Augot, mani vecāki mani bieži sauca par "stipru gribu". Patiesībā, mans tētis kaut ko sauks par to, ka man bija "sāpe pakaļā", bet tas patiesībā nozīmēja to, ka man bija stingrs viedoklis par visu. Es gribēju izteikties par visu, ko darījām: kādu filmu redzējām, kāda dziesma skanēja radio un kādā restorānā mēs apmeklējām. Mana mamma izturējās pret šo drosmīgo rakstura iezīmi tā, kā viņa tika galā ar visu: ar smaidu. Viņa vienmēr skatījās uz gaišo pusi un nolēma, ka man ir lemts diženums. Manam tēvam, no otras puses, bija apnicis mans izteiktais raksturs, jo tas traucēja viņa izteiktajam raksturam. Mēs tikām sagriezti no tā paša auduma, bet viņš nekad nebija sajūsmā diskutēt par savu pusaudža meitu pār to, uz kuru restorānu mēs apmeklētu vakariņas. To, ko viņš uzskatīja par necieņu, es apsvēru viedokļu atšķirību - un manas saspringtās attiecības ar tēvu ir ietekmējušas katru manas dzīves daļu. Pat manis paša vecākiem.
Kad biju mazs, lietas bija tik viegli. Es paskatījos uz savu tēti un domāju, ka viņš ir labākais tētis visā pasaulē. Viņš spēlēja nozveju ar mums priekšējā pagalmā. Viņš ļāva man braukt ar šo milzu zāģmateriālu ratiņiem datortehnikas veikalā. Viņš pat ielika matraci kravas automašīnas aizmugurē, kad mēs devāmies uz iebraukšanas filmām. Viņš bija tāds tētis, kuram vienmēr bija kaut kas dumjš pateikt un viņš kaut kā varēja visu salabot. Mūsu agrīnās bērnības atmiņas kopā ir piepildītas ar braucieniem uz Disnejlendu, Toma Petija klausīšanos viņa GMC kravas automašīnā un pārgājieniem kopā mūsu salonā. Tad notika kaut kas šausmīgs: es uzaugu un kļuvu par pusaudzi. Viss mainījās, un mūsu attiecības pārgāja no malača atpakaļceļiem uz kliedzošiem mačiem.
Bija vajadzīga grūtniecība un kļūšana par māti, lai beidzot labāk saprastu savu tēti un lai viņš iepazītu pilnīgi jaunu manis pusi.
Mani pusaudžu gadi bija daudz savādāki nekā bērnībā. Es biju nedroša, garastāvokļa un viss mani padarīja prātu, it īpaši visu, ko darīja mans tēvs. Viņš neteica pareizās lietas, es viņam neatbildēju “ar cieņu” un mēs strīdējāmies nemitīgi. Hormoni un zēni mūsu attiecībās tikai pievienoja rifu, liekot mums sašaut galvas kā buļļiem gandrīz jebko. Mana mamma, vienmēr pozitīvā miera uzturētāja, centīsies būt par mūsu cīņu starpnieku. “Viņš ir labs tētis. Viņš tevi mīl un dara visu iespējamo, ”viņa man teica, aizstāvot viņu. Bet es vienkārši to nevarēju dzirdēt. Nekas nepalīdzēja mūsu attiecībām, un, gadiem ejot, mēs turpinājām šķirties. Pat pēc tam, kad es apprecējos, mans tēvs un es turpināja ķerties pie nebūtiskām lietām. Mans vīrs pat iestātos viņu aizstāvēt. "Viņš tevi mīl, " viņš teica pēc argumenta, kas mani atstāja asarās. Bet es to nedzirdēju.
Ja godīgi, man vajadzēja grūtniecību un kļūšanu par māti, lai beidzot labāk saprastu savu tēvu un lai viņš iepazītu pilnīgi jaunu manis pusi. Kad es dzemdēju, visa mana pasaule tika apgriezta otrādi. Es ātri uzzināju, ka vecāku audzināšana nebija nekas tāds, kā es attēlā. Nebija balta piketa žoga, kur paslēpties, un, par pārsteigumu, nebija neviena vecāku rokasgrāmata, kas būtu jāievēro. Atbilžu nebija - man tās bija jāatrod sev. Man pēkšņi bija šī dārgā dzīve, lai veidotu un veidotu, aizsargātu un rūpētos par to, un spiediena apjoms, ko es jutu, bija šoks manai sistēmai.
Turot šo trauslo mazo bērniņu, man lika aizdomāties par to, kā tēvs mani turēja pirms tik daudziem gadiem. Es prātoju, vai viņam ir tādas pašas emocijas kā man. Bailes, nedrošība un neaprakstāms mīlestības daudzums. Vērošana, kā mans tētis pirmo reizi tur dēlu, sagādāja man lielu prieku. Es vairs nejutos kā bezatbildīga pusaudža sajūta, ko tiesāja viņas tēvs - es jutos kā viņa mazbērna māte. Es biju tik lepna, ka esmu māte, un viņš lepojās, ka ir mans tēvs. Viņš joprojām bija tas pats vīrietis, bet mīkstāks un līdzjūtīgāks. Es joprojām biju tā pati feisty, izveicīgā meitene, bet žēlīgāka un piedodošāka. Mana perspektīva bija mainījusies. Tā man bija I. Un tā bija mūsu attiecības.
Atšķirībā no paša tēva, viņš nekad mani nepameta. Viņš nekad nepadevās savai ģimenei, pat tad, kad es nepiekritu, kur doties vakariņās. Mūsu attiecības nebija ideālas, taču tās bija labojamas.
Es zināju, ka mani vecāki mani mīl, bet man nebija ne mazākās nojausmas, cik ļoti viņi mani mīlēja, kamēr es turēju savu bērnu. Mana sirds eksplodēja ar mīlestību, ko nekad nebiju izjutusi. Pēkšņi satraukums tagad bija manas ikdienas sastāvdaļa. Es uzsvēru katru lēmumu, ko es pieņēmu, un to, kā tas ietekmēs manu bērnu. Es negribēju, lai mani bērni izaugs un viņiem jāpārvar bērnība, un šī apzināšanās man lika aizdomāties par paša tēva bērnību.
Mans tēvs, iespējams, neizrāda mīlestību tā, kā to dara citi tēvi, bet jēga ir tāda, ka viņš to parāda, būdams tur, lai būtu manis labā, lai arī cik smagas lietas nesaņemtu.
Pārsteigts par to, cik maz es patiesībā zināju, es palūdzu mammai pastāstīt man visu, ko viņa zināja par mana tēva bērnību. Un ātri sapratu, ka tas nav nekas tāds kā mans. Kad manam tētim bija tikai 8 gadi, viņa tētis izgāja viņam pakaļ, un manai vecmāmiņai pašai bija jāaudzina un jāpavada četri bērni. Mans tēvs, jo viņš bija vecākais, nesa smagu nastu. Viņam bija trīs jaunāki brāļi un māsas, un jaunākajam bija tikai 2 gadi. Viņš devās no mazuļa bez aprūpes uz mājas jauno cilvēku. Lai gan viņš vēlāk dzīvē mēģināja atjaunot sakarus ar savu tēvu, attiecības nekad nebija gluži tādas, kādām vajadzēja būt. Mans tētis, ļoti rupjš puisis, bija šokējoši laipns un piedodams tēvam. Un, kad viņš nomira diezgan agrā vecumā, mans tēvs tika saspiests. Es nezināju savu vectēvu, tāpēc manas atmiņas bija maz, bet man palika bezgalīgi jautājumi: kāda būtu dzīve, ja viņa tēvs paliktu? Vai mans tēvs būtu bijis atšķirīgs zēns? Cits vīrietis? Atšķirīgs tēvs?
Esmu iemācījusies, ka nav perfektu vecāku. Nav nevienas rokasgrāmatas, kurā būtu parādīts, kā pareizi dzīvot vecākiem. Viss, kas mums ir, ir mūsu priekšā parādītais piemērs un motivācija dot saviem bērniem tādu dzīvi, kādu mēs jūtamies pelnījuši. Manam tētim nebija konsekventa parauga vai beznosacījumu mīlestības piemēra. Viņa tēvs nespēlēja neķeršanos, ne stumja viņu apkārt datortehnikas veikalam. Viņam tika mācīts, ka tad, kad iet smagi, jūs aizejat. Viņš uzzināja, ka tad, kad cilvēki jums visvairāk nepieciešami, jūs viņus pametat. Bet atšķirībā no paša tēva, viņš nekad mani nepameta. Viņš nekad nepadevās savai ģimenei, pat tad, kad es nepiekritu, kur doties vakariņās. Mūsu attiecības nebija ideālas, taču tās bija labojamas.
Es pēkšņi redzēju tēvu caur vecāku acīm. Es viņu redzēju kā mazu zēnu, kuru vajadzēja mīlēt. Es vairs neredzēju cilvēku, ar kuru nebija iespējams tikt galā, es redzēju cilvēku, kurš rūpējās. Es vairs neredzēju tēvu, kurš nolēmis sabojāt savu dzīvi, es redzēju, kā tēvs dara visu iespējamo, kā prot. Mans tēvs, iespējams, neizrāda mīlestību tā, kā to dara citi tēvi, bet jēga ir tāda, ka viņš to parāda, būdams tur, lai man būtu grūti, lai arī cik smagas lietas nebūtu, pēc vienas vīna glāzes man nosūtot tekstus par to, cik lepns viņš ir es. Viņš parāda savu mīlestību pret mani ar sarkastiskiem komentāriem, kairinošu ķircināšanu un, visbeidzot, ļaujot man izvēlēties restorānu … dažreiz. Mans tētis parāda savu mīlestību, atrodoties tur, vienmēr, neatkarīgi no tā.
Kļūt par māti bija viena no labākajām lietām, kas ar mani jebkad notikusi. Tas mani dziļi ietekmēja. Es mīlu dziļāk, nekā es jebkad biju iedomājusies. Un es iemācījos redzēt savu tēti par cilvēku, kurš viņš patiesi ir: cilvēks. Mums visiem ir savas nepilnības, bet, kā es sapratu, mīlestība ir vērsta uz šo trūkumu novēršanu. Neskatoties uz piemēru, kas viņam tika rādīts, mīlestība manu tēvu uzskata par cilvēku, kurš nekad nav aizgājis. Mīlestība pieņem mūsu attiecības tādas, kādas tās ir, nekārtīgas un nepilnīgas, bet mīlestības pilnas. Kļūstot par māti, tā ne tikai pievienoja manai sirdij jaunu gabalu, bet arī laboja manas sirds daļu, kas piederēja pirmajam vīrietim, kuru es jebkad mīlēju. Es esmu tik pateicīgs, ka to izdarīju.
