Kad mans partneris un es pieņēmām lēmumu mūsu dzīvē pievienot sīkus cilvēkus, es nenojautu, kāda ir kalna cīņa, ar kuru mēs saskarsimies - vai precīzāk sakot, tā, ar kuru mēs saskartos. Es nenojautu, cik grūti būs iestāties grūtniecība, ja jums ir PCOS. Patiesībā es nenojautu, ka nodevas, kurās ir policistisko olnīcu sindroms, dzīvos pat pirms mazuļa pievienošanas maisījumam. Lai gan nav zināma PCOS izārstēšana, endokrīnās sistēmas traucējumi apgrūtina grūtniecību sievietēm ar traucējumiem. Sievietes ar PCOS cieš no hormonālas nelīdzsvarotības, kas izraisa olnīcu palielināšanos un savākšanu šķidrumos, kas var pārvērsties cistās. Tas var arī novērst dabisko ovulāciju. Dzīve ar PCOS arī gandrīz nogalināja manus sapņus kļūt par mammu.
Es nezināju, ka man patiešām bija PCOS līdz manam 20. gadu vidum. Es biju konsultācijā ar dermatologu, lai noskaidrotu, vai es kandidēju uz Accutane - recepšu zālēm, kas, cerams, palīdzēs izskaust manu vairāk nekā desmit gadus ilgušo cīņu ar cistiskajām pūtītēm. Praktizējošā medmāsa mani intervēja un pārbaudīja manu seju, neomulīgi komentējot, ka manas pūtītes, iespējams, ir PCOS iemesls, lai gan viņš nekad nav apstiprinājis, ka man tādas ir. (Arī viņam nebija rūpēties to apstiprināt.) Kad viņš man paskaidroja PCOS, viņš nejauši piebilda, ka, ja es nolemtu audzināt bērnus, tā būtu ilga, kalna cīņa. Es paraustīju plecus viņa komentāros, neesot gatavs plānot tik tālu nākotni vai uztraukties par kaut ko, kas man īsti neinteresēja.
Lai arī es vēl nebiju gatavs bērniem, viņa brīdinājums mani nepameta. Es negribēju tajā brīdī iestāties stāvoklī - vīrs un es bijām precējušies sešus gadus, es joprojām pabeidzu grādu un mēs vēl domājām, kā precēties, bet kas būtu, ja es viņus vēlētos vēlāk ? Galu galā es pārstāju domāt par dermatologa teikto. Es jokojos ar draugu, kā man bija vienalga, ko viņš man teica; viņš bija tikai tur, lai novērtētu manu seju.
Bet man nebija ne jausmas, cik ātri un cik sīvi viņa vārdi atgriezīsies mani vajājot.
Bija pagājuši vairāk nekā divi gadi, un, protams, tik daudz kas bija mainījies. Mans vīrs un es atradāmies lieliskā vietā, es gandrīz tiku galā ar koledžu, un man bija darbs, kuru es mīlēju. Dzīve bija laba. Vienīgais, kas pietrūka, bija bērns, kuru mēs izmisīgi mēģinājām ieņemt. Bija pagājuši seši mēneši, un katru reizi, kad mēģinājām, mums sanāca īsi.
Pēc sarunas ar manu OB-GYN viņš nosūtīja mani uz manas reproduktīvās sistēmas ultraskaņu. Viņš zināja manu neregulāro un sāpīgo periodu vēsturi, kā arī viņš zināja, ka esmu lietojis recepti ar nosaukumu Metformīns - zāles, ko parasti lieto diabēta ārstēšanai, lai gan es to lietoju, lai palīdzētu uzturēt periodiskus periodus. Viņš varēja izsekot un ārstēt visu, kas notiek ārpusē, bet kas tur iekšā notika nepareizi?
Ultraskaņa tikai apstiprināja to, ko minētais dermatologs pieņēma divus gadus iepriekš: man bija PCOS. Viss - mans pirmais periods no pulksten 12 līdz pēdējais - 27 gadi, satraukuma pilnie periodi, kas mani pakļāva ER, maniem svara jautājumiem un pūtītēm - bija manas PCOS dēļ. Es nolādēju laiku, ko velti tērēju, nezinādams, visus tos gadus, ko pavadīju, skrienot no šī derma brīdinājuma.
Man nebija ovulācijas, tāpēc mans OB un es runājām par iespējām. Tā, iespējams, bija vissvarīgākā saruna, kāda mums bija, un tajā laikā es nesapratu, cik svarīgi ir dakterim, kurš ciena, uzticas un uzklausa manas vajadzības. Es gribēju doties uz medikamentu ar nosaukumu Clomid, kas piespiedīs manu ovulāciju. Viņš ieteica to nedarīt, tā vietā iesakot mēģināt zaudēt svaru. Tas, ko viņš nezināja, ir tas, ka es esmu mēģinājis zaudēt svaru. Es mainīju uzturu un regulāri trenējos, bet nekas nedarbojās. Ironija bija bieza: Svara pieaugums ir PCOS simptoms, padarot to, ko viņš man prasīja, vēl grūtāk, nekā tas jau bija.
Es pabeidzu savu biznesa grādu, mana laulība uzziedēja, un mēs bijām laimīgi. Bija jūtams, ka pirmo reizi lietas nonāk vietā. Vai mazulim pat vairs nebija nozīmes?
Pēc tam, kad bija pagājuši trīs mēneši, labs draugs beidzot pamudināja mani atgriezties pie ārsta - šoreiz pavisam cita. Es beidzot atradu OB-GYN, kas būtu mans aizstāvis, nevis mans pretinieks. Viņš uzskatīja, ka mans bijušais OB-GYN, iespējams, negribēja man dot Clomid, jo cik cieši viņam vajadzēja izsekot manam progresam, kad viņam jau bija pilns pacienta grafiks. Es neesmu pārliecināts, vai tas tā bija vai nē, bet pat uzskats, ka tas varēja būt, joprojām man smagi skar.
Manas pirmās divas Clomid kārtas bija nomācoši neveiksmīgas. Pēc katras kārtas es apmeklēju laboratorijas, lai noskaidrotu, vai nav notikusi ovulācija, un katru reizi es parādītu mazāk nekā vienu procentu iespēju ovulācijai. Ziņas par mūsu otro neveiksmīgo mēģinājumu notika tieši pirms Mātes dienas. Svētki kalpoja tikai kā atgādinājums par lomu, kuru man nekad nebūtu iespēju iegūt.
Man bija viss, bet es pārtraucu rūpēties par grūtniecības iestāšanos, kad vīrs un es gatavojāmies mūsu trešajai Klomidas kārtai. Es pabeidzu savu biznesa grādu, mana laulība uzziedēja, un mēs bijām laimīgi. Bija jūtams, ka pirmo reizi lietas nonāk vietā. Vai mazulim pat vairs nebija nozīmes?
Acīmredzot tā arī izdarīja. Mēs uzzinājām, ka esmu absolvējusi grūtniecību manā izlaiduma dienā.
Es paņēmu sešus grūtniecības testus un pat palūdzu draugam, lai ņem arī vienu. Es gribēju būt pārliecināts, ka tā ir īsta un tā nav tikai kļūda. Es nevarēju ieņemt vēl vienu iecirtumu jostā “lietas, ko nevar izdarīt mans ķermenis”. Bet tā izbalējusi rozā līnija nebija manas iztēles izdomājums. Tas bija īsts. Pēc vairāk nekā gadu ilgas mēģināšanas ieņemt ārstu, kurš nesaprata manas vēlmes, un iestādi, kurai bija nepieciešama visa iespējamā palīdzība, mūsu vēlme piepildījās.
Mana grūtniecība pārsvarā noritēja gludi, un pēc 39 nedēļām, 2013. gada 28. februārī, mēs satikām savu brīnumaino bērniņu - tādu, kādu mēs domājām, ka mums nekad nebūtu. Viņai tagad ir divarpus gadi, un ikdienā esmu viņai par to ļoti pateicīga. Cīņa par viņas ieņemšanu bija tik emocionāli sāpīga, bet, skatoties uz viņu, es zinu, ka tas viss bija tā vērts.
Es pavadīju tik daudz laika, lai piekautu sevi un raudātu par to, kā mans ķermenis nespēj izdarīt vienu lietu, kurai tas ir bioloģiski paredzēts. Bet es zinu, ka šīs negatīvās domas man nepalīdzēja. Viņi neatcēla stresu, ko es sev uzliku. Viņi to tikai pasliktināja. Tagad tā vietā, lai pakavētos pie tā, ko nekad nevarēju kontrolēt, es sev atgādinu, ka kauja kalnā nenozīmē automātisku sakāvi. Tas nenozīmē, ka esmu salauzta vai piedzīvoju neveiksmi. Tas nozīmē tikai to, ka es atcerēšos apstāties, uzpūtēt ziedus un novērtēt skatu no augšas.
