Nekad neesmu dzirdējis vārdu “mamma”, kas izteikts tādā pašā elpā kā “seksualitāte” un “seksīgā”. Ja kas, šie vārdi parasti tiek izmantoti viens pret otru. Mēs esam tikuši uzskatīti, ka jūs nevarat būt mamma un būt seksīga, ka nevarat būt mamma un būt seksuāla. Dažreiz šķiet, ka seksualitāte ir rezervēta tikai vientuļām sievietēm, dzīvei pirms vai bez bērniem. Bet, kaut arī līdz šim septiņus gadus esmu bijis tikai vecāks, bērnu piedzimšana man palīdzēja justies ērtāk attiecībā uz to, kas esmu. Pirms bērnu piedzimšanas es nebiju pārliecināts par savu ķermeni un apzinājos, ko tas var darīt. Septiņus gadus vēlāk mans ķermenis tomēr apēda grūtniecības rētas. Esmu izaugusi. Esmu dzīvojusi. Esmu mīlējis dziļāk un jēgpilnāk, nekā es jebkad uzskatīju par iespējamu. Es mīlu savu ķermeni un to, ko tas man ir parādījis, un varu par to pateikties mātes stāvoklim, jo kļūšana par mammu padarīja mani ērtāku manā seksualitātē.
Pirmo reizi, kad nodarbojos ar seksu, man bija 18 gadi, un tas notika manā mašīnā dienas vidū. Tas jutās tik dabiski, atšķirībā no tā, ko es lasīju, sekss būtu tāds kā sākumā. Mans ķermenis jutās varens, tāpat kā es. Es tiku uzaudzināts bez lielas izglītības vai sarunām par seksu mūsu mājās, tāpēc, uzsākot seksuālo ceļojumu, es ne tikai nemācījos par citu cilvēku ķermeni, bet arī savu. Kad pusotra gada laikā es apmelos kopā ar savu partneri savā koledžas karjerā, mēs apprecējāmies un tad mums bija bērni. Es zināju, ka sekss ir baudāms, bet, no tā, ko es sapratu, tam nebūt nebija svarīga loma būt pieaugušam vai mātei - vismaz tas ir tas, ko es sapratu no grāmatām, no TV un citām sievietēm, kas man apkārt. Man apkārt neviens nerunāja par seksu laulības laikā vai pēc bērniem. Tāpēc es piekritu, ka mans jaunais normālais ir laulība un ģimene un ļoti maz seksa. Es domāju, ka tā tas bija.
Bet, kad kādu dienu gāju garām spogulim un paskatījos uz savu ķermeni, es sapratu, ka to neatpazīstu. Es panikā sāku mēģināt atcerēties, kā tas agrāk izskatījās pirms bērniem. Es izpētīju savas strijas un divas c-sekcijas rētas. Es pamanīju, ka manas krūtis karājas zemāk, nekā atcerējos 20 gadu vecumā. Un vai mana pakaļa vienmēr bija tik sagurga? Es prātoju, vai esmu seksīga, ja kāds, izņemot manu vīru, mani uzskatīja par pievilcīgu. Sākumā ideja būt seksīgai ar maziem bērniem, kas skrēja apkārt, likās muļķīga. Smieklīgi, pat. Bet es turpināju atgriezties pie šīs domas: Kāpēc es, māte, joprojām nevaru būt seksīga? Kāpēc es nevaru justies seksīga?
Es izaicināju sevi paskatīties spogulī un pateikt sev, ka esmu pietiekami labs, ka mans ķermenis toreiz bija tikpat spēcīgs, tāpat kā tā bija pirmā reize, kad man bija sekss.
Man bija vajadzīgs laiks, lai aptvertu šo ideju par iesākumu manā seksualitātē. Bija grūti, kad viss un visi apkārtējie mani definēja seksīgu kā kaut ko ļoti īpašu un precīzu. Es jutos tā, ka es nevarētu būt seksīga, jo mani mati bija pārāk lieli, pārāk kinky, jo pakaļa un gurni izliekās tālāk par vidējām plānām meitenēm, jo mans vēders nebija līdzens un gluds, jo tas bija mazliet vienreizīgs un raupja dažādās vietās. Bet pat ar izaicinājumiem, kas man bija sakrauti, es izaicināju sevi paskatīties spogulī un pateikt sev, ka esmu pietiekami labs, ka mans ķermenis bija tikpat spēcīgs tieši tur un tur, tāpat kā tā bija pirmā reize, kad es nodarbojos ar seksu.
Es novēroju, kā mani bērni izturējās pret manu ķermeni, it kā tas būtu kaut kas, kam bija nozīme un mērķis. Es tos nēsāju sevī, kaut kur dziļi, un viņi to atzina. Viņiem mans ķermenis bija tik ideāls trauks tik primitīvā veidā. Lai kāds viņiem būtu vajadzīgs, mans ķermenis deva. Rūpes, mīlestība, uzticēšanās, pamats; dzīvi. Viņu aklā cieņa pret mani un manu ķermeni lika man tik daudzas reizes apstāties - kāpēc mani bērni mani uzskatīja par perfektu, kāpēc es nevarētu?
Laulības laikā es izvairījos no tāda veida seksa, kādu vēlējos piedzīvot ar savu partneri. Es nevarēju apdomāt, kā būt mātei un būt kādai, kurai patika rupjš sekss. Es jutu, ka es nevaru būt māte un būt arī seksuāla būtne, kāds, kurš bija saskaņā ar viņas vēlmēm. Tāpēc es nolēmu, ka neaprobežosies ar vienu vai otru. Es negribēju izvēlēties, kas es esmu - māte vai sieviete? - tā vietā es izvēlējos abus.
Mātes stāvoklī kaut kas ir vairāk ļāvis man kontaktēties ar manu dabisko es. Esmu redzējis, kā mans ķermenis attīstās vairākas reizes. Esmu vērojusi, kā divas sievietes grūtniecības laikā mainās no meitenes uz sievieti. Esmu kļuvusi par māti.
Un, kad es sāku runāt ar citām mātēm par to, ka man pieder gan seksuāla sieviete, gan māte, viņu atbildes mani pārsteidza. Es zinu, ka nevajadzēja pārsteigt, ka citas sievietes bija atvērtas un vēlējās izpētīt seksu un to, ko tas viņiem varēja piedāvāt, bet es tā biju. Es zinu, ka tas ir saistīts ar nosacījumu domāt, ka sekss nav obligāti sievietes baudījums un ka, ja sieviete to bauda, viņa ir “slampa”. Bet es joprojām biju patīkami pārsteigts. Bija vajadzīgs laiks, lai to iemācītos, bet es nolēmu, ka drīzāk būšu slampa, nevis sieviete, kuru nomāc. Es nolēmu izmantot savu ķermeni un man patiks to darīt.
Es esmu licis saviem bērniem uzslavēt un paaugstināt sava ķermeņa izturību un pateikt, ka viņi tic, ka esmu maģija. Esmu pazaudējis bērnu ar šo ķermeni. Es esmu pārcietusi nāvi ar šo ķermeni. Es esmu devis un devis, un atkal devis, pat ja esmu pārliecināts, ka man nekas nav palicis.
Pēc šķiršanās no vīra es vispirms došos uz seksu ar vairākiem cilvēkiem. Es gribēju svinēt savu ķermeni un to, ko es vēlējos. Es gribēju izlemt, kāda veida dzimums man būs, un kaut kā šajā procesā es vēl vairāk apskāvu savu ķermeni. Es redzēju sevi kā cilvēku, kurš bija seksuāla būtne, kura ir jebkura un visa tā dzimuma vērta, kuru es vēlējos. Es sāku patiešām stāvēt mātes vietā, bet arī būt sieviete, kurai ir bijis (un ir bijis) daudz seksa. Kļūstot par māti, man tikai ir parādīts, cik svarīgi ir mudināt sevi izzināt un novērtēt. Es esmu vērojis, kā mani bērni apskauž katru, kas viņi ir, kas mani ir pamudinājis rīkoties tieši tāpat. Es ļoti gaidu, kad viņi vēro, kā es dzīvoju dzīvi, kurā es nemaz neslēpju to, kas es esmu. Es gribu, lai viņi redz un zina, ka viņu mamma ir kāda, kas dzīvo lepni, jo tieši to es viņiem gribu.
Man ir bijuši draugi, kas man jautāja, vai man vajadzēja upurēt seksu, lai būtu māte, un mana atbilde vienmēr ir vienāda: Nemaz. Mātes stāvoklī kaut kas ir vairāk ļāvis man kontaktēties ar manu dabisko es. Esmu redzējis, kā mans ķermenis attīstās vairākas reizes. Esmu vērojusi, kā divas sievietes grūtniecības laikā mainās no meitenes uz sievieti. Esmu kļuvusi par māti. Es esmu licis saviem bērniem uzslavēt un paaugstināt sava ķermeņa izturību un pateikt, ka viņi tic, ka esmu maģija. Esmu pazaudējis bērnu ar šo ķermeni. Es esmu pārcietusi nāvi ar šo ķermeni. Es esmu devis un devis, un atkal devis, pat ja esmu pārliecināts, ka man nekas nav palicis. Es esmu pārliecināts, ka es būtu ieradies šajā sevis mīlēšanas un pieņemšanas vietā, pat ja es nekļūtu par vecāku, bet man ir vienalga, vai zināt, kāds būtu šis ceļojums.
Es ticu, ka mēs visi esam seksuāli radījumi. Kā māte, kas ļoti aktīvi darbojas manā seksualitātē, es vēlos, lai tas būtu kaut kas, ko liecināja mani bērni. Protams, nevis akts, bet es gribu, lai viņi redz, kā viņu māte izturas pret savu seksualitāti. Es gribu, lai viņi redzētu, ka viņi seksuāli ir viņu personību sastāvdaļa. Un ka tas nav kaut kas no viņiem, no kuriem vienmēr būtu jākaunas. Es apzinos, ka mani bērni, iespējams, neatceras, kas viņi bija, kad bija jaunāki, bet es ceru, ka viņi to darīs. Es ceru, ka es viņiem to pietiekami atgādināšu, un es ceru, ka es viņiem pateicos. Par to, ka viņi ir tādi, kas mani iedvesmo. Un es ceru, ka tad, kad pienāks laiks, viņi varēs nodzīvot savu dzīvi, lai cik viņi to uzskatītu par piemērotu. Neatbilst neviena ideālam, izņemot savējos.
