“Vai es rīkojos pareizi?” Es jautāju, kad sēdēju meitas istabā. Mana niecīgā, squishy divu nedēļu vecums, ērti barojot, viegli izpletās uz Boppy spilvena man klēpī. - Protams, ka tu esi, - mana mamma atbildēja, pārskatot mūsu nostāju. Kad es apsēdos un gatavojos barot bērnu ar krūti, mamma mani aiznesa meitai istabā. Pēc viņa bija sākusi staigāt, bet es lūdzu viņu palikt pie manis. “Nē, ” es sāku, kad manām pārspīlētajās acīs parādījās asaras, “vai es visu daru pareizi?” Es uzsvēru, kad žestikulēju, vicinādama vienu roku starp manu bērniņu un mani. Sākotnējās mammas dzīves nedēļas bija piepildītas ar neizskaidrojamu eiforiju, kurā joprojām bija nedrošība un šaubas, un kad es grūtniecības laikā pārcēlos pie vecākiem, man nebija ne mazākās nojausmas, cik svarīgs un dzīves mainīgs viņu atbalsts būs. un ko tas man nozīmētu.
- Dārgais, tu esi bijis pārsteidzošs, - viņa klusi un sirsnīgi sacīja un palika, lai klausītos, kā es jūtos par to, kā es jutos attiecīgajā brīdī. Lai arī mans partneris atradās tikai viesistabā, man vajadzēja uzdot mātei šo jautājumu. Mans vīrs, lai arī atbalstošs un mīlošs, nekad agrāk nebija tētis, daudz mazāk māte, bet manai mammai tas bija. Droši vien viņa domāja tās pašas lietas pirms 30 gadiem. Man vajadzēja zināt, ka ir normāli apšaubīt sevi šajā jaunajā lomā, un tikai man māte varēja dot man tādu pārliecību, ka man tik ļoti vajadzēja dzirdēt.
Kad apprecējos un iedomājos, ka man ir bērni, grūtniecības laikā es nekad nebūtu attēlojis, ka pārvietojos mājās un kopā ar vecākiem. Un es nekad nebūtu attēlojis, ka es atnesu savu bērnu atpakaļ tajās pašās mājās, it īpaši tik svarīgā un dzīves mainīgā laikā. Mana dzīves versija nekad neietvēra manu vīru un mani, kas dzīvoja kopā ar vecākiem. Es redzēju sevi pilnīgi pašpietiekamu; kāds, kurš turpināja darbu, nevajag vai negribēja palīdzību. Es vienmēr esmu gribējis darīt lietas patstāvīgi, savā laikā un savā veidā, un es domāju, ka vecākumi ļoti sekos šim piemēram.
Es zināju arī riskus: šī spriedze, nesaskaņas un kairinājums noteikti notika. Bet es arī zināju, ka ir arī milzīgi ieguvumi, piemēram, par nakšņošanas vietu bez īres, kur jāuztraucas, piemēram, par atmiņu krājuma veidošanu kā pieaugušajam kopā ar vecākiem un manu meitu, piemēram, ja viņa piedzimst daudz palīdzēt.
Bet, kad mēs sākām mēģināt iestāties grūtniecība, un testa rezultāts atkal bija pozitīvs, mans vīrs un es turpināja atgriezties uz dzīvi Ziemeļkarolīnā (kur es būtu pieaudzis) no Kalifornijas. Tā kā mani vecāki zināja, ka mūsu mērķis nav pārāk ilgi uzturēties NC, pirms pārcēlos no turienes uz Angliju, no kurienes ir mans vīrs, mans tēvs ieteica kādu laiku dzīvot kopā ar viņiem, lai viņi varētu piedzīvot tik daudz mūsu jaunā mazuļa dzīves cik iespējams, pirms mēs atstājām valsti. Mēs sapratām, ka bērna piedzimšana un pēc tam pārvietošanās pāri okeānam būs grūta tablete, ko norīt kā jauniem vecvecākiem, un mēs arī gribējām, lai mūsu dzīve mantu un mājokļa ziņā būtu pēc iespējas vienkāršāka. Tā jutās kā abpusēji izdevīga situācija mums visiem.
Es sapratu, ka ienākšu nākamajā dzīves sezonā, ka būs upuris atmest piedzīvoto mana pirmā bērna piedzimšanā, nebūdami vieni paši. Es zināju, ka mūsu stāsts izskatīsies ļoti atšķirīgi no manu vienaudžu dzīves, kuriem bija bērniņi un kuri paši bija iejutušies rutīnā. Es zināju, ka, tā kā mēs bijām ceļā, mums, iespējams, nebūs tikpat lielu iespēju tūlīt pēc bērna piedzimšanas. Es zināju arī riskus: šī spriedze, nesaskaņas un kairinājums noteikti notika. Bet es arī zināju, ka ir arī milzīgi ieguvumi, piemēram, par nakšņošanas vietu bez īres, kur jāuztraucas, piemēram, par atmiņu krājuma veidošanu kā pieaugušajam kopā ar vecākiem un manu meitu, piemēram, ja viņa piedzimst daudz palīdzēt.
Es acīmredzot mīlēju un loloju šo saldo bērniņu - es vairākus gadus pavadīju sapņojot par to, cik apbrīnojami būtu būt mātei - kāpēc tad es jutos tik nepietiekama?
Tas, ko es nesapratu, bija tikai tas, cik daudz šī palīdzība man nozīmētu emocionālā līmenī. Es biju dzirdējusi par pēcdzemdību depresiju un to, kā tā ietekmē tik daudz jauno māmiņu. Pirms dzimšanas es vienkārši pieņēmu, ka tas man nebūs jautājums. Bet šīs izolācijas, vientulības, nedrošības un vainas izjūtas brīžiem aizrāva manu prātu. Es izjutu spiedienu, ka esmu pārliecināts, ka daudzas citas sievietes izjūt darba un dzemdību otru pusi kā pieredzējis profesionālis, taču patiesībā viss bija tik jauns, un man tiešām nebija ne mazākās nojausmas, ko dažreiz darīt. Man apkārt esošā vīra un vecāku atbalsta sistēma ļāva man justies līdzsvarotam un pilnvarotam.
Zinot, ka vienmēr ir vajadzīga palīdzība, ja man tas ir vajadzīgs, bija dziļa atvieglojuma sajūta.
Pēc atgriešanās mājās no slimnīcas ar mūsu jaundzimušo un pirmos divus viņas dzīves mēnešus es nemaz negribēju būt viena ar savu meitu. Pirms viņas piedzimšanas es dārgi pavadīju laiku. Bet viss, kas saistīts ar mātes stāvokli, bija tik jauns un tik milzīgs, ka lielākoties es pat sākumā negribēju pats kopt. Kad vīrs devās atpakaļ uz darbu, es atceros, ka domāju, kā tad, ja mēs nedzīvosim kopā ar vecākiem, es patiešām stundām ilgi būšu viena ar savu meitu. Sajūta, ka es negribētu palikt viena pati ar savu bērnu, nobijusies un pārsteigta. Es acīmredzot mīlēju un loloju šo saldo bērniņu - es vairākus gadus pavadīju sapņojot par to, cik apbrīnojami būtu būt mātei - kāpēc tad es jutos tik nepietiekama?
Sakarā ar manas mammas klātbūtni (un reizēm arī ar tēvu) un viņas vēlmi mani uzklausīt, kad man vajadzēja sarunāt lietas tikai pēc pirmās mātes nedēļas, piemēram, manas bailes būt pilnīgi vienai, vientulība nekad nebija jautājums man. Zinot, ka vienmēr ir vajadzīga palīdzība, ja man tas ir vajadzīgs, bija dziļa atvieglojuma sajūta.
Dzīvošana pie vecākiem nekad nelika man justies kā neadekvātai, nespējīgai mātei. Tas faktiski man deva iespēju būt labākajai jaunajai mammai, kāda es varētu būt. Es tiku svētīts, ja man bija māte, kas bija jūtīga pret to, ka "nepārņēma". Viņa ļāva man darīt visas mammas lietas, kaut arī reizēm varēja vēlēties iejaukties. Viņa bija piesardzīga, lai man neteiktu, ko un kā darīt katrā situācijā, bet viņa bija tur fonā, kad man viņu ļoti vajadzēja.
Visu diennakti sniegtā atbalsta un iedrošinājuma dēļ esmu pārliecināts, ka tas man palīdzēja apiet pēcdzemdību depresiju. Es nesaku, ka man nebija emociju kalniņu, kas nāk ar vienu no lielākajām pārmaiņām dzīvē - man acīmredzot bija jātiek galā ar hormoniem un nebeidzamu miega trūkumu - bet, būdama kopā ar ģimeni, man drošība un sirdsmiers, lai neiesprūst negatīvās domās, kas nāk ar depresiju. Man varbūt citādi nebūtu bijis.
Tagad, kad mēs esam pārcēlušies no manas vecāku mājas un pirmo reizi veiksmīgi dzīvojam paši kā vecāki, es vēl skaidrāk redzu šī sākotnējā trīs ar pusi mēnešu vērtību. Tā sākās kā tikai ar iespēju vecākiem dot vairāk laika kopā ar jauno mazbērnu, bet tas pārvērtās par vienu no labākajiem lēmumiem, ko es varēju pieņemt savas labklājības labā. Es nenojautu, cik daudz mātes patiesībā joprojām ir sevis atklāšanas ceļš - jo vai tad tas nebija tas, kam bija mani 20 gadi? - bet par ko esmu tik pateicīgs, ka jūtu mieru par savu jauno mātes identitāti. Un es esmu tik daudz parādā savai mammai.
