Mātes stāvoklis mainās un ir maģisks. Tas parāda jums jaunu mīlestības veidu, tādu, par kuru iepriekš nezinājāt, jo vienīgais veids, kā uzzināt par to, ir dzīvot. Arī mātes stāvoklis var būt norobežojošs. Tā kā tas ienes jūsu dzīvē jaunu būtni, tas arī dzen jūs jaunā dzīves sezonā, kurai, līdzīgi kā šai jaunajai mīlestībai, ir daudz jāpielāgojas.
Nav "normāli" būt vecākiem. Tas, kas darbojas vienā dienā, bez šaubām, nē. Ir negulētas naktis, kurās nav dzirdams atskaņa vai iemesls, kāpēc jūsu bērns pēkšņi var gulēt visu nakti vienu nedēļu, bet ne nākamo. Ir dienas, kad, izejot no mājas, šķiet, ka esat uzkāpis lielākajā kalnā, un kaut kādā veidā jūs to tik tikko esat paveicis jebkur tuvu augšai. Es nekad neesmu uzkāpis kalnā, bet es iedomājos, ka sajūta, iekarojot kaut ko tik lielu un tik augstu, ir līdzīga tai, kā es jutos no rītiem, kad savus divus bērnus saģērbu, paēdu, autiņus nomainīju un pirms tam biju ārpus mājas 9:00 Kad esat pavisam jauna bērna vecāks, tālruņa zvani tiek pārtraukti, un grūtāk reaģēt uz tekstiem mazāk nekā 24 stundu laikā. Kad kļuvu par pirmreizējo mammu, draudzības uzturēšana nebija tā prioritāte, kāda tā bija savulaik. Bet gulēt bija. Atvadīties no vannas istabā bija vienreiz. Duša reizi nedēļā bija. Tajās pirmajās dienās tas viss bija saistīts ar izdzīvošanu.
Mēģinājums sastādīt plānus šķita daudz grūtāks nekā jebkas cits. Vienmēr bija nabadzības laiki un ēdienreizes, kas jāņem vērā, grafiki, kā apieties, autiņbiksīšu maiņa un uzkodas, lai būtu laiks.
Ar savu pirmo bērnu es nejutu izolāciju. Pirmajos dzīves mēnešos mēs svinējām brīvdienas, mēs atkal kļuvām stāvoklī, pazaudējām bērnu, trešo reizi palikām stāvoklī, zaudējām darbu, ieguvām jaunus un pārcēlāmies. Kad ieradās mans dēls, mums bija 14 mēnešus vecs, viņi dzīvoja jaunā pilsētā un bija tik noguruši. Pat ja es pavadītu laiku tiešsaistē, lasot un jūtoties tā, it kā es mijiedarbotos ar cilvēkiem, es jutos vientuļāka nekā man jebkad agrāk. Mana dzīve bija kļuvusi par rutīnu, kuru es darīju, ļoti nedomājot. Un šī rutīna ne vienmēr ietvēra citus cilvēkus. Visi, kurus es zināju jau pirms bērnu piedzimšanas, bija draugi, kuri drīzumā neplānoja bērnu piedzimšanu. Kad es satiku citas sievietes ar bērniem, viņas parasti bija vecākas nekā es, un viņiem bija bērni, kas bija vecāki par mani. Mēģinājums sastādīt plānus šķita daudz grūtāks nekā jebkas cits. Vienmēr bija nabadzības laiki un ēdienreizes, kas jāņem vērā, grafiki, kā apieties, autiņbiksīšu maiņa un uzkodas, lai būtu laiks. Dienu pēc dienas vienīgie cilvēki, ar kuriem es runāju, bija mani bērni - mani ļoti mazi bērni, kas tik tikko spēja sarunāties - un tas nebija pietiekami, lai es justos mazāk vientuļa.
Kā pateikt draugiem, kuri tik ļoti vēlas kļūt par vecākiem, ka vecāku vecāki lielākoties iesūc?
Vienā brīdī es pat sāku domāt, kāpēc cilvēks, pirmkārt, gribētu bērnus, ja tas nozīmētu, ka viņi tiek atrauti no citiem. Kurš gan vēlētos pastāvīgi ēst pusapēstas sviestmaizes, kas savītas ar iespīlētu, vai arī gaida reizi nedēļā pārtikas preču veikalu braucienus? Kurš izvēlētos šo dzīvi? Es zināju, ka tas nav stāstījums visiem, bet tas bija mans, un es biju noraizējies par iespējamību, ka nākamie 18 gadi būs tikpat vientuļi kā viņi. Es baidījos būt godīga pret apkārtējiem cilvēkiem, jo jutos tā, it kā es būtu vāja, ļaujot mātes grūtībām nonākt pie manis.
Es domāju, ka neesmu viena savā domāšanā, bet tas tomēr lika man ieturēt pauzi un sniegt atšķirīgu atbildi ikreiz, kad cilvēki jautāja, kā man patīk būt mammai. Kā pateikt draugiem, kuri tik ļoti vēlas kļūt par vecākiem, ka vecāku vecāki lielākoties iesūc? Kā jūs viņiem sakāt, ka vairums dienu sastāv no vienām un tām pašām lietām: kaudzes, burtiski izlijuša piena, raudāšanas - ak, tik daudz raudāšanas - rotaļlietu un raizēm par kāda cita vajadzībām? Es viņiem nevarēju pastāstīt par to, kā manas meitas nap grafiks bija tik kareivīgs, ka mēs būtībā bijām ieslodzīti mūsu pašu mājās. Tāpēc es pateicu pusi patiesības, sakot, ka es to mīlu, ka man ir paveicies, ka tas ir sapnis. Tā kā visas šīs lietas bija patiesas - tā vienkārši nebija visa patiesība.
Kaut kā es satiku trīs citas sievietes, kuras mātes stāvoklī piedzīvoja precīzas lietas, kādas biju es. Un kad es viņus satiku, es nedomāju, ka es kādreiz būtu juties tikpat uzmundrināts, kā viņi apstiprināja manas bailes un jūtas. Tas bija tā, it kā pirmo reizi 17 mēnešu laikā es patiešām varētu viegli elpot. Tas notika ne tikai ar mani, tas notika ar mums visiem. Trudging garumā, šķērsojot mūsu pirkstus, kļuva mazliet vieglāk, ka drīz lietas būs mazliet vieglākas. Šīs sievietes mani turēja augšup un atbalstīja. Kopā mēs viens otram devām iespēju sūdzēties, gausties, lai atkal būtu tikai mēs paši. Mums nevajadzēja izlikties, ka mēs rīkojamies perfekti vai pat pareizi. Mums vienkārši bija jāparādās un jāizbauda viens otra mīlestība.
Reiz (un patiesi, daudzas reizes) es ar mammu raudāju pa tālruni, runājot par to, kā es jutu, ka lietas nekad nemainīsies. Es viņai pajautāju, kā mūs audzināja un saglabāja sevis izjūtu. Es pajautāju, kā to darīja viņas māte, kā to darīja sievietes pirms mums. Viņa man atgādināja, ka bieži sievietes palika ģimenes lokā un tur pavadīja papildu rokas. Viņa man atgādināja, ka mēs nekad neesam domājuši būt vieni paši. Mātes stāvoklis nav domāts tam, lai to visu izdarītu vai būtu, un tas noteikti nav tikai patstāvība. Kopš šīs sarunas mātes stāvokli esmu redzējis savādāk. Man tā vairs nav vientuļa vieta. Tā vietā tā ir kopīga vieta. Tas ir tas, kas visiem, kas piedzīvo mātes stāvokli, ir labie, sliktie, starpbrīži. Esmu iemācījusies, ka nav iespējams audzināt bērnus pašiem, nav iespējams parādīt katru dienu pēc iespējas labāk. Es jūtu, ka kā vecāki mēs nekad nebijām domājuši nest priekus un bēdas paši. Tā ir skaista dalīta pieredze. Par laimi es to esmu ne tikai sapratis, bet arī esmu to iemācījies izdzīvot, būdams godīgs un atvērts attiecībā uz to, kā man ir bijušas vecāku attiecības. Esmu atradis cilvēkus, kuri mani saprot un atbalsta, un tas viss ir mainījies.
