Es baroju ar krūti visus savus mazuļus, tāpēc es sapratu, kad tas notiks ar manu trešo bērnu, man būs diezgan laba ideja par to, ko es daru. Es nekad negaidīju, ka būtu kādas nepatikšanas, it īpaši, kad runa bija par atšķiršanu. Mans pirmais bērniņš tika barots ar krūti tikai līdz gadam, un piecpadsmit mēnešus tas tika viegli atšķirts. Mans otrais nolēma sešus mēnešus patstāvīgi atradināties, tāpēc man pat nebija jādara nekas, lai viņu novilktu no krūts. Mans trešais tomēr uzstāj pusotru gadu un neliecina par apstāšanos. Mana pēdējā bērna atšķiršana no mājām ir visgrūtākais, un es nedomāju, ka tas drīz mainīsies.
Kad mēs pirmo reizi sākām barot bērnu ar krūti, es biju pārliecināts, ka mēs to nedarīsim ļoti ilgi. Viņš labi paņēma pudeles, un man gandrīz nācās atteikties mūsu pirmās zīdīšanas nedēļas laikā, jo piens nāca vēlu. Bija vajadzīgas daudz asaras un daži braucieni pie laktācijas konsultanta, lai pat sāktu mūs sākt. Es nebiju pārliecināts, ka viņam pieķeršanās ar krūti būs tāda pati kā vecākiem viņa brāļiem un māsām, tāpēc es garīgi sagatavojos tam, ka šis ceļojums varētu neturpināties tik ilgi, cik citi.
Tomēr viņš drīz baroja bērnu ar krūti kā čempions, un es biju pateicīgs par spēju barot bērnu ar krūti pēc mūsu akmeņainā sākuma. Es izbaudīju katru mirkli, ko man bija jāpavada kopā ar viņu. Tie klusie brīži, kad es varēju zagt prom, lai viņu pabarotu, dažreiz bija vienīgais reālais laiks, kad es tiku pie viņa, jo viņš bija mans trešais un pēdējais bērniņš. Es gulēju tur kopā ar viņu un brīnos, cik milzīga bija mana mīlestība pret viņu un kā es nekad negribēju, lai šie mirkļi izbeigtos.
Arī šodien es jūtos tāpat. Es nevēlos, lai zīdīšana beigtos.
Mana pēdējā bērna atšķiršana no mātes ne vienmēr ir grūtāka, jo viņš ir vairāk piesaistīts zīdīšanai nekā mani pārējie divi. Godīgi sakot, ja es gribētu, es droši vien būtu varējis viņu viegli atradināt apmēram gadu, tāpat kā es to darīju ar savu vecāko. Viņš nebūtu pārāk daudz protestējis. Viņam būtu bijis tikai labi.
Bet tā ir saite, no kuras es nevēlos padoties. Es bagātīgi vērtēju reizes, kad varu mierīgi gulēt pie viņa, man nav jādala sava uzmanība starp viņu un viņa brāļiem un māsām. Haosā tas ir reti sastopams miera brīdis, un es grasīšos to gaidīt, kad tas beidzot būs beidzies. Es gribu pagarināt šo procesu, jo, kad viņš baro bērnu ar krūti, viņš joprojām ir tik nepārprotami mans bērns. Man nav jāuzrauga, kā viņš izaug par mazuļu. Man nav jāpieņem fakts, ka mani kā mātes gadi maziem zīdaiņiem ir beigušies. Jā, viņš joprojām aug neatkarīgi no tā, vai es turpinu viņu barot ar krūti vai nē, taču tādā veidā ir vieglāk novērot, kā viņš aug, kad es zinu, ka viņš man joprojām ir vajadzīgs šādā veidā, pat ja viņš baro bērnu tikai ar mierinājumu.
Man patīk, ka viņš man ir vajadzīgs. Man patīk justies kā man joprojām ir bērniņš.
Man patīk, ka viņš man ir vajadzīgs. Man patīk justies kā man joprojām ir bērniņš. Daļa no manis tik ļoti nevēlas atbrīvoties no šīs saiknes, jo šķiet, ka tas viņu tur aizkavētu līdz zīdaiņa vecumam. Šī manis daļa ir bijusi tik pārliecinoša, ka es neveikšu nepieciešamos pasākumus, lai atšķiršana notiktu, pat ja es jūtos tā, kā vajadzētu.
Patiesība ir tāda, ka es labprāt atkal nēsātu parastu krūšturi un man nebūtu jāuztraucas par sūkņa noplūdi vai iesaiņošanu, ceļojot, vai arī par kādām citām nelielām neērtībām zīdīšanas laikā, kas slīpē manus rīkus. Bet, kad es gulēju pie viņa un dalos tajā svētajā laikā ar viņa mazo ķermeni, kas salocīts pret raktuvēm, visi šie kairinājumi līdz šim izgaismojas fonā, un es pat nespēju izdomāt viņu formu. Upuri ir tā vērti. Obligācija ir tā vērta. Ja godīgi, man ir vienalga, cik ilgs laiks nepieciešams mana pēdējā bērna atšķiršanai, jo es nekad nevēlos atskatīties un nožēloju, ka viņu atradām pārāk drīz. Tas notiks tad, kad tam būs jānotiek, un pa to laiku es došos izbaudīt braucienu.
