Izaugsme, grūtniecība un dzemdības bija dzīves notikumi, par kuriem es nekad patiesi nedomāju, ka man tas notiks. Es izturējos pret viņiem abiem kā maz ticamām iespējām, un tāpēc es daudz laika netērēju, domājot par to, kāda būtu grūtniecība vai kā tā vēlāk mainīs manu ķermeni. Gadu vēlāk, būdams jauns pieaugušais, es biju fiziskajā priekšā. Mana āda kvēloja, svars man bija ideāls, un es jutu, ka varu pārliecinoši ieiet jebkurā telpā, turot galvu augstu. Man bija iespēja ieiet jebkurā apģērbu veikalā, iegādāties džinsus tieši pie plaukta, pat nemēģinot tos uzvilkt, jo jutos, ka izskatos lieliski visā. Es nekad neuztraucos, kā (vai pat ja) mans ķermenis mainīsies pēc bērna piedzimšanas. Es nepievērsu uzmanību tam, ko pievērš saruna par pēcdzemdību ķermeņiem gan plašsaziņas līdzekļos, gan mūsu ikdienas dzīvē. Man nebija ne jausmas, cik nogurdinošas varētu būt runas par jūsu pēcdzemdību ķermeni. Un pat tad, kad es uzzināju, ka esmu stāvoklī un stiepšu savu ķermeni līdz malai, lai radītu jaunu dzīvi, es joprojām stingri turējos pie domas, ka, tā kā es biju jauna un vesela, mans ķermenis “atleks atpakaļ” kā gumijas aproce.
Atskatoties atpakaļ, es zinu, ka tas bija tāpēc, ka man bija maldīga drošības sajūta, kaut arī es 10 mēnešus pusdienoju brokastīs ar siera kūku un karstajiem suņiem, manas cerības, ka es izskatīšos un jutīšos 21 mūžīgi, pietika, lai mani iegūtu caur manu grūtniecību. Lai arī galu galā es šausmīgi kļūdījos (mans ķermenis vairāk atgādināja pēcdzemdību laikā pārsvarā iztukšotu ūdens balonu), pastāvīgās runas par pēcdzemdību ķermeņiem ir neticami nogurdinošas.
Izgājis no slimnīcas pēc dzemdībām, es neko tādu nejutu kā es. Es biju sasprādzēta pieaugušā autiņbiksītē, kas bija pildīta ar ledus paciņu. Man bija krūšu spilventiņi, kas izrāvās no mana krūštura (un es šeit brīvi lietoju vārdu “krūšturis”). Mans vēders joprojām bija apaļš, bet tukšs, tāpēc āda likās tumša un saburzīta kā pārāk liela rozīne. Nekas par manu pēcdzemdību ķermeni nebija seksīgs, pievilcīgs vai kaut kas tāds, ko es būtu gribējis paturēt apkārt ilgāk, nekā manam ķermenim būtu nepieciešams dziedēt. Pārlūkojot sociālo mediju kontus mēnešos pēc mana dēla piedzimšanas, es redzēju bezgalīgas sievietes, kas parakstās parādīja savus pilnīgi plakanos un brīvos vēderus ar hashtagiem, piemēram, #snapback un #bounceback. Skatoties uz šīm bildēm, salīdzinot ar dabas katastrofu, kurā jutos kā mans ķermenis attur kā elli. Es nevarēju palīdzēt, bet brīnos, ko ellē es rīkojos nepareizi, jo mans ķermenis nebija "snapping" vai "veselīgs" atpakaļ.
Es jūtu dziļu kauna sajūtu, jo es nekad neizskatīšos tā, kā 0 izmēra modeļi un slavenības to dara tikai nedēļas pēc dzemdībām. Bet arī to sieviešu attēli un raksti, kuras patiesībā izskatās tā, kā es darīju pēc dzemdībām, neliek man justies labāk. Es paskatos uz viņiem un domāju, sasodīts, mēs abi esam ieskrējuši, vai ne?
Man pat prātā ienāca prātā piezvanīt ārstam un pateikt viņai, ka kaut kas ir jāsagrauj, jo mana spēja #snapback ir tikusi apzaudēta man ceļā. Mans ķermenis pirms mazuļa, protams, bija ērts. Es nekad nebiju saskārusies ar ķermeņa kaunināšanu, rupjiem komentāriem vai svešinieku papildu rūpēm par savu veselību. Bet pastāvīgā jautājumu, vaicājumu un ierosinājumu, kā "rīkoties" ar manu pēcdzemdību ķermeni, kļuva par daudz. Es pārstāju mīlēt to ķermeni, kurā es atrados. Es liku novērtēt savu ķermeni aizturēto - atlīdzību par sevi, tiklīdz beidzot zaudēju svaru, ko ieguvu, nēsājot dēlu. Bet, kad svars ne tikai "nokrita", bet, sakot cilvēkiem "es tikko piedzimu bērnu", jutos, ka tas vairs nav loģisks attaisnojums, un kad mans toreizējais vīrs deva mājienu, ka varbūt man pēc saldējuma nevajag saldējumu vakariņas, es patiesi atsitos pret sienu.
Tad kādu dienu, strādājot mazumtirdzniecībā, kāds pļāpīgs klients man jautāja, vai esmu stāvoklī. Viņa izskatījās tik apmierināta ar sevi, it kā zināja, ka nav tā, ka es nenestu bērnu. Bet viņa kļūdījās. Man bija tikai apmēram septiņi mēneši pēc dzemdībām, un man baroja pilnu vēderu no burgera, ko es ēdu tikai pusdienās. Es paskatījos uz viņu un apkaunojoši turēju vēderu, kad teicu viņai nē, es nebiju stāvoklī. Tas, iespējams, bija mans zemākais brīdis. Es jutu, ka mani atņem visa pārliecība un mīlestība pret sevi. Man nācās sev pajautāt, vai man katru reizi nepatikšanas, kad es sevi redzu kailu, vai arī es gribētu iemācīties mīlēt to, kas man bija, strādāt, lai kļūtu labāks, un pārstāt sevi sist par to, ka nesasniedzu katru iedomāto mērķi Es uzstādītu.
Tas nepavisam nav bijis viegls ceļš. Man ir vajadzīgi četri gadi (un to skaita), lai zaudētu mazuļa svaru. Bet es nolēmu, ka es neļaušu sarunai par savu ķermeni noteikt, kā es jūtos savā ādā. Es nekad nesasniegšu tos nesasniedzamos, nereālos mērķus. Tas nenozīmē, ka es joprojām neesmu karsts.
Patiesība ir tāda, ka, liekot šo nerimstošo uzsvaru uz to, kā izskatās mūsu ķermenis pēc grūtniecības, dzemdībām un dzemdībām, mātes un sievietes tikai rada nevajadzīgu spiedienu. Es zinu, ka mans ķermenis ir unikāls un īpašs. Un tāpat kā tas tiek darīts katrā citā manas dzīves posmā, tas attīstīsies un atgriezīsies atpakaļ savā laikā. Vai arī jūs zināt, ko? Varbūt tā nebūs. Es zinu, ka mans ķermenis ir izdarījis kaut ko daudz svarīgāku, nekā nokļuvis sporta zālē tieši sešu nedēļu laikā pēc dzemdībām. Es izveidoju dzīvi.
Es zinu, ka pēcdzemdību veselība ir ļoti svarīga. Bet es esmu arī uzzinājis, ka veselība nav sinonīms vārdam “izdilis”, un pēc tam, kad ķermenis ir ticis iespiests cauri, pēdējais, kas man jāiesaiņo, ir tas, vai mana pakaļa kādreiz sēdēs tik augstu, kā to darīja pirms grūtniecības. Personīgi pēc 17 darba stundām un mēnešiem, kad aklimatizējušies par māti un lūdzos, lai mana bērniņa blūzs nepārvēršas depresijā, pēdējais, kas man bija nepieciešams, bija jāuztraucas - kā tiks vērtēts mans pēcdzemdību ķermenis. Patīk vai nē, es izskatos lieliski. Un man ir vienalga, ko domā kāds cits.
