Pašlaik mani 3 gadus vecie dvīņi dienu pavada mātes mājā apmēram 45 minūšu attālumā. Kaut arī es parasti atvainojos atstāt viņus kopā ar citiem (daļēji tāpēc, ka esmu paranoisks, un daļēji tāpēc, ka es zinu, ka ir daudz prasīt kādam citam rūpēties par diviem mazuļiem uz visu laiku), es zinu, ka noteikti viņi ir labi parūpējušies. Es zinu, ka viņi tiks pabaroti ar daudz labu mājās gatavotu ēdienu, ka viņiem būs jautri un ka viņi būs kopā ar kādu, kurš par viņiem rūpējas tieši tāpat kā es - ar kādu, kurš būs bezgalīgi pacietīgs, mīlošs un silts. Es esmu tik priecīgs, ka mani bērni no mātes nonāks šāda veida beznosacījumu mīlestības galā, bet, ja esmu godīgs, tad pirms viņu piedzimšanas es nebiju pārliecināts, vai viņi tādi būs. Jo, ja es esmu godīga, viņa ar mani nemaz nebija tik izturējusies.
Manā prātā nav šaubu, ka mana māte mani mīlēja vislabākajā veidā, kā vien varēja. Viņa man iemācīja būt spēcīgai, paļāvīgai un ambiciozai, kā arī deva man iespēju pieņemt daudzus savus lēmumus (viņa pat ļāva man mainīt vārdu, kad man bija 8 gadi, ko es tagad saprotu kā man pašai mātei bija jābūt ļoti grūti). Es priecājos, ka viņa mani iedrošināja, ka viņa man teica, ka esmu spējīga un gudra, un ka man nav vajadzīga neviena cita atļauja, lai ievērotu savus sapņus. Bet es redzu viņu tagad ar saviem bērniem, kas izliekas apskāvienus un skūpstus ar bezgalīgu sapratni un dziļu, bezgalīgu pacietību, un es domāju: “Kas ir šī sieviete?”
Dažreiz es skatos uz savu meitu un domāju, ak, cilvēk. Kaut arī mans dēls un meita piedzima tikai 20 minūšu attālumā, kaut arī viņi vienlaikus auga manā ķermenī, es jau no paša sākuma esmu jutis, ka meitenes māte ir daudz lielāks izaicinājums. Meitas piedzimšana ir kā turēt spoguli līdz sejai, piespiest redzēt visas lietas, kas tev pašai patīk, un visas lietas, kas tev nepatīk. Tas liek aizdomāties par savu dzīvi, to, kā tā jutās, kad uzaugusi, par visām lietām, kuras vēlaties atjaunot vai izvairīties no savas jaukās, perfektās mazuļu meitenes, un tas liek padomāt par savu māti, labāk vai sliktāk. Vai viņa bija manis dēļ? Vai es gribu būt tāda kā viņa? Ko es gribu dot savai meitai, ko es darīju vai nebija? Ja viņa izrādīsies tieši tāda kā es, ko es gribu, lai viņa zina un jūt un saprot? Ko darīt, ja viņa nemaz neizrādās tāda kā es?
Mana spēcīgā, lojālā un strādīgā vientuļā māte man deva visu, kas man bija vajadzīgs ārēji, un pēc tam dažus - katru iespēju, ko es varētu iedomāties, un katru pārliecības un pārliecības unci, ka viņa, iespējams, varētu iemest manu ceļu. Es to gribu dot arī manai meitai (vai vismaz tās versijai), bet tas, ko es patiešām vēlos viņai dot - tas, ko es gribēju viņai dot, tiklīdz uzzināju, ka viņa eksistē - bija mīlestība. Tik daudz mīlestības. Maiga mīlestība, laipna mīlestība, mīlestības izpratne. Mīlestība, kas sevi parāda ar siltiem apskāvieniem un pieres skūpstiem un nomierinošām muguras berzēm un plecu izspiedumiem, un rokām, kas viņai vienmēr būs atvērtas neatkarīgi no tā, cik veca viņa kļūs. Es gribu, lai viņa zina, ka viņa vienmēr var man uzticēties, ka esmu pacietīga, saprotoša; ka es vienmēr izrašos tik dziļi, cik vien iespējams, lai mēģinātu redzēt lietas no viņas skatupunkta, lai arī cik neapmierināts vai dusmīgs, skumjš vai nobijies šis viedoklis mani nedarītu. Es, iespējams, neesmu superorganizēta mamma vai izcils šefpavārs, kas katru vakaru pātago organiskas, veselīgas maltītes. Viņai, iespējams, nekad nebūs cienīgas guļamistabas vai dzimšanas dienas svinības - vai kaut kas cits, kas parādās šajā vietnē un liek man līdzīgām sievietēm justies nepietiekamām - bet empātija un kopšana? Viņa to dabūs lāpstiņās, tāpat arī brālis.
Pirms manu bērnu piedzimšanas es klusībā uztraucos par to, kāda būs manas mātes loma viņu dzīvē. Man bija bail, ka viņa varētu mācīt maniem bērniem tās pašas labprātīgās nodarbības, kuras viņa man mēģināja iemācīt, - kā izturēties, kā būt neatkarīgiem, kā izaudzēt biezu ādu, kā izvirzīt mērķus un nekad neatmest, kamēr tu es viņus sasniedzu. No pirmā acu uzmetiena šīs lietas šķiet satriecošas, un es zinu, ka tieši tāpēc viņa gribēja mani šādi uzaudzināt. Bet tas, ko esmu iemācījies grūtā veidā, ir tas, ka bērniem ir jāzina, ka ir labi, lai arī cik viņi būtu, pat ja nozīmē, ka viņi nobīstas vai ka viņi raud vai ka viņiem ir jūtas, kuras viegli ievainot. Pat ja tas nozīmē, ka viņiem dažreiz ir jāatsakās vai ka viņi ne vienmēr strādā pie kādas ārējas balvas vai atalgojuma. Bet pat ja es varētu viņiem to pateikt - pat manā labākajā gadījumā, kad es to nekad neuzbāzu - kā es mazinātu savas mātes netīšām maldinātās ietekmes uz saviem bērniem pieaugumu?
Kad dvīņi bija apmēram 18 mēnešus veci, mana mamma iznāca ciemos, daļēji lai mūs apskatītu un daļēji tāpēc, ka es biju satriekts vraka cilvēks, kuram vienkārši bija vajadzīgs kāds - ikviens - lai palīdzētu man izdzīvot. Es biju stresa stāvoklī, satraukta, noraizējusies, pārgurusi, un, būdama mamma, man lielā mērā spiedza mana pakaļa. Kad mamma parādījās uz manas sliekšņa, es būtu varējis raudāt no milzīga atvieglojuma, un es atkāpjos atpakaļ un ļāvu viņai pilnībā kontrolēt situāciju (pat ja tas nozīmētu, ka man nāksies klausīties, kā viņa kritizē savu netīro māju un veco pārtika, kas manā ledusskapī bija kļuvusi slikta).
Bērni tajā laikā pārdzīvoja izaicinošu posmu, mētājās ar ēdienu un gaudoja un, parasti, būdami mazi bērni, apzinājās visas lietas, ko savā dzīvē nevarēja pateikt, darīt, kā arī kontrolēt. Patiesību sakot, daļa no manis gaidīja, kad mamma to pazaudēs, kļūs neapmierināta un nepacietīga, tikai tāpēc es varētu pateikt: “SKATĪT, Es jums teicu, ka jums ir grūti.” Bet tas nekad nav noticis.
Tā vietā es ieraudzīju sievieti, kuru jutos kā gandrīz nepazīstamu.
Viņa maigi dusmojās pie manas meitas, kad viņa meta ēdienu uz zemes, un, kad mans dēls nokrita un sasita galvu, viņa nekliedza viņam un neteica viņam, ka viņam viss ir kārtībā, kā arī viņa neizsūdza viņu par skriešanu mājā, kad viņa lika viņam būt uzmanīgam. Tā vietā viņa viņu apskāva. Viņa noskūpstīja viņa pieri un jautāja, kā viņš jūtas, un viņa ļāva viņam palikt savās rokās, līdz viņš bija gatavs atkal piecelties.
Es jutos patiesi sajaukta. Kas te notika? Tā bija jauna izturēšanās, vai ne? Vai arī viņa vienmēr bija bijusi šāda, un es to vienkārši saucu par nepareizu, neņemot vērā viņas mīlestību un laipnību. Vai tas bija tikai es? Vai es guvu emocionālu traumu, kur patiesībā nekad tādas nebija?
Man vajadzēja kaut ko pateikt, audzināt. Bet kā jūs jautājat savai mātei, kāpēc viņa pēkšņi ir tik daudz mīloša ar jūsu bērniem, nekā jūs kādreiz atcerējāties, ka viņa ir kopā ar jums?
“Vai tu ar mani un Haileju biji šādā veidā?” Es pagaidām jautāju. "Jūs vienkārši esat tik pacietīgs, omulīgs un silts ar dvīņiem, un es godīgi neatceros, ka būtu tāds kā jūs."
Gaidīju, kad mans jautājums viņai iesitīs kā ar sitienu pa seju, aizraujoties ar triecienu, gandrīz uzreiz novēlot, lai es varētu ņemt vārdus atpakaļ mutē, kur es tos varētu norīt vēderā. Bet par pārsteigumu viņa, šķiet, neiebilda.
"Es nezinu, kāpēc tieši tā, bet es domāju, ka ar mazbērniem ir savādāk, " viņa paskaidroja. Pievienojot:
Ar tevi un tavu māsu es biju tik stresains, tik noguris. Es biju vientuļā mamma, visu līdzsvaroju. Un es gribēju pārliecināties, ka jums izrādīsies labi. Es jutu, ka man vajadzētu sagatavot jūs dzīvei gadījumam, ja ar mani kādreiz kaut kas notiks, tāpēc es nedomāju tik daudz par ķērieniem un skūpstiem.
Viņa turpināja:
Varbūt tas ir tāpēc, ka es tagad esmu vecāks, vai varbūt tas ir tāpēc, ka pati esmu pabeigusi audzināt bērnus, bet tagad nav stresa. Es viņus vienkārši tik ļoti mīlu, vairāk nekā es jebkad domāju, ka varētu. Tas ir tik jauki, ka apkārt viņiem ir.
Izdzirdot šo skaidrojumu, mani palika saplēsts. No vienas puses, redzēt, kā mana māte mīl savus bērnus tik atklāti, nozīmēja visu. Tas lika man viņu redzēt jaunā gaismā, deva man jaunu, dziļu cieņu pret viņu. Es tagad jūtu viņai neticamu pateicību par to, ko viņa piešķir maniem bērniem, kas līdz šim atsver visas negatīvās izjūtas par manu pieredzi, kuru es joprojām varētu nest sev apkārt.
Bet, no otras puses, es nevaru padomāt, kāpēc tu nevarēji to izdarīt ar mani?
Dažreiz es domāju, kā tas būtu bijis, ja man būtu bijis vecmāmiņas versija par manu mammu, kad biju bērns. Kā tas būtu bijis, kā tas būtu juties? Vai es būtu varējis ietaupīt sevi no terapijas gadiem? Vai arī es vienkārši būtu beidzis iet un runāt par kaut ko citu? Vai mani bērni izaugs un beigsies pie sava terapeita dīvāna, runājot par to, kā viņu māte vienmēr viņus apskāva, bet viņa nekad nedarīja x, y un z? (Jā, pavisam noteikti, ir iespējamā atbilde uz šo jautājumu.)
Bet tas, ko es tagad zinu kā pieaugušais un kā māte, ir tas, ka tam nav īsti nozīmes. Nav īsti svarīgi, kāda bija mana māte, kad es biju bērns, jo šobrīd ar maniem bērniem viņa ir apbrīnojama. Viņa ir mīloša, laipna un pacietīga, un tas ļauj maniem bērniem izaugt, apzinoties, ka ir arī citi cilvēki, izņemot mammu un tēti, kuri viņus mīl un kuri viņus pieskata un kuriem viņi var uzticēties, lai viņi būtu droši. Cik es gribētu, lai man būtu šī viņas versija par sevi, es labprātāk to darītu saviem bērniem.
Un kaut kā pārsteidzoši es to ieguvu.
