Vecāki nav nekas tāds, kā es būtu gaidījis. Pirms kļūšanas par mammu, attēls, ko biju paredzējis par to, kāds būs vecāku darbs, bija smieklīga salīdzinājumā ar reālo lietu. Es iedomājos, ka vēsajā pavasara dienā varētu malkot latte, vērojot, kā mani bērni rosās un spēlējas netālu no mūsu baltā piketa žoga. Tagad es saprotu, ka, kaut arī tas izklausās lieliski, tas vairāk atgādina Folgera komerciālo nekā realitāte. Īsta vecāku audzināšana ir daudz tuvāka kaut kādam cirka žonglēšanas aktam. Ir neķītrs veļas daudzums, daudz tantrumu un vēl vairāk rotaļlietu, nekā debesīs ir zvaigznes. Jā, mātes stāvoklis ir brīnišķīgs, un es esmu tik ļoti pateicīgs par savu lomu, taču tas nav tas, ko jūsu smadzenes jums saka, kad esat noguris, stresa stāvoklī, nejūtaties labi un mēģināt vecākiem, kamēr esat stāvoklī.
Vecāki grūtniecības laikā gandrīz mani salauza, tas bija tik grūti. Es jutu, ka mana enerģija ir pilnībā iztērēta, un tikai izkāpšana no gultas katru dienu bija izaicinājums. Mana sirds gribēja spēlēties ar bērniem, iepirkties pie mana jaunā bērniņa un visu noorganizēt, bet mans ķermenis vēlējās atgriezties gulēt visu atlikušo grūtniecības laiku. Es vienmēr biju slikta dūša, hiperhormonāla un pilnīgi izsmelta. Kad es pirmo reizi uzzināju, ka esmu stāvoklī ar savu trešo bērnu, es biju tik satraukta. Mums jau bija divi dēli, tāpēc mans vīrs un es ar prieku pievienojam vēl vienu mūsu ģimenei. Mana vecākā devās bērnudārzā, bet jaunākajai bija 3 gadi, un mēs abi zinājām, ka tā būs mūsu pēdējā grūtniecība, tāpēc es apņēmos mēģināt izbaudīt katru minūti. Tas ir, līdz es sapratu, cik tas nav iespējams.
Apmēram sešas grūtniecības nedēļas es atcerējos, cik ārprātīgi nogurdinoša ir grūtniecība. Nogurums mani skāra kā tonnu ķieģeļu. Viss, ko es gribēju darīt, bija gulēt, bet, tā kā man bija citi bērni, kurus aizvest uz skolu un, protams, saglabāt dzīvi, gulēt gultā visu dienu vienkārši nebija. Vecāki grūtniecības laikā izrādījās daudz grūtāki, nekā atcerējos. Es sāku apskaust pirmreizējās mammas un prātoju, vai es pirmo reizi izbaudu savu grūtniecību tik daudz, cik man vajadzēja.
Godīgi sakot, mans pirmais grūtniecības trimestris padarīja vecāku audzināšanu tik smagu. Es biju pastāvīgi noguris, satraukts un gatavs izjust pirmās jūtas kaut ko nepatīkamu vienas jūdzes rādiusā. Ja es smirdēju, ka kāds smēķē, es gribēju iereibt. Ātri sapratu, cik grūti ir gatavot maltītes, tīras vannas istabas un pārtikas veikalu, kad viss man lika vemt. Es atcerējos, cik neiespējami bija atrasties apkārt citiem cilvēkiem. Es izmisīgi gribēju nokļūt otrajā trimestrī, kur es sev teicu, ka man būs vairāk enerģijas, un vecāku audzināšana nebūs tik grūta. Es sev teicu, ja es varētu vienkārši tur iekarot, viss kļūtu vieglāk. Bet tad vasara hit.
Es jutu, ka vienkārši pārdzīvoju savas dienas, tā vietā, lai tās izbaudītu.
Es nometu dēlu un paņēmu viņu no skolas ikdienā 110 grādu karstumā. Es nomainīju savas drēbes un dažās dienās pat lietoju dušu divreiz dienā, jo mans "grūtniecības mirdzums" patiesībā bija tikai daudz un daudz sviedru. Kamēr mans vīrs, es bieži aizmigu uz dīvāna mēģināju lai mūsu zēni būtu okupēti. Bet, kad bija laiks gulēt, visas derības tika pārtrauktas. Gadu gaitā mūsu gulētiešana sāka līdzināties dzīvniekiem, kuri mēģināja aizbēgt no zooloģiskā dārza. Kādu iemeslu dēļ mēģinājums panākt divu traku zēnu apmešanos un gulēšanu man izrādījās viens no grūtākajiem uzdevumiem, īpaši tāpēc, ka biju stāvoklī un mans ķermenis bija izsmelts. Vienīgā problēma bija tā, ka tad, kad es beidzot guļu gulēt, es centos ērti nokļūt, sešas reizes naktī piecēlos urinēt un izvēlējos jauno ieradumu krākšana. Mans vīrs kaut kā uzskatīja, ka tas ir jauki, ka es krākšu skaļāk nekā mūsu suņi, bet es ne vismazāk jutos mīļa.
Un tikai tad, kad man likās, ka beigas ir redzamas, viss kļuva vēl grūtāk, un mans trešais trimestris mani skāra kā viesuļvētru. Mani hormoni un milzīgais vēders padarīja vecāku sasodīto gandrīz neiespējamu. Dēlu disciplinēšana kļuva ļoti grūta, un es baidījos domāt piecelties, nemaz nerunājot par bērna noilgumu. Vakariņas bija kaut kas tāds, ko es absolūti mīlēju ēst, bet noteikti negribēju gatavot. Mana vatīte kļuva arvien grūtāka un apgrūtināta, un tā vairs nepatika ap 36 nedēļu grūtniecību. Kaut arī es zināju, ka man garām paliks grūtniecība, es vienkārši biju tik slima un nogurusi, ka esmu slima un nogurusi.
Es jutu, ka vienkārši pārdzīvoju savas dienas, tā vietā, lai tās izbaudītu. Nekļūdieties man, man bija daudz brīnišķīgu brīžu ar saviem zēniem pēdējās grūtniecības laikā - brīžos, kad viņi mīļi sarunājās ar manu augošo vēderu, kad mans vīrs un es gulējām kopā uz segas zālē, kamēr mūsu zēni spēlējām parkā, ka man uz visiem laikiem būs dārgumi, - bet grūtniecība uzsita pakaļgalu un man likās, ka to ir pārāk grūti izturēt. Es joprojām biju laba māte saviem zēniem, bet jutos vainīga, ka maniem dēliem vajadzēja būt tik pacietīgiem, kamēr es atpūtos, nevis dzenu viņus. Viņi bija gatavi man atgriezties spēlēt un skriet apkārt ar viņiem, tāpat kā es. Enerģijas trūkums mani nogalināja. Es jutos kā zombijs.
Pusdienu pagatavošana, bērnu aizvešana uz skolu un mājas pacelšana izklausās tik vienkārši un parasti turēties nemaz nebija tik grūti, taču, būdama deviņus mēnešus grūtniece, tas viss izklausījās pēc kāpšanas Everesta kalnā. Es biju arī ārkārtīgi emocionāls. Mani bērni domāja, kāpēc es raudāju Hallmark reklāmā, un mans nabaga vīrs nevarēja pateikt neko, bez manis pārmērīgi analizējot viņa katru domu. Hormoni bija nikni, un es jutu, ka tie sāk kļūt par manas personības daļu. Mana atpūtā b * tch seja sāka justies pastāvīga.
Ticiet vai nē, rūpēties par trim bērniem (ieskaitot jaundzimušo) man bija tik daudz vieglāk, kā vecāku divu audzināšana grūtniecības laikā. Tiklīdz mana enerģija atgriezās, es jutos gatava uzņemties savu jauno lomu kā trīs bērnu māmiņa. Es jutos vairāk kā es, nekā man bija visas grūtniecības laikā.
Par laimi, pēc tam, kad esmu dzemdējusi savu trešo bērniņu, es sapratu, ka grūtniecība, kaut arī ir nogurdinoša, ir tik ļoti vērta. Vecāki grūtniecības laikā gandrīz iznīcināja mani, bet, kad es turēju savu dārgo jauno bērniņu, visas grūtības šķita izgaist. Es ne tikai izjutu milzīgu pateicības sajūtu par saviem bērniem, bet arī es jutu jaunas enerģijas pārrāvumu, ko nebiju izjutusi vairākus mēnešus. Gandrīz uzreiz nogurums, slikta dūša, muguras sāpes, kāju krampji un izsīkums izplūda. Mana enerģija bija atpakaļ un radīja tik milzīgas atšķirības vecāku audzināšanā. Mani atviegloja atkal justies kā es.
Ticiet vai nē, rūpēties par trim bērniem (ieskaitot jaundzimušo) man bija tik daudz vieglāk, kā vecāku divu audzināšana grūtniecības laikā. Tiklīdz mana enerģija atgriezās, es jutos gatava uzņemties savu jauno lomu kā trīs bērnu māmiņa. Es jutos vairāk kā es, nekā man bija visas grūtniecības laikā. Pat tagad, kad es šeit sēžu ieskauj gatavu veļas mazgātuvi, darbus, kas vēl nav izdarīti, mājas darbus un trīs trakus bērnus ar bezgalīgu enerģijas daudzumu, par ko jārūpējas, es joprojām domāju, ka tas ir vieglāk nekā grūtniecība.
