Šis ir interesants laika posms, lai būtu mamma, īpaši jauna. Es jūtu, ka dzīvoju pasaulē, kurā pastāv nepārtraukta kritika par katru lēmumu, ko es pieņemu kā vecāks. Mani pastāvīgi bombardē raksti, kuros uzsvērts, cik nikns ir kauns ar visu, sākot no barošanas ar krūti, beidzot ar miega treniņiem, vecāku pieķeršanos, pat līdz “slinkiem” vecākiem. Es nevaru palīdzēt, bet jūtu, ka vienkārši nevaru uzvarēt vecāku pienākumos, neatkarīgi no tā, kādu lēmumu pieņemu. Un, kaut arī es cenšos darīt to, kas ir vislabākais manam dēlam un man, kad cilvēki man nepiekrīt, ir grūti aizstāvēt sevi kā jauno mammu. Pieturēšanās pie vecāku izvēles ir kaut kas tāds, ar ko es patiešām cīnos. Un nepalīdz pastāvīgā kritika.
Neatkarīgi no tā, kurp dodaties vai ar ko kopā, kopš brīža, kad dzemdēju savu dēlu, esmu ievērojis, ka cilvēki pilnīgi nebaidās komentēt manu vecāku rīcību neatkarīgi no tā, vai viņi to dara man pa seju, no visa parka līdz citiem vecākiem, aiz manas muguras vai no viņu datoru ekrānu drošības sociālajos medijos. Man nav problēmu būt atklātam par manu emocionāli aizskarošo attiecību ar dēla tēvu vai būt par vientuļo māti apstākļiem, bet dažreiz es jūtos, ka tas izsauc nepamatotu kritiku uz katru manu vecāku aspektu. Un es būšu godīgs, vissliktākais visu šo kritiku pārdzīvojums ir fakts, ka es nepiesakos pie sevis, kad tā notiek. Man ir patiešām grūts laiks aizstāvēt sevi kā jauno mammu.
Es domāju, ka man ir visgrūtāk sevi aizstāvēt, kad runa ir par manu vecāku kritiku. Mana mamma un tētis ir mani līdzvecāki un galvenie bērnu aprūpes sniedzēji. Viņi ir izdarījuši visvairāk, palīdzot man izaudzināt savu dēlu. Dažreiz es uzskatu, ka tāpēc, ka viņi ir uzņēmušies tik lielu lomu mana dēla dzīvē, viņiem šķiet, ka viņiem ir tiesības uz ne tikai konstruktīvu kritiku pret mani, bet arī skarbu nevajadzīgu kritiku. Vairāk nekā vienā reizē mana mamma ir nevajadzīgi izteikusi man pārmetumus, ka es neizmainu dēlu no apģērba, kuru viņš bija valkājis iepriekšējā dienā. Biežāk tas notika, kad viņš bija jaunāks (es viņu mainu vismaz divreiz dienā, kad viņš ir vecāks un daudz nekārtīgāks), bet tā vietā, lai man vaicātu, kāpēc es vēl neesmu nomainījusi viņa drēbes, viņa kliedza: nepareizi ar tevi? Tu neesi mainījis viņa drēbes dienās! "
Vecāki - mātes kapuce - ir tik sasodīti grūti. Pat ja es jūtu vēlmi uzstāties un aizstāvēt sevi un savas izvēles, es jau jūtos izsmelta, cenšoties aizstāvēties pret katru cilvēku, kurš jūtas tiesīgs runāt par manu dzīvi. Es nezinu, kā visiem pateikt, ka jāatturas, jo esmu to izdomājis. Patiesība ir tāda, ka es joprojām to izdomāju.
Diemžēl ar to spriedumi nebeidzas. Agrāk viņa atkal un atkal atgādināja, ka man nevajadzētu šūpināt dēlu gulēt. Es arī jūtu, ka mani vecāki daudz pārvalda vecāku pienākumus. Es nevarēju pateikt, cik reizes viņi man ir teikuši, kā sagatavot mana dēla pudeles vai kā mainīt Viņa autiņus. Viņi izturas pret mani tā, it kā es šobrīd nezinātu, kā izdarīt šīs ļoti pamata lietas, un es mudinu uz viņiem paskatīties, kā viņi pret mani izturas, bet pārtraucu sevi tikai tāpēc, ka nejūtu, ka tā ir mana vieta lai tos izslēgtu. Viņi mani un manu dēlu aizveda iekšā un ir tik daudz mums nodrošinājuši, ka es vienkārši nespēju sevi atvest, lai pateiktu viņiem, lai viņi atturas.
Tāpat kā es teicu iepriekš, es esmu ļoti atvērts par savu dzīvi. Esmu bijis vaļsirdīgs par savām emocionāli aizskarošajām attiecībām ar dēla tēvu, par to, kā es izvēlos rīkoties ar viņa vizīšu grafiku un cik ļoti es viņu padara par mūsu dēla dzīves sastāvdaļu. Kad mani stāsti ir redzami, es zinu, kā ir iespējams apturēt to, kā cilvēki uz tiem reaģē, un es zinu, ka neesmu imūna pret citiem, kas jāsaka par to, ko esmu pārdzīvojis. Bet tas nenozīmē, ka tas nesāp, kad cilvēki ļoti asi nepiekrīt manām izvēlēm.
Es zinu, ka ikvienam ir tiesības uz savu viedokli, bet es nevaru palīdzēt, bet uztveru to personīgi, kad cilvēki izlemj spriedumus par manu vecāku audzināšanu, manām attiecībām un dzīvi. Vecāki - mātes kapuce - ir tik sasodīti grūti. Pat ja es jūtu vēlmi uzstāties un aizstāvēt sevi un savas izvēles, es jau jūtos izsmelta, cenšoties aizstāvēties pret katru cilvēku, kurš jūtas tiesīgs runāt par manu dzīvi. Es nezinu, kā visiem pateikt, ka jāatturas, jo esmu to izdomājis. Patiesība ir tāda, ka es joprojām to izdomāju.
Es izlikos, ka viņu nedzirdu, un turpināju piepildīt viņa pudeli ar filtrētu ūdeni, bet es nevarēju palīdzēt, bet domāju, ka pat tad, ja man viņa pudele bija jāpiepilda ar izlietnes ūdeni, kas tas bija viņai? Kāpēc viņai tik ļoti rūpējās? Bērnam viss bija kārtībā. Tā bija I. Vai ar to nebija pietiekami?
Ārpus saviem vecākiem un cilvēkiem internetā es nekad nedomāju, ka runas par sevi draugu starpā būs problēma. Bet, kad es gandrīz 11 mēnešu veco bērnu paņēmu vakariņās pie draugiem, es sapratu, ka tas tā ir. Es parasti vienmēr turu viņa pudeli, kad viņu pabaroju, un to darīju tajā naktī, bet viens no maniem draugiem izbļāva un man jautāja, kāpēc es neļāvu viņam turēt pats savu pudeli. "Viņš ir tik vecs, jūs vairs nevarat viņu pabarot, " viņa kliedza. "Jūs viņu sabojājat!" Es biju tik apjukusi. Pirmkārt, kam rūp, ja es turu viņa pudeli? un divi, kā mans draugs, kāpēc jūs mani saucat citu cilvēku priekšā? Komentārs ar to neapstājās.
Vēlāk tajā pašā naktī, kad es viņam piestiprināju savu gulētiešanas pudeli, es to vadīju zem karsta ūdens, kad mans draugs kliedza no visas istabas: “Vai jūs nelietojat izlietnes ūdeni? Tas ir tik rupji! ”Es izlikos, ka viņu nedzirdu, un es turpināju piepildīt viņa pudeli ar filtrētu ūdeni, taču es nevarēju padomāt, ka pat tad, ja man viņa pudele bija jāpiepilda ar izlietnes ūdeni, kas tas bija viņai? Kāpēc viņai tik ļoti rūpējās? Bērnam viss bija kārtībā. Tā bija I. Vai ar to nebija pietiekami? Un šī nav pirmā reize, kad draugi bez bērniem komentē manu vecāku rīcību. Es dzirdu viņus visu laiku sakām, ka tad, kad viņi ir vecāki, viņi to nedarīs vai arī viņi noteikti to pabaros; Es tikai gribu viņus satvert un pateikt, ka vecāku audzināšana nav nemaz tik vienkārša. Tas ir tik, tik grūti. Apbrīnojami, protams, bet tas nav viegli. Es domāju, ka cilvēki bieži aizmirst, ka dažreiz jums vienkārši jādara tas, kas jums jādara, lai to paveiktu visu dienu.
Esmu mamma jau gandrīz 11 mēnešus, un es zinu, ka man nevajadzētu radīt grūtības aizstāvēt sevi un vecākus, bet tas tiešām ir grūti. Es esmu tik neapmierināta ar sevi, ka nekad neko neteicu, kad jūtu, ka cilvēki ieliek savus divus centus ir pilnīgi nepiemēroti. Mans dēla audzināšana nav viņu darbs. Tas ir mans, un tikai mans. Man patiešām ir grūti verbāli izteikt šo sajūtu cilvēkiem, jo es nevēlos atnākt kā konfrontācija vai pārāk jūtīga. Bet es patiešām vēlos, lai es varētu pateikt cilvēkiem, pat tiem, kurus mīlu, vienkārši atbalstīt f * ck.
