Mani uzaudzināja kāda persona, kurai es stingri uzskatu, ka ir viena no labākajām mātēm uz planētas. Viņa ir laipna, pacietīga un vienmēr ir parādījusi man beznosacījuma mīlestību, pat caur maniem dumpīgajiem pusaudžu gadiem. Uzaugot, viņa nemitīgi meklēja veidus, kā mani slavēt, celt un nekad nepalaida garām izdevību iedrošināt sekot manai sirdij. Es nekad neuztraucos, ka viņa cieta savus bērnus, būdama slikta mamma. Patiesībā viņa ir iemesls, kāpēc es gribēju būt māte, un tagad, kad man ir trīs savi bērni, es katru dienu cenšos būt tikpat liela kā māte saviem bērniem un viņa bija man. Tas ne vienmēr ir viegli, bet tas ir mans mērķis. Un, lai gan es zinu, ka dažas sievietes izjūt, ka ir “slikta mamma”, es nekad nevēlos neko darīt, lai nopelnītu šo titulu - no sevis vai kāda cita. Ja esmu godīga, dzīvot pēc viņas apbrīnojamā piemēra ir bijusi drausmīgi. Es nevēlos izgāzt savus bērnus. Pat vairāk, es nevēlos būt slikta mamma.
Kad es pirmo reizi kļuvu par māti, es domāju, ka es izvirzīju nereālas cerības, kad runa bija par vecākiem. Es tik daudz koncentrējos uz mēģinājumu būt māte, kurai, manuprāt, man liktos galvā, ka patiesībā aizmirsu, ka realitāte ir mazliet savādāka. Es domāju, ka, ja es paceltu balsi un / vai nekautrējos uz katru vārdu, ko teica mans bērns, es kaut kā kļūdos ne tikai viņam, bet arī mums abiem. Šajās pirmajās dienās es izdarīju tik lielu spiedienu uz sevi, lai mēģinātu būt šis ideālais vecāks, kāds, kurš zināja, kas manam mazulim vajadzīgs, pirms viņam pat tas nav vajadzīgs, ka katru reizi, kad es izdarīju kļūdu, es jutos kā šausmīgs, nē labs, briesmīgs vecāku veids. Godīgi sakot, es biju vienkārši nobijusies, ka man neizdosies tikt pie vissvarīgākā darba pasaulē.
Šajās pirmajās dienās es pavadīju neskaitāmas naktis, raudot pie sava vīra, sakot viņam, ka es nekad nejutos kā daru pietiekami daudz kā mamma. Ja es pacēlu balsi, es jutos šausmīgi. Ja es nelaimes gadījumā uzlauzījos pie saviem bērniem, es devos gulēt vainas un kauna stāvoklī. Tā bija tik nogurdinoša sajūta kā nemitīga neveiksme, kaut arī dziļi dziļi zināju, ka esmu laba mamma. Es zināju, ka perfektu vecāku nav, bet es nevarēju saprast, kāpēc man ir tik grūti izturēties pret sevi.
Sabiedrība noteikti nepalīdzēja arī. Es jutu, ka vienmēr ir tik traks spiediens, kāds tiek izdarīts uz mani un citām man pazīstamām sievietēm, kuras audzina savus bērnus, lai audzinātu pateicīgus, atbildīgus un lieliski izturējušos bērnus. Pirms man bija bērni, es atceros, ka pārtikas veikalā redzēju kliedzošu bērnu un domāju, ka nekad neļaušu savam bērnam izturēties šādi. Tagad, kad esmu mamma, ja redzu, ka kāds bērns uzstājas sabiedrībā, es vienkārši paceļu roku un mirgoju Bada spēles simbolam, lai parādītu savu solidaritāti. Vecāki ir grūti, daudz grūtāk, nekā es gaidīju, un pilnveidošanās vienkārši nav iespējama.
Es neesmu pilnīgi pārliecināts, kāpēc es tik ļoti uztraucos par to, ka esmu slikta mamma. Nekad nav bijuši rupji komentāri par manām mātes prasmēm un, neskatoties uz sabiedrības vispārējo spriedumu par mātēm, man, par laimi, nebija īsta iemesla tik ļoti uztraukties. Lielāko daļu paranojas jūtu es piedēvēju savai nedrošai dabai. Es, protams, esmu ļoti jūtīgs un satraukts cilvēks, un es vienmēr pārāk analizēju katru mazo lietu. Bet es arī zinu, ka es esmu ļoti, ļoti nobijusies par skrūvēšanu.
Bet, kad es pirmo reizi kļuvu par mammu, es pastāvīgi pētīju perfektu grafiku, labākās uztura vajadzības un visus labākos veidus, kā palīdzēt maniem bērniem justies droši. Es lasīju grāmatas par neatkarību, pateicīgu bērnu audzināšanu un visu, ko es varētu iegūt par vecāku darbu. Es sevi atstāju pēdējā vietā un nemitīgi koncentrējos uz mazajām kļūdām, ko izdarīju, nevis lielo panākumu. Katru dienu es savus bērnus baroju, vannoju, apskauju, slavēju, iedrošinu un mīlēju. Bet viss, uz ko es likās koncentrēties, bija tas, ka es vienreiz iesaucos pēc dedzības. Tā vietā, lai atcerētos daudzas reizes, kad es pirms putru noslaucīju asaras un ar pacietību un mīlestību izturējos pret lietām, es redzēju tikai laiku, kad dusmojos par burtisko un tēlaino piena izliešanu.
Ja godīgi, es neesmu pilnīgi pārliecināts, kāpēc esmu tik ļoti norūpējies par to, ka esmu slikta mamma. Nekad nav bijuši rupji komentāri par manām mātes prasmēm un, neskatoties uz sabiedrības vispārējo spriedumu par mātēm, man, par laimi, nebija īsta iemesla tik ļoti uztraukties. Lielāko daļu paranojas jūtu es piedēvēju savai nedrošai dabai. Es, protams, esmu ļoti jūtīgs un satraukts cilvēks, un es vienmēr pārāk analizēju katru mazo lietu. Bet es arī zinu, ka es esmu ļoti, ļoti nobijusies par skrūvēšanu. Acīmredzot mātes stāvoklis man ir sagādājis tik daudz prieka, bet tas sagādāja arī daudz baiļu. Ir tik daudz uz spēles, kad runa ir par mazuļa audzināšanu. Vai es esmu tik nepareizi, ka uztraucos, es to sajukšu? Neaizsargātu, nevainīgu bērnu pārvēršana veiksmīgos pieaugušos - šajā jomā ir daudz. Un pēc mana pirmā dēla piedzimšanas es izjutu tik lielu spiedienu audzināt bērnus “pareizajā” veidā, ka aizmirsu atstāt vietu realitātei. Es izmisīgi gribēju dzīvot pēc manis izvirzītā piemēra. Kādu dienu es gribu, lai mani bērni saka, ka es viņiem biju laba mamma. Bet ko tad, ja viņi to nedara?
Mans vīrs un es dažādos veidos izrādam mīlestību pret mūsu bērniem. Mūsmājās mīlestība izpaužas vārdos, uzmundrinājumos un uzslavās, tā izpaužas kā pieķeršanās un glāstīšana, un tādās darbībās kā bērnu vajadzību izvirzīšana mūsu pašu priekšā. Būšana māte man tik daudz ir iemācījusi par mīlestību, bet arī par žēlastību. Tagad es dodu sev pārtraukumu, kad nejūtu, ka daru pietiekami. Es dodu sev pārtraukumu, kad jūtu, ka daru pārāk daudz. Es sev piedodu, ka sajaucu. Un es katru dienu esmu iedvesmots turpināt cīnīties, lai būtu tāda veida mamma saviem bērniem, ka mana mamma bija man.
Tā vietā, lai kaitētu visām lietām, kuras es nedarīju pareizi, es koncentrēju savu enerģiju uz daudzām lietām, kuras es izdarīju pareizi. Es domāju par galda spēlēm, kuras mēs spēlējām, un es atceros glāstus, gulētiešanas stāstus un smieklīgās lietas, ko mani bērni teica visas dienas garumā. Es domāju par visām reizēm, kad viņi man ir teikuši: “Es tevi mīlu”, un es atceros, cik laimīgs man ir dzirdēt šos vārdus katru dienu. Es apsolu sev, ka es viņus nepieviešu. Man ir bijis pārāk labs skolotājs, lai to izdarītu. Tā vietā es daru visu iespējamo, lai koncentrētos uz labo.
