Satura rādītājs:
- Viņi klausījās
- Viņi rūpējās par lietām, kuras es negribēju
- Viņi man atsūtīja kartītes
- Viņi izklaidēja mani, kad man tas bija vajadzīgs
Mana pirmā grūtniecība beidzās ar abortu. Mans partneris un es aktīvi mēģinājām iedomāties un bijām saviļņoti, kad mums izdevās pirmais mēnesis. Bet mazāk nekā nedēļu pēc šī pirmā pozitīvā grūtniecības testa es sāku smērēt un pēc tam asiņot. Manu abortu apstiprināja laboratorijas, kuras vadīja manas vecmātes. Tas bija postoši, un es atklāju, ka vēlos par to runāt, pat cilvēkiem, kuri vēl nebija zinājuši, ka esmu stāvoklī. Es biju pirmais no draugiem, kurš mēģināja iedomāties, tāpēc es zinu, ka daudziem no viņiem nebija ne mazākās nojausmas, ko darīt, lai man palīdzētu tik grūtā laikā. Bet bija dažas vienkāršas lietas, ko darīja mani tuvinieki, un tas man lika justies atbalstītam. Mani draugi palīdzēja manā aborta laikā, un es esmu mūžīgi pateicīgs par rūpēm, rūpēm un atbalstu, ko viņi man sniedza.
Diemžēl joprojām pastāv stigmatizācija, kas saistīta ar abortu, un dažreiz pēc tam, kad pazaudēju savu bērnu, es nebiju pārliecināts, ka ir pareizi par to patiesi runāt. Kaut arī intelektuāli es zināju, ka man nav jākaunas, bija neērti atklāt kaut ko tik intīmu. Bija brīži, kad es uztraucos, ka es kaut kā "neizdodas", un ka man vajadzētu samulsināt par mana ķermeņa trūkumiem. Tomēr, runājot par to ar draugiem un ģimenes locekļiem, tas man palīdzēja kaut ko no tā apkaunot un aizkavēt pie aizspriedumiem. Daži no maniem draugiem un ģimenes locekļiem toreiz šķita nelieli, taču manis saņemtās atbalsta, solidaritātes un empātijas sajūtas nekad nav izbalējušas. Viņi patiesībā būtu pārsteigti to izlasīt, zinot, ka tas mazums, ko viņi izdarīja, viss mainījās.
Viņi klausījās
Tas var šķist acīmredzams; bet emociju apstrādei man bija nepieciešama telpa un ērtības. Es daudz labāk apstrādāju, kad to varu izdarīt skaļi. Es raudāju pa telefonu. Es raudāju ar draugiem. Es raudāju, kad runāju ar mammu. Es īsti negribēju apliecinājumu, ka viss būs kārtībā. Man vajadzēja zināt, ka ir pareizi sajust to, ko jūtu, un ka draugiem ir mana mugura.
Vakariņu pasniegšana ir tā, ko jūs varētu darīt kādam, kurš tikko piedzimis. Tas ir tas, ko jūs darītu cilvēkam, kurš skumj nāvi. Savā ziņā mans ķermenis un prāts pārdzīvoja abas šīs lietas.
Kad mani draugi man piezvanīja, lai reģistrētos, kaut arī saruna nesākās ar jautājumu: "kā tu jūties par savu abortu?" viņi man iedeva runāt par to. Tikai jautāju "kā tev šodien?" bija brīnišķīgs. Es varēju viņiem pateikt, cik patiesībā esmu, un tas man deva iespēju runāt par to, kā jūtos. Dažreiz es teiktu tikai "labi", un mēs to atstātu. Bet citreiz es detalizēti aprakstīju laboratorijas, kuras man vajadzēja, lai to izdarītu, un cik priecīgs es biju, ka abortu pabeidzu pats un man nebija vajadzīgas nekādas medicīniskas procedūras. Lai arī es uzvilku drosmīgu seju, viņi neatzina, kad mans smaids pļāpā vai balss viļņojas. Viņi deva man iespēju izjust emocijas, un viņi klausījās uz katra soļa. Pat ja viņiem bija grūti un pat tad, kad viņi nezināja, ko teikt, viņi pietiekami cienīja mani, lai mani dzirdētu.
Viņi rūpējās par lietām, kuras es negribēju
Es īpaši negrasījos pieminēt savu grūtniecību un abortu vienam no draugiem, jo kopš koledžas mēs nebijām bijuši īpaši tuvu. Tajā brīdī viņš dzīvoja vairāk nekā stundas attālumā no manis, un, godīgi sakot, Es jau jutos kā man bija daudz atbalsta. Bet kad viņš man jautāja, vai man ir interese darboties lugā, kuru viņš producē. Es izdarīju matemātiku, un, ja pirms tam es spētu iedomāties vēlreiz, es droši vien būtu pārāk stāvoklī, lai spēlētu cilvēku, kas nav grūtniece. Es viņam teicu, ka neesmu pārliecināts "… iemeslu dēļ", un tad viss stāsts izlija. Viņš ne tikai klausījās, bet arī ar partneri uzreiz teica, ka atvedīs mums vakariņas.
Mani uzņēma viņa devība. Lieliski bija zināt, ka, lai arī mēs bieži nerunājām, viņam joprojām bija mana aizmugure. Kaut arī man bija tik daudz vīriešu draugu, cik man bija sievietes, es, protams, daudz vairāk paļāvos uz bariņa sievietēm. Bija tik atsvaidzinoši, ka vīriešu kārtas draugs ir tik ļoti neērts par visu lietu. Un viņš ir superfeminists, tāpēc es zinu, ka viņš labprāt teiktu: "f * ck kauns". Tas man palīdzēja justies drosmīgam.
Noderīga ir ne tikai viena mazāka lieta, par kuru jāuztraucas, ja jūs uztraucaties, bet arī žests, atvedot vakariņas kādam, ir diezgan milzīgs. Es nesapratu, cik ļoti ir jautājums - "ko pagatavot vakariņām?" - faktori jūsu ikdienā. Kad man bija darīšana ar tik daudzām citām, lielākām emocijām, bija noderīgi satraukties par vienu mazāk ikdienišķu lietu. Vakariņu pasniegšana ir tā, ko jūs varētu darīt kādam, kurš tikko piedzimis. Tas ir tas, ko jūs darītu cilvēkam, kurš skumj nāvi. Savā ziņā mans ķermenis un prāts pārdzīvoja abas šīs lietas.
Viņi man atsūtīja kartītes
Es nekad nebūtu domājis to darīt, ja nebūtu saņēmis karti no vecmāmiņas. Viņai nekad nebija aborta, tāpat kā manai mammai. Un esmu pārliecināts, ka 50. un 60. gados, kad viņa un viņas draugi bija bērni, tā bija daudz mazāk apspriesta pieredze. Tomēr viņa zināja, ka es sēroju.
Viņas simpātiju karte bija tik mīļa. Tas bija vienkārši, tikai piezīme teikt, ka viņa domā par mani un atvainojas par manu zaudējumu. Bija patīkami zināt, ka man bija viņas domas, bet vēl labāk, ka man bija apstiprinājums par mazuļa esamību. Es to ļoti vēlējos jau pirmajās dienās, jo tas viss likās tik sirreāli. Man pietrūka kaut kā tāda, kam tik tikko bija iespēja pastāvēt. Es pozitīvos grūtniecības testus glabāju atvilktnē. Tas bija tāds virpulis: uzzināju, ka esmu stāvoklī, un pēc tam nedēļu pazaudēju šo grūtniecību. Tas šķita nereāli. Man vajadzēja, lai tas būtu īsts, lai manas milzīgās emocijas justos pamatotas. Es biju cietusi zaudējumus. Un, kad kāds cieš zaudējumus, jūs viņam nosūtāt karti.
Viņi izklaidēja mani, kad man tas bija vajadzīgs
Mans tagad 5 gadus vecais dēls tika ieņemts pusotru mēnesi pēc mana aborta. Pirmās šīs grūtniecības dienas, maigi izsakoties, bija nervu sabojājošas. Es pārāk analizēju katru simptomu un parādīšanos. Es nevarēju gaidīt brīdi, kad varētu atklāt sirdsdarbību. Es satracinājos. Daudz.
Man vajadzēja novērst uzmanību un nokārtot laiku, līdz pirmais trimestris bija beidzies. Tā kā biju dalījusies ar daudzām personām ar savām ziņām par abortu, es neuzturēju noslēpumā faktu, ka esmu stāvoklī atkal. Man bija vajadzīgs manu draugu un ģimenes atbalsts tajās agrīnajās grūtniecības nedēļās tieši tik, cik man bija nepieciešams viņiem iepriekš. Es apzinos, ka ne visiem, kas piedzīvo abortu, noderīgas būs visas tās pašas lietas, ko es. Bet nav nekā ļauna jautāt, kas kādam vajadzīgs. Nekad nekļūdāties, klausoties, un es esmu tik pateicīgs, ka viņi tur noklausījās un mani atbalstīja, lai cik man tas bija vajadzīgs.
