Es sēžu uz mana dīvāna, smagi rakstu un mēģinu pabeigt rakstu, kurā nepieciešama mana uzmanība, mana nedalītā uzmanība un vienmērīga domu plūsma. Esmu jau strādājusi 11 stundas un tikko pabeidzu gatavot vakariņas, un esmu pārāk izsmelta, lai pat uzminētu, cik darba stundu man ir palicis. Kad es izlienu cauri garīgajam ritinājumam galvā, mans dēls uzkāpj man virsū un ausī kliedz un pievelk piedurkni, lai mēģinātu man parādīt jaunāko rotaļlietu savā jaunajā istabā. Tieši šajā brīdī, šajā šķietami burvīgajā, tomēr nedaudz nomāktajā brīdī, es vēlos, lai es nebūtu mamma.
Šie brīži nāk un iet, parasti, kad mans dēls vēlas vairāk, nekā es jūtu, ka varu dot. Kad viņa klātbūtni lietas apgrūtina - jo, jā, bērna piedzimšana padara lietas vēl grūtākas - es tikai atmetu savas rokas, lai saprastu pilnīgu sakāvi. Kad mans dēls neko nedara, bet ir mazulis, kas nozīmē, ka viņš metas kautrēties par kaut ko niecīgu manā dzīvē, bet katastrofālu viņa dzīvē, es domāju, cik viegli būtu sēdēt uz mana dīvāna, rakstīt savu jaunāko rakstu, gatavot vakariņas vai dari vienu no daudzajām lietām, ko dienā daru bez viņa. Tādās naktīs kā es nožēloju sava dēla klātbūtni. Un, kaut arī es varu racionalizēt šīs ļoti pamatotās, ļoti nenoliedzamās jūtas, viņiem ir spēks mani nomest vainas, apmulsuma un milzīga kauna spirālē.
Es vēlos, lai šāda veida sajūta man nelika just tik milzīgu kaunu. Es vēlētos, lai es varētu runāt par faktu, ka mātes stāvoklis ir izsmelts, vai arī teikt, ka mātes māte nav vienīgā dzīves noteiktā daļa no tā, kas es esmu, neuztraucoties par reakciju vai sekām. Pat ierakstot to, es zinu, ka būs cilvēki, kuri automātiski pieņem, ka pavadu visu dienu, katru dienu, vēloties, lai es nebūtu vecāks. Daži domā, ka es jūtos tā, ka kļūdījos, kļūstot par vecāku, vai, kas vissliktāk, viņi ticēs, ka mans dēls nav mīlēts vai svarīga, vitāli svarīga manas dzīves sastāvdaļa. Es vēlos, lai, tāpat kā gandrīz jebkas cits, šī atzīšana, ka dzīve būtu vieglāka bez kazlēna, kalpotu kā nekas cits kā paziņojums par to, kā es jūtos, nevis intīms ieskats manās privātajās domās.
Dažreiz es vēlos, lai es nebūtu māte, bet es nekad sapņoju dot savam dēlam "muguru" vai vēlētos dzīvot pasaulē, kur viņa nebija un es nebiju viņa māte.
Koledžā, vēlu vakaros, pēdējā brīža studiju sesijās un drudžaini rakstot dokumentus, es pārāk ilgi kavējos, es bieži vēlētos, lai vairs netiktu augstskolā. Bet, atskatoties atpakaļ, man patika atrasties koledžā un nemainīšu savu pieredzi pasaules labā. Strādājot trīs darbus, es bieži vēlējos, lai atgrieztos vidusskolā, kad vecākiem bija jāmaksā par sasodīto gandrīz visam. Bet skaidrs, ka atgriešanās vidusskolā būtu absolūti vissliktākā lieta. Kad es pārcēlos, it īpaši, kad es biju ceļgala dziļumā bezgalīgā kastu jūrā, bez miega un tīrīšanas putekļu zaķiem, kuriem vajadzēja sakopt gadus agrāk, es gribēju, lai es nekustas. Izrādās, pārvietošanās pa valsti ir viena no labākajām lietām, kas ar mani jebkad notikusi.
Un savās romantiskajās attiecībās, kad vien mums bija kaislīgas domstarpības, es bieži vēlētos, lai es atkal būtu neprecēta. Protams, es esmu ļoti pateicīgs savam partnerim un nekad nevēlētos, lai mūsu attiecības izbeigtos. Mātes stāvoklis neatšķiras. Dažreiz es vēlos, lai es nebūtu māte, bet es nekad sapņoju dot savam dēlam "muguru" vai vēlētos dzīvot pasaulē, kur viņa nebija un es nebiju viņa māte.
Ir patīkami pakavēties un rūpēties par sevi - un tikai par sevi -, un dažreiz man ir jāiedomājas, cik viegli būtu lietas, ja es nebūtu mamma, bet, ja es varētu atgriezties un darīt to visu no jauna, Es zinu, ka es nekad nenolemšu nebūt viņa māte.
Tāpēc man būtu jāspēj to pateikt, jā, dažreiz es vēlos, lai es nebūtu māte. Dažreiz nepietiek ar rūpēm par cilvēku, kurš man pastāvīgi vajadzīgs, lai es justos piepildīts un paveikts. Dažreiz, kad mans dēls metas uz zemes un kliedz, un mēs atrodamies publiskā vietā, un es esmu bezspēcīgs izmantot viņa enerģiju tādā veidā, kas neliek man izskatīties kā briesmīgam vecākam, es novēlu, lai es to nedarītu. t māte. Dažreiz, ejot pa ielu, pārvadājot vairākus pārtikas preču maisus, vienlaikus mēģinot turēt mana dēla roku, kad viņš lamājas pēc baloža, es novēlu, lai es nebūtu māte. Dažreiz, kad es saprotu, ka man būs vairāk iespēju vai vienkāršāks laiks, vai arī es necentīšos tik smagi uzturēt sava bērna īpašo dzīvi, es vēlos, lai es nebūtu māte.
Bet vai es kādreiz aizbēgu un atstāju savu ģimeni prom? Noteikti nē. Vai es kādreiz atsauktu savu izvēli paņemt bērnu? Nevar būt. Vai es gribētu dzīvot savu dzīvi bez sava dēla? Pat ne uz sekundi. Ir patīkami pakavēties un rūpēties par sevi - un tikai par sevi -, un dažreiz man ir jāiedomājas, cik viegli būtu lietas, ja es nebūtu mamma, bet, ja es varētu atgriezties un darīt to visu no jauna, Es zinu, ka es nekad nenolemšu nebūt viņa māte. Mans dēls ir mainījis manu dzīvi uz labo pusi, pat ja “labāks” dažkārt nozīmē nogurdinošu, neapmierinošu un grūtu. Mans dēls ir pasaules daļa, kas man sagādā tādu pilnīgu prieku, pat ja tas “prieks” nāk ar lēkmēm, uzliesmojumiem un neefektīvām, lidojošām dūrēm.
Īslaicīgie brīži, kad es brīnos, kāpēc kādreiz nolēmu kļūt par māti, neko nedara, lai mainītu faktu, ka esmu viena un ka man patīk būt vienai un ka mans dēls ir viena no labākajām lietām, kas ar mani jebkad notikusi. Kad mana vilšanās un izsīkums un pacietības trūkums kulminē uz vainas apvainotu aizvainojuma brīdi, vienmēr esmu daļa no manis, kurš joprojām ir pateicīgs par neapmierinātību, izsīkumu un nepacietību.
Es nevaru izlikties, ka nepiedzīvoju mirkļus, kad vēlos, lai es nebūtu māte, bet es zinu, ka šie mirkļi nekad nenoteiks, kāda esmu māte. Man varētu laiku pa laikam rasties īslaicīgas domas par nesabojātu brīvību, it īpaši, ja vecākumi mani visvairāk pārbauda, taču nekādā gadījumā es nekad neatsakītos no mātes.
