Es tikai tagad esmu samierinājusies ar to, ka mātes dēļ es pārtraucu seksu ar savu bijušo vīru. Mums vienmēr bija veselīga seksuālā dzīve, kas bija liela lieta pēc manas seksuālās vardarbības pieredzes, taču pēc mūsu bērniem es varu uz vienu roku rēķināties, cik reizes mēs nodarbojāmies ar seksu, līdz mēs šķīrāmies. Es nedomāju, ka es pat pamanīju, cik daudz laika pagāja starp mūsu retā seksa pieredzi. Laiks man patiešām bija miglains, un dienas ritēja viena otrai. Kad mans bijušais norādīs, ka bija pagājušas dažas nedēļas, es to paraustīju plecus un sacīšu, ka viņš ir dramatisks. Es to uzrakstīju viņam par to, ka viņš ir vīrietis, un ka viņš to tikai teica, jo, viņaprāt, tas bija tas, kas viņam bija jāsaka. Bet man vajadzēja divus gadus, kad es biju ārpus šīm attiecībām, atzīt, ka es izvairos no seksa pēc tam, kad man bija bērni.
Kad es biju stāvoklī ar mūsu pirmo bērnu, mana mamma man uzdāvināja šo grāmatu par seksu pēc bērnu piedzimšanas. Es iesmējos viņas sejā, sakot, ka man to, iespējams, nekad nevajadzēs. Viņa paskatījās man zinošu skatienu un teica: "Jūs droši vien darīsit." Tajā laikā es biju tikai apmēram sešus mēnešus grūtniece, joprojām nodarbojos ar jauku seksu un biju pilnīgi apmierināta ar to, kas notika ar manu ķermeni. Mana grūtniecība noritēja patiešām labi. Patiesībā tas bija viegli. Es biju apsēsts, skatīdamies uz savu grūtnieces ķermeni spogulī, brīnīdamies par notiekošo. Es dotos skrējienos, galvenokārt, lai iegūtu ātrās ēdināšanas, pēc tam skrietu mājās. Es jutos vesels un tik ļoti iemīlējies savā vīrā. Mēs runājām par to, kāda būs dzīve, kad pienāks bērniņš, nezinādami, ka tā nemaz nebūs tāda, kādu mēs bijām plānojuši. Vienu brīdi mans bijušais vīrs paņēma grāmatu, kuru man bija devusi mamma, un man teica, ka lasīt nav nemaz tik slikti. Es sadūšojos: "Mums tas nav vajadzīgs! Mūsu sekss ir lielisks! Tas vienmēr būs tāds!"
Pat tad, kad jutos labāk un mana rīta slimība pārgāja, es gribēju, lai tam nebūtu nekāda sakara ar seksu.
Tad ieradās bērniņš. Es sajutu jaunu svētlaimes un laimes līmeni, ko nekad nebiju pieredzējis. Mani pārsteidza šis mazais cilvēks, kuru mēs radījām un ienesām pasaulē. Es nedomāju, ka ir kaut kas labāks. Bet tad mūsu meita skāra savu pirmo izaugsmes spurtu, tad otro, tad viņai bija gāze. Neviens man par šīm lietām nestāstīja. Viņi nebija bērnu emuāros, kurus lasīju, un tāpēc es pārgāju izdzīvošanas režīmā. Es pavadīju daudz laika, jūtot, ka nespēju tikt galā ar notiekošo, un pats pēdējais, kas man ienāca prātā, bija sekss. Es pieņemu, ka mēs to aplidosim, kad būsim gatavi, apmēram piecus mēnešus pēc manas meitas piedzimšanas. Bet tad es atkal kļuvu stāvoklī, abortu izdarīju, un uzreiz pēc aborta es iestājos stāvoklī.
Pārdomājot to, iespējams, tā bija pirmā un pēdējā reize, kad es nodarbojos ar seksu ar vīru pirms mūsu dēla ierašanās. Es gandrīz astoņas nedēļas gulēju uz dīvāna, nepārtraukti metos augšup, nespēdama rūpēties par mūsu 7 mēnešus veco, neskatoties uz to, ka mest viņas krekerus un ļaut viņai skatīties tik daudz televizora, cik viņa vēlējās. Pat tad, kad jutos labāk un mana rīta slimība pārgāja, es gribēju, lai tam nebūtu nekāda sakara ar seksu.
Es atceros, ka šajā laikā domāju, ka pēc bērniņa atnākšanas es gribētu vēlreiz nodarboties ar seksu ar vīru. Bet es to nedarīju. Pēc mūsu dēla piedzimšanas es cīnījos ar pēcdzemdību depresiju. Es negribēju barot bērnu ar krūti vai likt viņu man. Es samierinājos, ka esmu pieskāries vai noskūpstīts. Es jutu, ka mans ķermenis vairs nav mans, un ka tas pieder ne tikai maniem bērniem, bet arī it kā piederētu manam vīram. Mani tas atgrūda. Viņš nekad mani nespieda nodarboties ar seksu, bet es varētu teikt, ka viņš bija vīlies.
Es jutos tik nevietā savā ķermenī. Dažreiz es paskatījos uz sevi un satveru vēderu, to pārbaudot. Kura ķermenis tas bija? Es prātoju. Kas ar mani notika?
Atbildot uz to, es sevi par to pārsteidzu. Es jutos vainīgs daudz laika, bet es nevarēju atvest sevi piedalīties seksā ar viņu. Kad mans dēls bija vecāks un mēs bijām pārcēlušies uz jaunu stāvokli, es lēnām sāku justies kā savs cilvēks. Es nebaroju bērnu ar krūti, meita gāja pirmsskolā, un man nebija sajūta, ka esmu pieprasīta tādā pašā veidā, kā kādreiz. Bet, kaut arī tik daudz kas bija mainījies, mēs joprojām nenodarbojāmies ar seksu.
Bija pagājis tik ilgs laiks, kad es biju intīms ar kādu tādu, un tagad man nebija ne mazākās nojausmas, ko darīt ar savu ķermeni.
Es nekad neuzsācu seksu, ne tā, kā biju pieradusi. Es jutos tik nevietā savā ķermenī. Dažreiz es paskatījos uz sevi un satveru vēderu, to pārbaudot. Kura ķermenis tas bija? Es prātoju. Kas ar mani notika? Pēdējo reizi, kad es ļoti vēlējos nodarboties ar seksu ar savu vīru, es biju jaunāka, un šī ķermeņa nebija. Man patiešām bija grūti vēlēties nodarboties ar seksu un būt pilnīgi kailai ar kādu citu, kad mans ķermenis bija kaut kas tāds, par kuru jutos pārliecināts. Man seksa līmenis ir tāds, ka tas netiek kavēts, jūtos brīvi un ērti, un es jutos pilnīgi neērti. Bija pagājis tik ilgs laiks, kad es biju intīms ar kādu tādu, un tagad man nebija ne mazākās nojausmas, ko darīt ar savu ķermeni.
Mans bijušais vīrs centās būt iedrošinošs, mīlošs un pacilājošs par manu ķermeni un manu skaistumu. Bet es tikai kliedzu, ka viņš to vienkārši teica tāpēc, ka viņš mani mīlēja, nevis tāpēc, ka viņš to domāja. Es negribēju to, kas, manuprāt, bija viņa žēl. Tagad, kad esmu vecāks, es saprotu, ka viņš domāja to, ko teica. Es vienkārši atteicos to dzirdēt, jo neticēju viņiem.
Es biju rūgta par savām grūtniecībām, par abortu, par pēcdzemdību depresiju. Es biju sajukusi, ka man ceļojums atpakaļ uz seksu bija garš, grūts un sarežģīts.
Lai arī mēs esam šķīrušies vairāku iemeslu dēļ, es atceros divas no pēdējām reizēm, kad kopā bijām seksu. Es jutu, ka pēc bērnu piedzimšanas es atkal atradīšu sevi. Es sāku biežāk uzsākt seksu, jutos pārliecinātāka par ķermeni, kas man bija, ķermeni, kas joprojām bija ļoti mans. Mēs abi zinājām, ka tuvojas beigas, un es domāju, ka mēs mēģinājām noskaidrot, vai mēs joprojām varam savienoties visos veidos, kādi mums kādreiz bija. Mēs īsti neveidojām savienojumu, bet atkal jutāmies kā Vecie mūsējie. Mūsu gultā. Esam paši.
Pēc tam, kad mēs bijām pabeiguši, es sēdēju domājot, kāpēc sākumā tas nevarēja notikt, jo varbūt mēs būtu palikuši kopā. Es biju apskaužama par draugiem, kuriem bija bērni un kuri joprojām nodarbojās ar seksu ar dzīvesbiedru. Es kādu laiku biju rūgta par savām grūtniecībām, par abortu, par pēcdzemdību depresiju. Es biju sajukusi, ka man ceļojums atpakaļ uz seksu bija garš, grūts un sarežģīts. Tas bija tik daudz savādāk, nekā es domāju, ka tā būs. Atrodoties kopā ar jaunu partneri, esmu vilcinājusies ar bērnu piedzimšanu, jo es baidos zaudēt mūsu attiecību elementu, kuru es vērtēju un mīlu. Es zinu, ka lietas ir savādāk, un es lepojos ar sevi, lai nokļūtu tur, kur esmu, taču bailes, ka pazaudēsim kaut ko, kas mums abiem ir neticami svarīgi, ir drausmīgas.
