Ir daudz lietu par grūtniecību un vecāku audzināšanu, kuras cilvēki jums vienkārši nesaka. Piemēram, šeit ir kaut kas, ko es nezināju: Kad esat stāvoklī un viņi pārbauda jūs attiecībā uz B grupas strepiem (GBS) - izplatītu baktēriju tipu, kas atrodams daudzu sieviešu vagīnās, - neviens man neteica, ka man nāksies pielipt sauss Q-tip up manu pašu dibens. Tā bija patiešām patīkama pieredze pulksten astoņos no rīta. Es zināju, ka būs grūti piecelties ik pēc divām stundām, lai pabarotu savu meitu, bet patiesībā nesapratu, cik grūti līdz pulksten 2:00 man likās, ka vērot viņu iemācīties rāpot un staigāt būs jautri … līdz pirmo reizi es redzēju viņas krišanu un patiešām ievainoju sevi. Un es zināju, ka meitas atšķiršana no viņas būs grūta, bet neviens man precīzi neteica, cik smaga zīdaiņa atšķiršana bija man.
Pirmkārt, man nebija ne mazākās nojausmas, ka līdztekus savas meitas emocionālajām ciešanām arī es piedzīvotu dažus novājinošus fiziskus atšķiršanas simptomus. Es pareizi uzminēju, ka man piedzīvos sāpīgas sajūtas krūtīs. Manas krūtis bija smagas apmēram nedēļu, kad es sāku samazināt manas meitas mātes piena daudzumu un papildināt to ar citiem pārtikas produktiem vai šķidrumiem. Bet mans ķermenis ātri nokļuva programmā. Izņemot vienu rītu, tikai nedēļu mūsu atšķiršanas programmā, es mēģināju piecelties no sēdēšanas uz grīdas ar meitu, un es nokritu. Mana redze kļuva melna un es piezemējos uz sejas. Vienīgais, kas mani izglāba no salauzta deguna, bija tas, ka es piezemējos uz viņas mīkstā Elmo atpūtas krēsla.
Dažas minūtes gulēju uz grīdas, reiboņa un nelabuma dēļ nespēju piecelties, kamēr mana meita ap mani spēlējās, aizmirstot. Sanāca tā, ka man bija bail astoņas stundas dienā būt vienai ar viņu vai braukt ar viņu mašīnā, jo nebiju pārliecināta, kad varētu piemeklēt nākamais reibinošais burvestība.
Atšķiršana lika man saprast, cik lielā mērā mana mātes sajūta bija saistīta ar manām spējām barot bērnu ar krūti. Tas, kā es definēju savu mātes stāvokli, bija mana spēja barot bērnu ar krūti.
Izrādās, ka daudzām māmiņām atšķiršanas laikā rodas slikta dūša un reibonis, pat aizkaitināmība un neveiklība. Bet šie fiziskie simptomi, lai arī bija normāli, lika man apšaubīt, kāpēc es tā rīkojos. Es jau jutos skumji, ka mana īpašā saikne ar meitu tuvojas beigām un šie fiziskie simptomi tikai pastiprināja šīs sajūtas.
Tātad, šie fiziskie simptomi radīja vairāk emocionālu ciešanu, kas papildus vispārējām skumjām, kuras es jau jutu. Es zināju, ka tas būs grūti, bet pilnībā nesapratu, cik grūti, kamēr nebiju tā biezā. Atšķiršana lika man saprast, cik lielā mērā mana mātes sajūta bija saistīta ar manām spējām barot bērnu ar krūti. Veids, kā es definēju savu mātes stāvokli, bija mana spēja barot bērnu ar krūti - ievērojiet, ka es neteicu, kā es definēju mātes stāvokli, barojot bērnu ar krūti. Es nedomāju, ka sievietes, kuras nebaro bērnu ar krūti (vai nu tāpēc, ka nevar, vai nevēlas, vai kāda cita iemesla dēļ), nav mātes vai jebkādā veidā ir mazākas par mātēm, bet gan manai meitai, barošana ar krūti man nebija tikai veids, kā viņu pabarot. Tas bija veids, kā veicināt saikni, kluss mirklis abiem mums; kaut ko tādu, ko tikai es varētu darīt viņas labā, kaut ko tikai mums. Būt mammai, kas baro bērnu ar krūti, bija kļuvusi par manas identitātes sastāvdaļu. Un es jutu briesmīgu vainu, ka es to atņēmu ne tikai no viņas, bet arī no sevis.
Es jutos savtīga, ka izvēlējos sevi un savu mierinājumu un savu ķermeni pār viņu.
Bet, kamēr es cīnījos ar šīm skumjām un zaudējuma sajūtām, es arī - patiešām - vēlējos, lai mans ķermenis atgrieztos. Es gribēju, lai varētu izvēlēties apģērba gabalu, neņemot vērā to, cik grūti varētu būt izvilkt savu krūti. Es gribēju, lai varētu doties prom uz nakti vai vairāk kopā ar savu partneri un nepiedzīvot sajukumu vai noplūdi. Es gribēju, lai varētu paēst glāzi vīna ar vakariņām, neuztraucoties, vai viņa drīz gribētu barot bērnu ar krūti. Es gribēju, lai viņa varētu atrast mierinājumu tēvā, tieši tāpat, kā viņa atradās manī, bet, kamēr es viņai piedāvāju krūti, viņa vienmēr izvēlējās mani pār viņu. Bet tad, protams, es jutos pie tā vainīga. Es jutos savtīga, ka izvēlējos sevi un savu mierinājumu un savu ķermeni pār viņu.
Es lasīju grāmatu vienreiz, ilgi pirms es kādreiz uzskatīju par māti, ko sauca par Varavīksnes Rovelas pielikumiem. Tajā ir mammas raksturs, tāds mammas varoņa tips, es ceru, ka nekad nebūšu. Tāda veida mamma, kura ir apsēsta ar saviem pieaugušajiem bērniem un nespēj saprast, kāpēc viņi varētu vēlēties rīkoties tā, it kā viņiem būtu sava vieta un attiecības, nevis būtu tikai kopā ar viņu visu diennakti. Un, lai arī kopumā es jutos īgns par šo varoni, bija viens brīdis, kad - pat kā mamma, kas nav mamma - es sapratu, no kurienes viņa nāk. Grāmatā "trakā" mamma saka:
Tas ir tik dīvaini … Es atceros laiku, kad jums viss bija vajadzīgs man … Kāpēc jūs domājat, ka es to atceros, kad nevarat? Kāpēc daba mums to dara? Kā tas kalpo evolūcijai? Tie bija manas dzīves vissvarīgākie gadi, un jūs tos pat nevarat atcerēties …
Un tagad, kad esmu mamma, es saprotu, ka mamma, kas ir apsēsta, ir vēl jo vairāk.
Tā kā, kad es biju stāvoklī, tas biju es un viņa. Jā, arī mans partneris tajā piedalījās. Ļoti svarīga sastāvdaļa. Izņemot, arī ne īsti. Tā kā mana meita un es, mēs bijām pieķērušies, kopā. Visu laiku. Mans ķermenis viņai atdeva dzīvību. Tas viņu pabaroja, izmitināja un sargāja. Es jutu viņas sitienu, jutu viņas kustību. Es jutu viņas žagas katru reizi, kad ēdu zemesriekstu sviestu. Es pamodos, kad viņa dejoja man vēderā pulksten 2:45 katru rītu. Un kad manai meitai tika diagnosticēti četri iedzimti iedzimti defekti 28 grūtniecības nedēļā, mans partneris varēja no tā visa atbrīvoties. Viņš varēja doties uz darbu, apmeklēt sporta zāli vai vienkārši atrasties citā telpā un spēt ne uz brīdi par to nedomāt. Bet es nekad to nevarēju, jo visu dienu nesu viņu un savus jautājumus un bailes par viņu apkārt; visu laiku.
Kad viņa būs 20 gadus veca un domā, ka zina vairāk nekā es jebkad to darīju, es atcerēšos. Es vienmēr viņu atcerēšos pie savas krūts, kā savu bērniņu. Un neviens man neteica, cik grūti būtu no tā atteikties.
Un tad pēc viņas piedzimšanas mans ķermenis turpināja dot dzīvību. Sešus mēnešus viņa ēda - gandrīz tikai un vienīgi no manis; kopā 14 mēnešus mēs barojām bērnu ar krūti. Mans ķermenis, manas krūtis padarīja viņu par lielu. Manas krūtis deva viņai mazuļa apaļību, kuru mēs visi mīlam. Un viņa neēda tikai pie manas krūts. Viņa tur gulēja un smaidīja. Viņa spēlējās ar maniem matiem un humminēja. Pirmos testa kodumus viņa veica ar jaunajiem zobiem. Viņa tur ķiķināja un vāverēja un, kļūstot vecāka, pat stāvēja man pie krūts. Viņa man tur iebāza degunu. Un lūdza mani tur skūpstīt. Viņa tur ķiķināja un mierināja mani, kad bija izsalkusi, miegaina, kad ievainots vai nobijies, tur man pie krūts; man pie sirds.
Un atšķiršana, kaut arī tas ir kaut kas tāds, kas katram vecākam un bērnam būs jāiziet un kas tam ir jādara, nozīmē tam galu. Visas tās lietas, ko mana ķermenis izdarīja viņas labā? Viņa aizmirsīs. Bet es atcerēšos. Kad viņu pametīšu viņas pirmajā skolas dienā, atcerēšos. Pirmo reizi, kad viņa nevēlas, lai es turētu viņas roku, es atcerēšos. Kad viņai būs neērti redzēt mani publiski, es atcerēšos. Kad viņa būs pusaudze un nevarēs mani izturēt, es atcerēšos. Kad viņa būs 20 gadus veca un domā, ka zina vairāk nekā es jebkad to darīju, es atcerēšos. Es vienmēr viņu atcerēšos pie savas krūts, kā savu bērniņu. Un neviens man neteica, cik grūti būtu no tā atteikties.
Mēs lēnām atšķiramies. Mēs strādājam līdz divām īsām barotnēm dienā. Viena, kad viņa pamostas no rīta, un viena pirms vannas katru vakaru. Un, kad jūtos skumjš, savtīgs vai vainīgs par to, kad prātoju, vai rīkojos pareizi, es atceros citas mammas padomu vārdus. Pirmajā atšķiršanas nedēļā viņa man teica:
Tikai atceraties, tas nav jūsu darbs, lai padarītu viņas dzīvi vieglu. Vienkārši atbalstiet viņu, izmantojot viņas cīņas, un parādiet viņai ticību, kas jums ir viņas spējās izdzīvot grūtos laikos. Tad viņa iemācīsies, ka var, un šī mācība ir tik daudz labāka, nekā kaut kas mātes piens viņai var dot.
Tā ir mācība, kuru, manuprāt, varu izmantot ne tikai meitas atšķiršanai, bet arī pati ar sevi. Es zinu, ka dzīve nebūs viegla, un tā tam nevajadzētu būt. Bet es ticu, ka izdarīju pareizo izvēli savai meitai, savai ģimenei un man. Un ka abi kopā mēs varam uzzināt, kas mēs esam kā māte un meita, bet arī atsevišķi, kā indivīdi, kā sievietes. Un tas būs labāk nekā kaut kas, ko zīdīšana var dot man.
