Es atceros aizbildināšanos, raudāšanu un tiešo ubagošanu, ko darīju, kad mans toreizējais partneris ar mani nežēlīgi izcēlās, kad es biju astoņus mēnešus stāvoklī. Viņš man lika just, ka tā ir mana vaina, ka viņš mani pamet, ka es biju tas, kurš attiecībās parādīja sliktu izturēšanos; ka tā bija mana “sliktā attieksme” un mani “emocionālie jautājumi”, kas lika viņam mani pamest. Es nekad nebūtu varējis paredzēt, kā emocionāli aizskarošās attiecībās tiks ietekmēti mani vecāki, jo tajā laikā es nezināju, ka esmu šādās attiecībās. Kad mans draugs mani pameta, es viņam ticēju, kad viņš teica, ka tā ir mana vaina. Es neļautu sev dot vienu vainu par unci. Tā vietā es to visu paņēmu un nēsāju uz pleciem, jo tieši tas man bija kondicionēts.
Pat pēc mūsu izjukšanas, kad viņš būtībā bija spiests pārcelties uz manu vecāku mājām gandrīz 300 jūdžu attālumā, es joprojām nopirku viņam lidmašīnas biļeti, lai viņš varētu būt kopā ar mani mūsu dēla piedzimšanai. Tajā laikā es ticēju, ka žests viņam parādīs, ka neesmu tik slikts, ka varu būt labs, ka esmu kāds, kuru vērts mīlēt. Patiesībā šī lieta bija tāda, ka es biju sapinušies ar kādu, kurš ne tikai nevēlējās uzņemties atbildību par savu rīcību, bet arī par savu bērnu.
Es nekad pat neesmu apsvēris iespēju, ka vairāk nekā divus gadus mēs kopā būtu bijuši emocionāli aizskarošās attiecībās. Bet es to sapratu brīdī, kad dzemdēju savu dēlu. Kā teiktu jebkura māte, visa jūsu pasaule mainās, kad pirmo reizi redzat savu bērnu. Kad es izpētīju mazuļa acu jauko, milzīgo nevainību un bezpalīdzību, es pirmo reizi sapratu, cik toksiska un emocionāli kaitīga bija mana bijušā partnera izturēšanās.
Es šodien skatos uz savu astoņu mēnešu vecumu un nevaru izjust milzīgu satraukumu par to, ko viņam sagaida nākotne, taču šī pacilātība ir saistīta arī ar ievērojamu satraukumu. Es jūtu īpašu vainu par to, ka nespēju savam dēlam nodrošināt “normālu” ģimenes struktūru. Tas ir tā, it kā vaina, kuru es izjutu savu aizskarošo attiecību laikā, ir pārgājusi manos vecākos. Man mēdza būt grimstoša sajūta vēderā, ja, atnākot mājās no darba, man būs vēlāk, nekā gaidīts, jo es zināju, ka man nāksies saskarties ar aizsprostu jautājumu no mana partnera. Kad viņš izgāja pa durvīm, viņš man piedēvēja vainu. Bet tagad, kad es esmu vēlāk nekā gaidīts no darba, es jūtos savādāks vainīgs, ka nebiju savlaicīgi mājās, lai dotu dēlu gulēt vai atdotu viņam savu pēdējo pudeli. Es aizstāju savu bijušo vainu man pret cita veida vainu: vainu esmu uzlicis sev.
Es nevēlos, lai mans bērns izaugs, domājot, ka nedaru pietiekami daudz vai ka neesmu viņa vietā, kad viņš man vajadzīgs.
Tā rezultātā, kad otrs mans dēls raud, es viņu paņemu, es viņu šūpoju gulēt par katru napiņu, nevis ļauju viņam to raudāt. Ja viņš ir pārāk satracis gultiņā, es ņemu viņu gulēt kopā ar mani savā gultā. Mana māte, ne tik jūtīgi, sauca mani ārā vienā no mana dēla īpaši drēgnajiem vakariem. Es turpināju steigties otrā istabā, lai dēlu mocītu atpakaļ gulēt ikreiz, kad viņš pamodās, un viņa paskatījās uz mani un teica: “Jums vajag pārstāj rīkoties kā tik vainīgs vecāks, tu sabojā savu bērnu. ”
Lai arī tas iestrēga, viņas vārdos bija daudz patiesības. Es biju divu gadu attiecībās, kur es neko nedarīju, bet jūtos slikti par sevi un jūtos vainīga, ka man teica, ka es nedarīju pietiekami. Es nevēlos, lai mans bērns izaugs, domājot, ka nedaru pietiekami daudz vai ka neesmu viņa vietā, kad viņš man vajadzīgs. Es uztraucos, ka esmu apmācījis sevi rīkoties bez vainas, un ka tā rīkošanās sabojās mana bērna emocionālo attīstību, jo es varētu uzstāt uz to, lai tiktu izpludinātas līnijas par to, kas ir sabojāšana un kas ne.
Tajā pašā laikā es bieži esmu pārāk jutīgs pret jebkāda veida kritiku par to, kā es audzinu savu bērnu, neatkarīgi no tā konstruktīvās būtības. Esmu pietiekami daudz kritizējis savu varoni, lai tas man kalpotu visu mūžu, un pēdējais, kas man vajadzīgs, ir spriedums par to, kā audzināt savu bērnu. Pēdējā laikā man ir bijis jāapgūst diplomātijas māksla, lai izsvītrotu labu padomu no sliktā, nevis saliec to visu kopā un atmet ar sarkastisku un aizstāvības piezīmi. Esmu audzinājis vecākus ar attieksmi “Es pats to varu”, un tāpēc es noraidu daudzus piedāvājumus, lai būtu aukles, kas nav mani vecāki, vai pat man ir atvērtas durvis, kad es žonglēju ar ratiņiem, autiņbiksīšu somu., un maku visu uzreiz. Es jūtu, ka tas notiek tāpēc, ka es pastāvīgi pārvietojos pa dzīvi ar domu, ka esmu vientuļā mamma, esmu viena un labāk pierod, jo tas tā būs.
Kad es biju kopā ar savu bijušo, man bieži izteica rājienu par palīdzības vai padoma meklēšanu no ikviena, izņemot manu bijušo. Mūsu attiecību laikā es biju atsvešinājusies no draugiem un ģimenes, un parasti atstāju sajūtu, ka tas ir viņš un es pret pasauli. Es tikai tagad sāku saprast, ka tā, kā es rīkojos, nepalīdz man kļūt par labāku vecāku vai mans dēls kļūst par labāk pielāgotu bērnu.
Manu emocionāli aizskarošo attiecību sekas ir arī lielā mērā ietekmējušas veidus, kādos mani bijušie un es cenšamies kļūt par vecākiem. Katru sarunu, kuru mēs cenšamies attiecināt uz savu dēlu, sagaida naidīgums un apkarojoša izturēšanās. Mans bijušais bieži dusmojas, jo viņam nav iespējas kontrolēt lēmumus, kurus es pieņemu sava dēla labā. Viņš nav iesaistīts finansiāli, un viņa apmeklējumi ir reti un sporādiski. Tā kā viņš nebija pieradis pie tā kontroles, viņš bija pieradis pie tā, ka viņš izkontrolēja dažādus draudus, lai mani iebiedētu ļauties viņa vēlmēm. Es katru dienu ar viņu baidos FaceTime, jo baidos, ka viņš sāks izvēlēties citu cīņu, kuru viņš, savukārt, vaino man. Es joprojām ienīstu to, ka jūtos kā “traks” cilvēks, viņš tik bieži mani izliek, un es bieži uztraucos, ka mūsu ikdienas zvani nozīmē, ka viņš joprojām var kontrolēt mani. Esmu vīlusies mūsu nespējā iziet no šī apburtā cikla, bet vissliktākais ir zināt, ka vienīgais, kam tas patiešām sāp, ir mans dēls.
Neskatoties uz to, ka nācās samierināties ar daudziem grūtākiem veidiem, kā mana pagātne ir ietekmējusi vecākus, es jūtu, ka tas man ir devis daudz spēka, par kuru nezināju, ka esmu spējīgs. Neskatoties uz atlikušajām bailēm un dusmām, ko jūtu pret savu bijušo, es nevēlos, lai tas kavē viņa attiecības ar dēlu. Es vienmēr norādīšu uz to, lai nekad neapgrūtinātu dēlu ar šo attiecību rētām. Tomēr pirmo reizi pēc ilga laika es iemīlos sevī un tajā, kas esmu. Es pirmo reizi ilgā laikā jūtu, ka esmu pilnvarota kā māte un cilvēks. Tas, ka mūsu attiecības beidzās, manī pamodināja spēku, ko es nezināju, ka tāds ir, un es nekad neaizmirsīšu to varu, ko jūtu.
