Satura rādītājs:
- Draudzība tiešām nevar būt par draudzību, ja draugi darbojas uz nevienlīdzīgiem pamatiem
- Robežas ir svarīgas
- BFF struktūra nav īpaši laba (un bērniem tas ir vajadzīgs daudz)
- Es vēlos, lai viņa pati izdomātu draudzību
- Es vēlos, lai mana meita justos kā viņa dzīvo ārpus savas ģimenes
- Es gribu dzīvot ārpus savas ģimenes
- Es nevēlos, lai viņa izjustu spiedienu, lai ar mani būtu īpašas attiecības
- Bērniem vajag kaut ko sacelties (pat ja tas ir tikai mazs sacelšanās)
- Ikvienam ir svarīgi zināt, ka jūs joprojām varat kādu mīlēt, pat ja viņi nedod tieši to, ko vēlaties
- Es esmu mamma, Damnit!
Man un manai mammai vienmēr šķita, ka mēs vienkārši saņemam viens otru, runājam atklāti un izbaudam viens otra kompāniju. Faktiski katru pēcpusdienu mums kopā bija tēja, lai sarunātos par mūsu dienu. Tā kā mēs bijām tik tuvu (un arī diezgan tuvi vecumā - viņa man bija pusaudža vecumā), mēs daudz salīdzinājām ar citu saspringto mātes un meitas apvienojumu: The Gilmore Girls. Mēs. Ienīst. Tas. Atšķirībā no Lorelai un Rorija, mēs nebijām un nemēģinājām būt labākie draugi. Tagad ir miljons iemeslu, kāpēc es arī nevēlos būt savas meitas labākais draugs. Žēl Lorelai un Rorijam. Jūs esat super burvīgs ar savu ātri runājošo, asprātīgo ķircināšanu un burvīgo Konektikutas fona, bet mana mamma un es šeit būsim - arī burvīgā Konektikutas fona apstākļos - runājam normālā tempā un nedalīsimies ar drēbēm vai mierīgām ballītēm vai lai kā būtu.
Lai gan ir miljons iemeslu, kāpēc es vēlos izmēģināt līdzīgas tuvās, bet ne tik dīvaini-tuvās attiecības, kādas man bija ar māti, un man bija (un ir) ar manu meitu, ir tikpat daudz iemeslu, kāpēc es nevēlos aktīvi meklēt ilglaicīgu “labāko draudzību” arī ar manu meitu. Es tos visus šeit neuzskaitīšu, bet tā vietā vārīšu to līdz vienam lielam: dienas beigās manai meitenei būs desmitiem draugu, varbūt pat liels labāko draugu sajūgs (kā reiz teica Mindijs Lihiri, "Labākais draugs nav cilvēks, tas ir līmenis."), Bet viņai būs tikai viena mamma. Man paveicās likvidēt šīs apbrīnojamās personas māti. Kāpēc es būtu pazeminājies par draugu, pat par labāko draugu?
Mātes un meitas attiecībām nav jābūt stīvām, formālām vai pretrunīgām attiecībām, nevis jaukām. Viņiem arī nav jābūt mūžīgi infantilizējošam bērnam vai emocionāli nogurdinošai mātei (OK, varbūt mammai tas vienmēr būs mazliet emocionāli nogurdinoši, bet man saka, ka tas kļūst labāk, ja jūs varat graciozi pieņemt izmaiņas). Ir pilnīgi iespējams izveidot skaistas un jautras attiecības, vienlaikus ļoti ievērojot veselīgu vecāku / bērnu robežas no abām pusēm. Tāpēc, ņemot to vērā, lūk, kāpēc es nevēlos būt savas meitas labākais draugs:
Draudzība tiešām nevar būt par draudzību, ja draugi darbojas uz nevienlīdzīgiem pamatiem
Draudzības priekšnoteikums ir tāds, ka jūs esat vienā līmenī, turaties kopā un palīdzat viens otram, neskatoties uz to, ka jums nav oficiālu saistību vienam pret otru. Šis pēdējais punkts ir diezgan sajūgs, kad runa ir par draudzību, es jūtu, un es domāju par dažām spēcīgākām formālām saistībām nekā tām, kas ir starp vecākiem un bērnu.
Vecākam ir juridiska un cita veida kontrole pār bērnu. Es teiktu, ka tipiskos apstākļos bērns nekad nevar mīlēt vecāku tik daudz, cik vecāks mīl bērnu. Tātad no draudzības viedokļa viens cilvēks būs daudz vairāk ieguldījis otrā. Tātad, ja vien liela daļa apstākļu, kas nosaka vecāku / bērnu attiecības, netiek apturētas vai krasi mainītas, patiesa draudzība starp māti un meitu būs neērta.
Robežas ir svarīgas
Atkal tas nenozīmē, ka mātes / meitas attiecībām jābūt aizliktām vai formām vai bez humora. Māte var izklaidēties ar savu meitu. Iet uz priekšu un pavadiet filmu vakaru, vai arī dodieties kopā iepirkties vai pat dodieties prom īpašos atvaļinājumos tikai jūs abi. Hangoja jautri visu, ko vēlaties.
Tomēr atcerēsimies, ka pirmām kārtām mēs esam vecāki un bērni. Kad esat šķērsojis “mammas / meitas” robežu un uzņematies pārāk tālu draudzības teritorijā, dažreiz ir grūti atrast ceļu atpakaļ. Lietas kļūst mulsinošas (un, godīgi sakot, kaitinošas), ja viens no otra līkņo - tas ir nekonsekventi un var likt vienam vai abiem cilvēkiem justies kā: “Labi, vai mēs tagad darām mammas / meitas lietu vai draudzības lietu? Kāpēc tu mammas / bērna kartes vilkšana uz mani šobrīd? Man tas nepatīk. Rīkojies tāpat kā mans draugs! Es nevēlos, lai mani kontrolē / uzliek par pienākumu. " Tas nav jautājums, ja jūsu lomas ir skaidras un nesarežģītas.
BFF struktūra nav īpaši laba (un bērniem tas ir vajadzīgs daudz)
Pat tad, ja viņi nevēlas kaut ko darīt, slepeni un dziļi (dažreiz dziļi, dziļi lejā), bērniem ir vajadzīga un mīlestības struktūra. Struktūras stingrība, protams, dažādās ģimenēs būs atšķirīga (#differentstrokesfordifferentfolks), taču viņiem ir nepieciešami daži norādījumi, pārejot pasaules haosā (gan faktiskā pasaule, gan neskaitāmas galaktikas, kas virpuļo par viņu smadzenēm)..
Piemērs: ikviens vecāks, kuram ir bērns, kurš cīnījās ar autiņu, var jums pateikt, ka jo grūtāk viņi cīnās ar šo autiņu, jo viņiem tas ir nepieciešams. Palikuši pie savām ierīcēm, viņi nenomierinās (ja vien viņi nebūtu izgājuši uz grīdas sabrukuma laikā, kas noteikti notiek), tāpēc mums kā viņu vecākiem ir jāzina, kas viņiem ir labs, un jāgatavo viņi to dara (tā kā mēs kaut kā saglabājam savu noskaņojumu caur viņu raustītajiem protestiem).
Labākie draugi? Ne tik lieliski ar struktūras izveidošanu un uzturēšanu. Faktiski tas ir 50/50 panākumu līmenis labākajā gadījumā. (Padomā tikai par to, cik reizes viņi nespēja tevi pārliecināt, ka nevajag piedzerties savam bijušajam numuram. Punkts izteikts.) Un tas ir labi. Viņi ir jūsu draugi: viņiem nav jābūt tiem, kas strukturē jūsu dzīvi. Tātad kāds no vecākiem, kurš cenšas būt draugs savai meitai, varētu atkāpties uz kaut ko tādu, kas ne vienmēr ir jautri, bet ir ļoti nepieciešams.
Es vēlos, lai viņa pati izdomātu draudzību
Kā var pateikt ikviens, kurš jebkad ir mācījies vidusskolā vai vidusskolā: draudzības izdomāšana var būt nogurdinoša mazulim. Un atkal tas var būt arī ļoti jautri. Es nevēlos, lai mana meita uztraucas par draudzības uzturēšanu ar mani, jo viņa izdomā visas citas sociālās saites. Es vēlos, lai tas viss būtu kaut kas tāds, ko viņa pati var pārvietoties, man nemaz neienākot prātā. Es vēlos, lai viņa tajā pilnībā sevi absorbētu.
Protams, es gribu, lai viņa zina, ka viņa var nākt pie manis ar jautājumiem, bažām vai kaut ko citu, par kuru viņa vēlas runāt, bet es nevēlos, lai viņa par mani domā kā daļu no šī savas dzīves aspekta. Es tikai ceru, ka viņa būs neatkarīga vienība, pie kuras viņa var nonākt kā skaņu siena vai ārēja konsultante
Es vēlos, lai mana meita justos kā viņa dzīvo ārpus savas ģimenes
Tur ir liela liela pasaule, kurā ir daudz cilvēku. Es gribu, lai šī pasaule spēlē lomu manas meitas veidošanā.
Protams, es nepadošos pilnīgai kontrolei: esmu viņas māte un man patīk domāt, ka man būs svarīga ietekme viņas dzīvē. Tomēr, ja es esmu viņas vienīgā ietekme, es uztraucos par klona vai papagailis atgriešanos, nevis par jaunu jaunkundzi, kura ir dzirdējusi manis teikto, dzirdējusi citu cilvēku teikto un veidojusi viņas unikālo personību, viedokļus, un idejas.
Es gribu dzīvot ārpus savas ģimenes
Pa īstam. Būt mātei ir viens no lielākajiem dzīves priekiem, taču tas nav vienīgais prieks manā dzīvē. Man ir (un gribu) identitāte ārpus manas ģimenes. Savu draudzību uzturēšana kā savas lietas ārpus manas ģimenes ļauj man turpināt attīstīties kā labi noapaļotam cilvēkam ar perspektīvu ārpus mana tiešā (un iemīļotā) mazā eksistences burbuļa.
Es nevēlos, lai viņa izjustu spiedienu, lai ar mani būtu īpašas attiecības
Jebkura veida attiecības prasa zināmas pūles, un dažreiz tas darbs var būt sarežģīts, pat vecāku un bērnu attiecības. Pievienojiet draudzības spiedienu un pūles, un, labi, tas ir daudz dinamikas, lai žonglēt.
Nav tā, ka es nevēlos, lai manam bērnam būtu attiecības ar mani ārpus obligātajām "Es esmu juridiski atbildīgs par jums līdz brīdim, kad jums aprit 18 gadi", bet es nevēlos, lai viņa justu, ka mūsu saites ir atkarīgas no mēs arī esam draugi.
Bērniem vajag kaut ko sacelties (pat ja tas ir tikai mazs sacelšanās)
Es domāju, nāc. Tā ir tikai daļa no izaugsmes. Pat mana māsa sacēlās pret mūsu ļoti liberālo, hipiju, Zemes mātes māti, pasludinot sevi par republikāņu kristieti 6. klasē. (Tā bija fāze, svētī viņas sirdi.)
Dažreiz jūs nezināt, kas jūs esat, kamēr neizmēģināt dažas personas, un dažreiz labākais veids, kā to izdarīt, ir būt pretējs tam, kas tiek gaidīts no jums. Pārdošanās pret draugiem parasti nozīmē tikai draudzības beigas.
Ikvienam ir svarīgi zināt, ka jūs joprojām varat kādu mīlēt, pat ja viņi nedod tieši to, ko vēlaties
Es domāju, ka ir ļoti svarīgi parādīt bērnam, ka mīlestība - patiesa, dziļa mīlestība - ne vienmēr ir omulīga. Dažreiz mīlestība liek jums valkāt jaku pat tad, ja tas atņem jūsu apģērba izskatu vai ja jūs nevarat iziet nākamajā piektdienā, jo mēs ejam pie vecmāmiņas. Mīlestība liek strādāt pie naudas, lai iegādātos jauno velosipēdu, lai jūs uzzinātu dolāra vērtību un smagu darbu. Mīlestība pēc iespējas labāk uztver jūsu bērna dzīvi no putna lidojuma, tā vietā, lai iesprūstu caur roku, izvairoties no svarīgiem izaicinājumiem, lai turpinātu izlaist.
Bērnam ir svarīgi zināt, ka kāds no vecākiem darīs šīs lietas, jo viņi viņus mīl, un ka tāda pati dziļa mīlestība pastāv arī pēc tam, kad no argumentiem ir izzuduši dūmi. Saiknei starp māti un bērnu nevajadzētu būt draudzībai, jo tā ir daudz vairāk nekā draudzība.
Es esmu mamma, Damnit!
Es nepārdzīvoju deviņus garos mēnešus, deviņas darba stundas un centienus izstumt 9 mārciņu 2 unces meitu, lai tā būtu viņas draudzene. Es esmu viņas māte.
Un nekas cits es drīzāk gribētu būt.
