēties būt mājās palikušas mātes, bet es par sevi to nevaru pieņemt. Es jūtu, ka man vajadzētu būt tik laimīgam, ka varu palikt mājās mājās. Tikai es sāku saprast, ka varbūt neesmu. Es vienmēr esmu sapņojis un fantazējis par mājas uzturēšanos mājās (pat ilgi pirms man bija savi bērni), un tagad, kad man tie ir, es godīgi nevaru iedomāties, ka visu dienu būšu prom no saviem bērniem. Pat ja man liekas, ka, cenšoties atļauties pilna laika bērna kopšanu un apvienojot neparedzamu dzīves grafiku mājās ar četriem bērniem, uzturēšanās mājās vecākiem ir ērta un labākā realitāte mums šobrīd, es nedomāju tas mums vairs darbojas. Papildus tam es arvien vairāk un vairāk saprotu, ka varbūt uzturēšanās māte mājās vienkārši nav tas, kas man dabiski nāk.
Es atceros, kad biju jauna, strādājoša māte, cik jauki bija strādāt normālu astoņu stundu dienu un dienas beigās nākt mājās, lai izbaudītu savu bērniņu. Es strādāju dienas maiņās, kamēr apmācījos par medmāsu, un es brīnījos par atšķirību, kā jūtos atnākot mājās. Es biju atsvaidzināta un gatava izbaudīt viņu, un jutos kā mēs patiešām varētu likumīgi atpūsties kopā, jo es jau biju pavadījusi pilnu darba dienu. Nekad nebija mirkļa, kad es pēc vakara vakariņām ķēros pie darba, lai pabeigtu darbu vai atbildētu uz e-pastiem, vai ievērotu termiņu. Darbs visu dienu ļāva man justies atviegloti, kad gāju pa durvīm, un man joprojām bija atlicis enerģijas. Uzturēšanās mājās visu dienu ir absolūti nosusinoša. Līdz vakaram, tā vietā, lai būtu sajūsmā paēst vakariņas un pavadīt laiku kopā, dažreiz es vienkārši vēlos, lai nakts beidzas. Un, kad es pirmo reizi sāku palikt mājās kopā ar bērniem, es nespēju noticēt, kā tas varētu būt daudz nogurdinošāks nekā visu dienu strādāt, bet tieši tā tas arī bija.
Pirmoreiz savas pieaugušās dzīves laikā es jutos kā pasaules daļa, kādam, kam ir nozīme, ne tikai turētājā, kas atbild par mazuļiem un kukaiņu autiņiem
Laikam ejot, mēs savai ģimenei pievienojām vēl trīs bērnus, un es arvien vairāk un vairāk samazināju darbu ārpus mājas, līdz periodam starp mūsu trešo un ceturto bērnu, kad es izmēģināju savu sapņu darbu pēc lieluma kā redaktoram. vecāku žurnāls. Es biju tik izmisis izmēģināt “īstu” darbu, ka četras stundas braucu uz biroju, kaut kā pārliecinādams savu priekšnieku ļaut man strādāt divu dienu maiņās. Es nakti paliktu vietējā viesnīcā un burtiski strādātu nepārtraukti. Bet, kā jūs varat iedomāties, lietas neizdevās tik labi, kā es cerēju, un es pat mēģināju justies kā pilnīga neveiksme.
Lai arī tas bija īss, es saņēmu priekšstatu par to, kāda varētu būt mana dzīve: nesteidzīgas pusdienas, tikšanās ar aizraujošām, gudrām sievietēm šajā nozarē, biznesa virvju apgūšana un izdevējdarbības pasaule, mans mīļais birojs, kuru es mīlēju, ārštata darbinieku vadīšana, mans pirmais vizītkaršu komplekts. Pirmo reizi pieaugušā dzīvē es jutos kā pasaules daļa, kādam, kam ir nozīme, ne tikai turētājā, kas atbildīgs par mazuļiem un kupenu autiņiem. Es devos kājām biznesa pasaulē, piepildīta ar gudriem, motivētiem cilvēkiem, un es negribēju pamest. Man patika justies paveiktam un radošam, tā vietā, lai nemitīgi apslāpētu un izsmietu.
Es mēģināju darīt abus vienlaikus, un es to nespēju apstrādāt.
Ilgu laiku pēc tam, kad es aizgāju no šī darba, stress, mēģinot žonglēt darbu, ceļot, un bērni man bija par daudz, it īpaši, kad es kļuvu stāvoklī ar mazuļu numuru četri. Es cīnījos ar to, ka jutos kā neveiksme kā mājās strādājoša mamma, tā kā strādājoša mamma. Es mēģināju darīt abus vienlaikus, un es to nespēju apstrādāt.
Es sapratu, ka varbūt, tikai varbūt, man nav jābūt mātei, kas paliktu mājās, ja negribētu būt.
Tikai dažreiz pēc mana ceturtā bērniņa piedzimšanas, kad es izvēlējos vienmērīgu rakstīšanas darbu plūsmu un drīz strādāju pilnu darba laiku mājās, es atļāvu meklēt aukli, kuru izmantot regulārākā pamats. Izmantojot aukles, kas arī veica mājas atlasi, un vecmāmiņas, kura priecājās, ka mani bērni ir kļuvuši nedaudz vecāki, kombināciju, es beidzot izstrādāju vairāk no grafika, kas ļāva man būt gan mājās, gan darbā. Un tas mani skāra kā tonnu ķieģeļu: Dienās, kad man bija bērnu aprūpe un strādāju kā parasts, veselīgs cilvēks, bez manas uzmanības novirzīšanas 50 000 virzienos, es jutos kā laimīgākā, kāda es sen esmu bijusi. Kaut kā pirmo reizi astoņu gadu laikā es sapratu, ka varbūt, tikai varbūt, es no sirds esmu strādājoša māte. Es sapratu, ka varbūt, tikai varbūt, man nav jābūt mātei, kas palikusi mājās, ja negribēju būt un ja tas mani nepadara laimīgu. Varbūt, ka strādāt izdevīgāk bija manai ģimenei, sev un laulībai.
Un tajā dienā es sev atļāvu strādāt vairāk, ja tas nāks par labu mums visiem.
Saprotot, ka man patīk strādāt, man ir palīdzējis saprast, ka, lai būtu mamma, kas paliktu mājās, un to izdarītu labi, man mazliet vairāk jāattīsta sevis kopšana.
Man tā bija acu atvēršana un pazemojoša realizācija, un, lai arī tas nav daudz mainījis mūsu ikdienas dzīvi, jo mūsu bērni joprojām ir mazi, un es esmu mājās ar viņiem gandrīz visu diennakti, tas ir bijis jauki, lai mazliet atlaistu sevi no āķa. Tā vietā, lai sevi pļāpātu par to, cik izsmelta un nosusināta esmu garas dienas beigās mājās ar bērniem, es sev atgādinu: "Zini, kas? Tas ir OK. Ne visi mīl būt mājās mamma vai arī tā ir domāta to darīt, un tas ir OK. " Tik ilgi es jutu tik milzīgu vainu, ka nemīlēju mājās uzturēšanās veidu, bet tagad es saprotu, ka tas ir kārtībā. Es sev piešķiru daudz vairāk žēlastības par to, ka nejūtos nepiepildīta kā mājās palikusi mamma.
Un dīvainā veidā, atzīstot, ka varbūt es neesmu “dabiska” mājās palikuša mamma, esmu ļāvis man redzēt, ka tas notiek manis paša nepietiekamības sajūtas dēļ. Tā vietā, lai pļāpātu par visiem veidiem, kā es zīdu kā mājās uzturoša mamma, esmu mēģinājusi mainīt savu domāšanu, lai novērtētu to, kas man ir labs, un strādāju, lai mēģinātu līdzsvarot abus. Patlaban, dienas beigās, es uzskatu, ka vislabākā mūsu ģimenei ir mājās uzturēšanās mamma, un es zinu, kāda ir privilēģija palikt mājās kopā ar bērniem. Es domāju par dāvanām, ko mums ir sagādājis dzīvesveids mājās, par visām atmiņām, ko esam izveidojuši, par visiem veidiem, kā tas patiesībā ir palīdzējis gan mana vīra, gan manai personai, un es jūtos pateicīgs, ka man ir bijusi iespēja būt mājās. Bet saprašana, ka man patīk strādāt, ir palīdzējusi man saprast, ka, lai būtu mamma, kas paliktu mājās, un to izdarītu labi, man mazliet vairāk jāattīsta sevis kopšana.
Es laiku pa laikam domāju, vai es neesmu pie sirds īsta mājas uzturēšanās mamma, bet, ja godīgi, es nedomāju, ka tas ir svarīgi. Svarīgi ir tas, ka esmu sev piešķīris dāvanu saprast, ka neesmu perfekts, ka nav noteikumu par to, ko "labās" mātes dara, pat priekš sevis, un svarīgi ir tas, ka mēs esam izdomājuši, kas der mūsu ģimenei tagad un dienas beigās tā ir dāvana mums visiem.
