Pirms dzemdībām man patika pati dzimšanas ideja. (Patiesībā, godīgi sakot, es joprojām mīlu dzimšanas ideju.) Bet tas nepadara to vieglu, un tas, protams, nelika manīt lietas tā, kā es viņām gaidīju, kad būšu stāvoklī nedaudz vairāk kā pirms gada.. Sākotnēji es plānoju mājas dzemdības, un bija daudz iemeslu, kāpēc es gribēju dzemdēt bērnu mājās: es nemīlu atrasties blakus ārstiem, es ienīstu slimnīcu smaku un biju ārkārtīgi piesardzīgs, jo esmu spiests darbs man uz muguras. Bet daļēji iemesls man bija tas, ka mājās es zināju, ka man nebūs sāpju mazinošu zāļu. Es negribēju viņus vēlēties vai priecāties, ka piegādes laikā es lūdzu epidurālo līdzekli. Tāpēc es spriedu, ka, ja es zinātu, ka es varētu viņiem palūgt, vai tas ir kļuvis “pietiekami slikts”, es vienmēr mēra savas sāpes pret to, domājot, vai es tiešām varētu ar tām rīkoties, vai man būtu vajadzīga palīdzība. Bet mājās, kuru ieskauj tuvinieki un mana pilnīgi zvaigžņu dzimšanas komanda, man šādas iespējas nebūtu. Nevis domā, vai es varētu ar to rīkoties, bet es atrastu veidu, kā ar to rīkoties. Saruna ar citām sievietēm ar bērniem, īpaši ar tām, kurām bija gan dzemdības slimnīcā, gan mājās, palīdzēja man stiprināt šo ideju.
Un jūs zināt, ko? Pirmajā mana darba daļā tas vairāk vai mazāk piepildījās. Tā kā kontrakciju sāpes kļuva arvien intensīvākas, es turpināju domāt: “Ak, mans dievs, es nekādi nevaru no tā daudz vairāk paņemt!” Un tad kaut kā rīkojos. Es normalizēju jebkuru sāpju līmeni, kurā es biju, un tad, kad tas pasliktinājās, tas kļuva par satriecoši smago. Pēc dažām darba dienām sāpes, kuras es kādreiz būtu uzskatījušas par deviņām vai desmit, šajā šausmīgajā “novērtējiet jūsu sāpju” skalā reģistrējās kā vairāk nekā trīs. Es jutos kā rokzvaigzne. Kā dieviete. Es jutu, ka es pārdzīvoju šo apbrīnojamo un neiespējamo procesu, kas arī bija pilnīgi dabisks, un es gribētu iznākt, no otras puses, mainītā sieviete. Es atlecu uz dzimšanas bumbu, dzēru kokosriekstu ūdeni, paņēmu 5000 karstu dušu. Bet tad darbs turpinājās. Un iet. Un iet. Viss sakot, es strādāju apmēram piecas dienas septiņu dienu laikā.
Tā kā mans darbs bija tik ārkārtīgi ilgs un ārkārtīgi nogurdinošs, es faktiski nonācu slimnīcā divreiz. Pirmoreiz dodoties uz slimnīcu, mans ķermenis panikā un dzemdības apstājās. Es tikai gribēju, lai bērniņš tiktu ārā, bet ārsts, kuru redzēju, apšaubīja, vai es vispār esmu strādājis vai nav strādājis (neveiksmīgais ieradums neticēt cilvēku dzemdēšanai ir vēl viens iemesls, no kura es gribētu izvairīties no ārstiem un slimnīcām, ja tas vispār ir iespējams)) un nevēlējās iejaukties. Viņš man atgādināja, ka došanās mājās, atpūta un gaidīšana, kad atkal sāksies darbs, nozīmēja, ka man joprojām bija iespēja izpildīt savu sākotnējo dzimšanas plānu. Es cerēju, ka man būs dažas dienas, lai pilnībā un pilnībā atveseļotos, bet 48 stundu laikā mans ūdens sabojājās un es atkal nokļuvu sakāmā seglā un atpakaļ uz burtisko dzimšanas balli savā guļamistabā.
Slimnīcā es saņēmu epidurālo līdzekli. Un tas jutās kā brīnums.
Es jutos mazliet drosmīga un daudz izsmelta. Otrā reize, kad es devos uz slimnīcu, bija pēc tam, kad 12 reizes pēc kārtas teicu “Es gribu mirt” un būtībā atteicos spēlēt savu darbu. Mana vecmāte, svētī viņu, man teica dažus ļoti laipnus vārdus par to, kā man nevajadzētu apsvērt iespēju pārcelt uz slimnīcu neveiksmi, bet es neklausījos. Starp smērējumiem mana vispārējā attieksme bija kaut kas līdzīgs: “lai kā, mani iesēdina mašīnā, man vairs nav vienalga, kas notiek”.
Slimnīcā es saņēmu epidurālo līdzekli. Un tas jutās kā brīnums. Nu, tas jutās kā brīnums, kad tas bija iekšā, tas ir.
Ja jums nekad nav bijis epidurālā, ļaujiet man jūs apgaismot: pati pieredze ir diezgan šausmīga. Vai vismaz tas bija man. Esmu dzirdējis no citiem, ka viņi to neuztvēra tik dramatiski. Es neesmu medicīnas darbinieks, tāpēc, iespējams, izskaidroju to ārkārtīgi vāji, bet būtībā, kas notiek, ir tas, ka viņi mugurkaulā ieliek milzu ķēmojošu adatu (jā, pareiza terminoloģija ir “milzu ķēmīga adata”), un tas ir jādara ārkārtīgi precīzi, pretējā gadījumā jūs būtībā esat ieskrūvēts (kā es teicu, es neesmu medicīnas darbinieks). Man bija atļauts telpā ar mani uzturēties tikai vienai atbalsta personai, tāpēc tas nozīmēja, ka mana sieva palika, un man vajadzēja māti un vecmāti izsūtīt.
Es pirmo reizi gandrīz nedēļas laikā jutos kā kaut kas līdzīgs manam vecajam.
Es turējos pie savas sievas rokām un ieskatījos tieši viņas acīs, kamēr anesteziologs un viņa komanda mēģināja precīzi noteikt pareizo adatas ievietošanas vietu. Esmu ārkārtīgi kutīga, un, neraugoties uz maniem centieniem, es turpināju mirgot. Visa procedūra ietvēra anesteziologa pastāvīgu skanējumu, sakot: “Katherine, nekustas. Katherine, tu dari satriecoši. Katrīna ! ”
Es neatceros, kāds bija sajūta ieiet, kas, manuprāt, man atmiņā ir laipns. Bet pēc tam, kad tas bija iekšā, sāpes izkusa. Pieredze bija viss, ko es negribēju, viss, no kā es tik izmisīgi gribēju izvairīties. Tur es biju, gulēdams uz slimnīcas gultas, ar katetru un epidurālu, nespēju piecelties, nespēju sajust savas kājas. Tas bija pilnīgi sirreāls un pilnīgi savādāks nekā tas, ko es emocionāli biju sagatavojis pats. Bet tas bija arī pilnīgi maģisks. Nepārtrauktās kontrakciju sāpes bija pārvaldījušas manu dzīvi tik ilgi, ka es sāku aizmirst, kāda bija dzīve pirms tām. Es biju gājusi tik tālu, ka lūdzu nāvi. Un tagad es viņus nemaz nevarēju just. Es pirmo reizi gandrīz nedēļas laikā jutos kā kaut kas līdzīgs manam vecajam. Mana vecmāte vēroja monitoru, pie kura es biju pieķērusies, un teica: “ak, wow izskatās, ka tev ir liels!”
Es tikai paraustīju plecus, un tad visi istabā smējās.
gifijaFiziskais un emocionālais atvieglojums, ko es jutu un ko noteikti cieta tie, kas mani vēroja, cieta, bija milzīgs. Es atklāju, ka skatos uz savu sievu un smaidu, un arī tas nebija saspringts smaids. Tad es dzirdēju kādu sakām: “Jums patiešām vajadzētu nedaudz atpūsties, kamēr varat.” Tātad, es ņēmu viņu padomus un ļāvu gulēt. Pēc sešām stundām es pamodos tikai ar redzes satrauktām sāpēm un mašīnu dusmām, kas man atgādināja, ka es joprojām ļoti strādāju.
Pēc tam viss kļuva reāli. Man galu galā nācās pieņemt lēmumu par c-sadaļu, un tas galu galā bija vienīgais veids, kā mēs grasāmies droši izvadīt savu bērnu no mana ķermeņa. Nenoliegšu, ka c sadaļas iegūšana bija viena no manām lielākajām bailēm par nonākšanu slimnīcā un ka tā man radīja milzīgu vilšanos. Neskatoties uz visu iepriekš minēto, es joprojām priecājos, ka es devos uz priekšu un ieguvu epidurālo efektu. Pēc visa tā, ko es tiku cauri, es patiesībā nezinu, kā es būtu varējis rīkoties ar to, ja man nebūtu bijis šī pārtraukuma.
Atpūtas gūšana man deva man vajadzīgo spēku tikt galā ar to, kas bija gaidāms (un nekļūdīties, tas joprojām bija smagi kā ellē) un ļāva man pieņemt lēmumus ar skaidru galvu, nevis no izmisuma. Es joprojām pilnībā uzskatu, ka daudzos gadījumos nav nepieciešama nekāda medicīniska iejaukšanās, un vislabākais, ko mēs varam darīt dzemdībās, ir vienkārši izrauties no ceļa un, tā sakot, ļaut tam notikt. Bet es esmu arī neticami priecīgs, ka medicīnas tehnoloģijas ir pieejamas tad, kad mums tās ir vajadzīgas, jo, ak, puisīt, vai man to kādreiz vajadzēja. Ja man tas būtu jādara vēlreiz, es būtu lūdzis epidurālu ātrāk. Un tas, godīgi sakot, ir vienīgās izmaiņas, ko es izdarīju.
