Es grūtniecības pirmajā trimestrī piedāvāju ārstam iespēju piegādāt zāles bez narkotikām. "Es esmu veicis dažus pētījumus, " es teicu savam OB. "Ja iespējams, es gribētu atbrīvoties no narkotikām." Viņš pasmaidīja un man teica, ka mums vēl ir daudz laika par to domāt. Viņš atbildēja uz maniem jautājumiem, un es viņam teicu, ka palikšu atvērts iespējām. Bet savā sirdī es zināju, ka ir svarīgi to darīt pats un man ir “dabiska” piegāde. Es biju domājis: es negribēju narkotikas piegādes laikā. Bet grūtniecības problēma ir tā, ka tā ir nevainojama dzīves metafora. Ne tikai tāpēc, ka jūs, jūs zināt, veidojat dzīvi. Grūtniecība ir ideāla dzīves metafora, jo neatkarīgi no tā, cik daudz es sagatavojos, lai cik pārliecināta arī es nebūtu, neatkarīgi no tā, ko es domāju, ka zināju, vienīgais, ko es patiešām spēju kontrolēt savu grūtniecību, bija tas, kā es izvēlējos uz to reaģēt.
Tātad, kad grūtniecība un dzīve nolēma pašai sastādīt savus plānus, man nācās pielāgoties. Beigās dzemdību laikā man iedeva narkotikas - oksitocīnu - un epidurālo līdzekli. Un, ja godīgi, esmu laimīgs, ka narkotikas saņēmu dzemdību laikā, jo tas palīdzēja noskaidrot, kas patiesībā bija vissvarīgākais dzemdībās: mana bērniņa nogādāšana.
Es esmu dzimusi caur c-iedaļu, un nekas slikts ar mani nenotika, un mana māte nav kaut kā mazāka par mammu, jo es spēles vakarā es nelauzu viņu caur vagīnu kā futbola komanda.
Es to biju ieraudzījusi galvā, izmantojot pieņēmumus, ko es izdarīju pirms grūtniecības iestāšanās vai pat apsveru iespēju iestāties grūtniecības laikā, ka man dzemdību laikā nebūtu un nevajadzētu lietot narkotikas. Es spriedu tā, ka: a) sievietes tūkstošiem gadu ir guvušas mazuļus bez palīdzības, kāpēc gan es nevarētu ?; b) dzemdības pamatā ir manas maksts un dzemdes primārais funkcionālais mērķis, tāpēc mūsdienu narkotikām nevajadzētu būt nepieciešamībai; un c) man likās dīvaini, ka man grūtniecības laikā nav ļauts lietot tādas lietas kā Advil vai klepus sīrupu, bet, kad pienāca laiks to virzīt, man bija pieņemams, ka mani iepilda narkotisko vielu pilnas zāles. Plus, es pirms gadiem dzirdēju sarunu radio programmu, kurā teikts, ka Ziemeļamerikā palielinās c-sekciju skaits, un man kaut kā man ienāca prātā, ka narkotikas novedīs pie c-sadaļas un ka c-sadaļa noteikti bija slikti. Aizmirstiet to, ka esmu dzimusi caur c-iedaļu, un nekas slikts ar mani nenotika, un mana māte nav kaut kā mazāka par mammu, jo spēles naktī es neplūstu cauri viņas maksts kā futbola komanda.
Mēs bijām sasnieguši punktu, kurā, ja viņas sirdsdarbība joprojām būs tik nestabila, viņiem nāksies ieiet un viņu izņemt.
Manai grūtniecībai, kā izrādījās, bija citi plāni attiecībā uz manu nedzimušo meitu un es, jo 28 nedēļu ilgajā ultrasonogrāfijā mēs uzzinājām, ka mūsu meitai piedzims četri iedzimti iedzimti defekti: pilnīga Corpus Callosum Agenesis, colpocephaly, neironu migrācijas traucējumi un septo-optiskā displāzija. Viņas diagnoze ne tikai piepildīja mūsu sirdis ar bailēm par turpmāko veselību un attīstību, bet arī ierobežoja dzemdību veidu, kāds man varētu būt. Man nebūtu absolūti nekādu iespēju, ja mājās vai dzemdību centrā būtu garantēta dzimšana bez narkotikām, jo viņai būtu nepieciešama klātesoša ārstu komanda, kas viņu novērtētu pēc dzemdībām. Un pēc tam 11 nedēļas vēlāk, divreiz nedēļā veicot ultraskaņu mūsu slimnīcas paaugstināta riska grūtniecības nodaļā, mums teica, ka mūsu meitas sirdsdarbība ir pazeminājusies bīstami zema. Ārsti drīzāk gribēja pamudināt, nevis riskēt, ka tas atkārtosies, un es vēroju savus sapņus par drupatas bez darba narkotikām.
Savā galvā es biju izveidojis šo brīdi, kad es sākšu darboties: nakts vidū mani pamodīs darba sāpes, es aizsniegšos un maigi pakratīšu savu partneri nomodā un saku: „Ir pienācis laiks. " Viņš izlēca no gultas, un es lēnām un mierīgi saģērbos. Es būtu viņa klints, kamēr viņš peldējās satraukuma un nervu jūrā - kaut arī visu mūsu attiecību laikā viņš nekad nav bijis jūra un es nekad neesmu bijis klints; bet grūtniece var sapņot, vai ne? Mēs nokļūtu slimnīcā, un es staigāju pa zālēm, gaidot mazuļa nākšanu; viņš pabaroja man ledus skaidas, berzēja muguru un turēja manu roku cauri īpaši cietajām kontrakcijām. Un kaut arī tas sāp kā elle, es galu galā pamudināšu mūsu meitu šajā pasaulē pati par sevi, jo es biju viņas māte, un tas man arī jādara.
Kaut kur pa ceļam es pārliecināju sevi, ka izraisīts dzemdības, sāpju pārvarēts darbs, ir "mazāks" dzemdību raksturs un ka tas mani mazāk mātei vai sievietei padarītu tādu.
Bet mana realitāte bija krasi atšķirīga. Beigu beigās indukcija nebija nepieciešama. Es jau biju izplesties par 3 centimetriem. Bet, lai paātrinātu dzemdību procesu, tika izmantots oksitocīns. Tomēr es atteicos no jebkura veida narkotikām sāpju mazināšanai, kaut arī man tās bija daudz. Un tā bija arī mans partneris, kad viņš vēroja, kā es ciešu katru kontrakciju, kurš tika padarīts biežāks un ilgāks, un līdz ar to sāpīgāks oksitocīna dēļ. Manas meitas sirdsdarbības ātrums turpināja kristies. Un galu galā pēc daudziem narkotiku piedāvājumiem mani ārsti man sniedza ultimātu. Mēs bijām sasnieguši punktu, kurā, ja viņas sirdsdarbība joprojām būs tik nestabila, viņiem nāksies ieiet un viņu izņemt. Ja es tagad nesaņemtu epidurālo līdzekli, man būtu jāpiemēro vispārējs anestēzijas līdzeklis dzemdībām, un slimnīcas politika neļautu manam partnerim dzemdību telpā veikt šo procedūru. Nevienam no mums patika ideja nebūt fiziski un garīgi klāt meitas dzimšanai.
Tātad, es kapitulēju un sēdēju aiz baidītā adatas man aizmugurē. Pirmais epidurāls nedarbojās labi. Kaut kā man beidzās tā, ka visa ķermeņa labā puse bija sastingusi. Mana māte patiesībā domāja, ka man būs insults, jo sejas labā puse, acis un mute nokrita. Tāpēc viņiem bija jāļauj epidurālai atstāt manu sistēmu un sākt no jauna. Otrajā reizē nebija problēmu, un, kad viņi pārbaudīja manu dilatāciju, es biju 10 centimetru un teicu sākt stumt. Es to neapzinājos tikai daudz vēlāk, jo, virzot visu, par ko es varētu domāt, satikšanās ar manu bērnu, bet stumšana bez sāpēm, jo oksitocīns bija palīdzējis manam darbam, padarīja lietas pilnīgi skaidras: Varbūt tas bija tāpēc, ka es biju nobijies par meitas diagnozi, tāpēc koncentrējos uz kaut ko, ko, manuprāt, varēju kontrolēt, bet kaut kur pa ceļam pārliecinājos, ka izraisīts dzemdības, sāpju pārvarēts dzemdības, ir "mazāk" darbaspēks un ka tas mani padarīs mazāk mātei vai sievietei, kurai tāda būtu. Acīmredzot es kļūdījos. Mana mazuļa izstumšana ar narkotikām vai bez tām nepadarīja mani par labāku vai sliktāku mammu, bet tas tomēr padarīja mani par mazāka stresa slimnieku, un tas man un manam partnerim bija ļoti svarīgs.
Mani ārsti negribēja lietot narkotikas, lai palīdzētu manā dzemdībās, jo no viņu puses ir sazvērestība satraukt katru jauno mammu neatkarīgi no tā, vai tā ir smieklīga gāze vai epidurāls līdzeklis. Viņi gribēja, lai es lietoju narkotikas, jo narkotikas nozīmēja, ka man būs ērtāk, un, ja man bija ērtāk, bija lielākas izredzes, ka manam mazulim būs ērtāk, kas nozīmēja, ka viņiem bija vēl viena lieta, kas neuztraucās par. Es nesaku, ka mani ārsti bija slinki vai bez sirds, ka negribēja par mani uztraukties, bet es saku, ka kaut kam tik svarīgam kā mana bērna piedzimšana es gribēju, lai maniem ārstiem būtu pēc iespējas vieglāks darbs.
Kaut arī mana piegāde nenotika tā, kā es cerēju, ka tā notiks, kaut arī man iedeva zāles, lai paātrinātu manu dzemdību, un epidurālo līdzekli, pēc 15 mēnešiem es joprojām esmu apmierināta - ar visu to.
Narkotiku lietošana ne tikai atviegloja ārstu darbu, bet arī mana partnera darbu. Epidurālais līdzeklis nebija tikai laipnība pret sevi, manu psihi un ķermeni, tā bija laipnība pret manu partneri. Ja jums ir tāds dzimšanas partneris, kāds man bija, viņi darīs visu iespējamo, lai noņemtu jūsu sāpes un diskomfortu. Viņi noberzīs muguru, turēs roku, staigā kopā ar jums, atnesīs ūdeni, brauks mājās un atvedīs jums abas grāmatas, kuras, jūsuprāt, būtu laiks vai tieksme lasīt dzemdību laikā vai pēc tām. Es nesaku, ka iegūstat epidurālu vai lietojat narkotikas, lai padarītu kādu citu laimīgu, bet es saku, ja jūs saņemat epidurālu vai lietojat citas sāpju zāles, jūsu dzimšanas partneris to, iespējams, novērtēs.
Tas, kā es dzemdēju, nebija svarīgi. Svarīgi bija tas, ka es pēc iespējas drošāk dzemdēju pēc iespējas veselīgāku bērniņu.
Es domāju, ka es aizmirsu no savas Ziemeļamerikas slimnīcas gultas ar katru pieejamo dzīvības glābšanas iespēju, ka pat šodien - pat Ziemeļamerikā - sievietes joprojām mirst dzemdībās. Pasaules Veselības organizācijas aplēses liecina, ka 2015. gadā no komplikācijām grūtniecības vai dzemdību rezultātā nomira 303 000 sieviešu. Dzemdības, kaut arī pati dabiskākā lieta dzīvē, joprojām ir viena no bīstamākajām. Kaut arī mana piegāde nenotika tā, kā es cerēju, ka tā notiks, kaut arī man iedeva zāles, lai paātrinātu manu dzemdību, un epidurālo līdzekli, pēc 15 mēnešiem es joprojām esmu apmierināta - ar visu to. Jo tas man palīdzēja saprast, ka tas, kā es dzemdēju, nav svarīgi. Svarīgi bija tas, ka es pēc iespējas drošāk dzemdēju pēc iespējas veselīgāku bērniņu.
Narkotikas man palīdzēja atstāt manas cerības pie durvīm. Viņi man atgādināja, ka mani ārsti bija manā pusē, ka arī šajā bija mans partneris un ka tas, kas mani padarīja par māti, nebija tas, cik ilgi strādāju, cik sāp, vai mana meita ienāca šajā pasaulē no griezuma manā vēderā vai no maksts. Lieta, kas mani padarīja par māti, bija tas, cik ļoti es viņu jau mīlēju.
