Šorīt manā tālrunī periodu uzskaites lietotne informēja mani, ka esmu nokavējis astoņas dienas. Pirms sešiem mēnešiem šis paziņojums būtu man licis satraukt sirdi un būtu mani sūtījis skriet uz aptieku, lai veiktu grūtniecības testu, bet tagad tas mani vienkārši satracina. Es neesmu stāvoklī - es to jau zinu - es tikai piedzīvoju vēl vienu garu, izvilinātu, neregulāru ciklu. Un, kaut arī man vajadzēja uzzināt labāk, nekā pēc dažām atbildēm vērsties pie Dr. Google, šodien es mēģināju meklēt un tiešsaistē meklēt dažus pavedienus, kāpēc mani iepriekšējie regulārie periodi tagad bija visur. Pēc maniem meklējumiem es varētu būt anovulējošs vai mana auglība varētu samazināties, vai arī man varētu būt kāda veselības problēma, piemēram, policistisko olnīcu sindroms (PCOS) vai vairogdziedzera problēma. Es zināju, ka man nevajadzētu pārāk daudz iestrādāt šajos ieteikumos, ka man savas bažas jānes pie faktiskā medicīnas darbinieka, bet tajā brīdī balss manā galvā sāka kliegt, ka jūs, iespējams, nevarēsit piedzimt vēl vienu bērnu, un Es sāku paniku.
Mans vīrs ieradās mājās neilgi pēc tam, kad tikko pameta mūsu 3 gadus vecos dvīņus dienas aprūpes iestādē, un, kad viņu ieraudzīju, es tik tikko varēju izskaidrot izskaidrojumu, pirms manī iešļācās asaras, iepūtīdamies mierā viņa krūtīs. Viņš nopūtās, un es zināju, ko viņš domā - mēs atkal runāsim par mazuļa sarunu, vai ne? - bet viņš centās būt mīlošs un empātisks. Patiesība bija tāda, ka mums bija daudzkārt bijusi šī saruna, kurā mēs atkal un atkal debatējam par trešā bērna pievienošanas nopelniem, līdz mēs vienkārši atsakāmies un piekrītam pagaidām to atpūsties. Galu galā Matts jūtas diezgan pārliecināts par to, ka laimīgi apstājas pie diviem bērniem, bet man tas ir daudz grūtāk. Es neesmu pārliecināts, vai vēlos vēl vienu bērniņu, un tas man smagi sver sirdi, nekā es to jebkad gaidīju.
Es skatos uz abiem saviem bērniem un domāju, ka jūs esat pat vairāk, nekā es sapņoju, ka jūs būtu, un tad es brīnos, kā vēl viens bērns varētu būt kaut kas cits.
Es varētu teikt, ka tā iemesla dēļ, ka neesmu pārliecināts, vai vēlos citu bērnu, ir tas, ka man bija ārkārtīgi sarežģīta grūtniecība ar dvīņiem, drausmīga dzemdība un traumatiska NICU uzturēšanās, kas ilga vairāk nekā trīs mēnešus. Un tas savā ziņā ir taisnība, bet tas nav tas, kas padara šo izvēli tik grūtu. Viena lieta, par kuru es patiešām jūtos ļoti pārliecināta, ir tāda, ka, ja vien mūsu ārsti nejustos samērā lielas izredzes uz pilnīgas un veselīgas grūtniecības otro reizi, es absolūti nevēlētos mēģināt vēlreiz. Manā galvā debates tiešām ir par to, vai trešais bērns pārāk daudz spēlē, vai tas prasīs pārāk daudz, sabojājot mūsu jau tik skaisto ģimenes dinamiku, kas ir vairāk nekā es jebkad būtu varējis prasīt vai būtu pelnījis.. Mans vīrs vienmēr uzsver, ka mums jau ir divi skaisti, veseli bērni - bērni, par kuriem kādreiz pat nebijām pārliecināti, ka dzīvosim - kāpēc gan mēs, iespējams, gribētu kārdināt likteni, lūdzot vairāk? Un es viņam pilnīgi piekrītu.
Ja vien es vēlos citu. Es tikai daru.
Tas nav domāt par to, ka mazuļi ir jauki (kaut arī es domāju, ka viņi ir), vai par ilgošanos atkal piedzīvot tās skaistās zīdaiņu dienas, kuras tagad jau ir pagājuši kopā ar maniem dvīņiem. Tas ir par to, ka tagad labi zināt, kāda ir sajūta, ka viss jūsu sirds ir saplaisājis kādam mazam cilvēkam, kā arī jūtas pēc iespējas tīrāka mīlestība un cerība uz dzīvi, kuru bērns varētu novest. Es skatos uz abiem saviem bērniem un domāju, ka jūs esat pat vairāk, nekā es sapņoju, ka jūs būtu, un tad es brīnos, kā vēl viens bērns varētu būt kaut kas cits, bet gan vairāk - vairāk mīlestības, vairāk prieka, vairāk ļengans-žokļa brīnums un bijība par veidiem, kā bērna piedzimšana maina absolūti visu iespējami labākajā veidā.
Tas nozīmē, ka es vēlreiz lieku sirdi, lai, iespējams, sagrautu miljons gabalu, ja kaut kas noiet greizi, ja kādam sāp.
Es esmu māte, kas vairāk nekā jebkas cits ir motivēta ar dziļu vēlmi radīt saviem bērniem tādu ģimeni, kāda man šķita, ka man nekad nav bijusi - tādu, kas vienmēr ir droša un mīloša, pieņemoša un droša. Un, lai arī es ikdienā bieži cīnos ar sajūtu, ka nedaru pietiekami daudz vai nepietiek, šad un tad es pamanīšu, kā, manuprāt, dzīvei jāizskatās no manu bērnu acīm, un domāju, ka ko mēs būvējam. Mēs rīkojamies pareizi. Un tajos brīžos es domāju, ka mēs pilnīgi varētu tikt galā ar to, ka mums ir cits.
Bet, man jau ir arī divi bērni. Divi aizņemti, aktīvi, enerģiski bērni. Un tas nozīmē, ka es precīzi zinu veidus, kā māte ir kaut kas vairāk par visu, kas ir vairāk nekā tikai swoony, sapņaini sīkumi, kurus jūs iedomājaties, kad esat stāvoklī. Es zinu, ka tas nozīmē negulētas naktis, kas ir izaicinošākas, nekā jūs varētu iedomāties. Es zinu, ka tas nozīmē zaudēt neatkarību, ko esmu ieguvis tagad, kad mani bērni ir mazliet vecāki.
Es zinu, ka tas nozīmē atlikt manu darbu un savus sapņus. Es zinu, ka tas nozīmē tantrumu un stresu, kā arī kolikas un autiņbiksītes un šausmīgus dvīņus un minivenu, un vēl mazāku finansiālo stabilitāti un varbūt pēcdzemdību depresiju vai otrreiz uzminēt manu izvēli padarīt to, kas agrāk bija patiešām lieliska lieta, daudz sarežģītāku.
Un vēl svarīgāk ir tas, ka es zinu, ka tas nozīmē, ka es atkal lieku sirdi, lai, iespējams, sagrautu miljons gabalu, ja kaut kas noiet greizi, ja kādam sāp. Tā ir skarbā realitāte, kuru uzzinājāt, kļūstot par vecāku, ka absolūti visu, kas jums pieder visdārgākajā pasaulē, var ņemt no sirds un jūs varēsit to apturēt.
Es ienīstu, ka gribu vēl vienu bērniņu. Es negribu vēlēties citu bērnu. Bet es daru.
Patiesība ir tāda, ka es gribu vēl vienu bērnu. Es vēlos vēl vienu bērnu dziļi, briesmīgi un visdraudzīgākā veidā. Bet vai es gribu uzņemties risku, akūti zinot, kas ir uz spēles, ja tas neizdodas, kā es cerēju? Vai es varu uzņemties risku? Tas, ko es baidos teikt savam vīram, ir tas, ka es viņam piekrītu. Es zinu, ka viņš domā, ka otra bērna piedzimšana nebūtu prātīgs lēmums, ņemot vērā visas lietas, un es tiešām domāju, ka viņam šajā vērtējumā ir simtprocentīgi taisnība. Bet atšķirībā no viņa šī loģika mani nemierina. Es ienīstu, ka gribu vēl vienu bērniņu. Es negribu vēlēties citu bērnu. Bet es daru.
Kā parasti, mūsu šodienas saruna mūs neliecināja par reālu lēmuma pieņemšanu. Dažreiz es atkāpjos no tā, ka lēmuma nepieņemšana ir tāda pati kā lēmuma pieņemšana, un es ļauju sevi garīgi izmēģināt ar domu, ka kādu dienu būs pagājis pietiekami ilgs laiks no šīs turp un atpakaļ sarunas, ka laimējis otra bērniņa iegūšana Tas vairs nav pat risinājums. Varbūt, ja Google novērtējums bija pareizs, šī diena pienāks drīzāk nekā vēlāk. Bet kad, vai ja tas notiks, es jau zinu, ka es nemaz negrasos gatavoties. Ka es droši vien nekad nebūšu gatavs.
