10 Cīņas mammas pārāk labi zina, kad viņu pašu vecāki vairs nav viņu dzīves sastāvdaļa

Es uzaugu fiziski, emocionāli un verbāli aizskarošā mājsaimniecībā ar toksisku vecāku, kurš lika manai bērnībai kaut ko aizbēgt, nevis kaut ko izbaudīt. Galu galā pēc terapijas, kā arī laika un atbalsta es iemācījos atbrīvoties no šī toksiskā vecāka, taču tas nebija viegli. Kad jūs tik izmisīgi vēlaties attiecības ar kādu cilvēku (attiecības, kuras tiek romantizētas gandrīz visos veidos), darot veselīgu lietu, tas joprojām var būt sāpīgi. Tāpēc es, godīgi sakot, neesmu pārsteigts, ka šobrīd piedzīvoju grūtības, ko piedzīvo mammas, kurām dzīvē nav abu vecāku; cīņas, kuras uzņemos labprāt, jo es zinu, ka ap sevi nav toksisku vecāku (vai toksisku vecvecāku), un mans dēls ir labākais iespējamais lēmums visiem iesaistītajiem.

Mans toksiskais vecāks nebija manā dzīvē pirms es biju pat stāvoklī, tāpēc, kad es uzzināju, ka būšu māte, es cīnījos ar to, vai pat pateikt tēvam, ka gaidu. Galu galā viņš arī bija vectēvs, pat ja viņš nekādā veidā neiesaistījās. Tomēr es nezināju, kā veikt šo telefona zvanu, vai arī tas, ka būtu atvērtas durvis pat potenciālām attiecībām, būtu veselīga, gudra un droša lieta (gan man pašam, gan manam nākamajam dēlam). Tā galu galā es nesazinājos ar savu tēvu, un viņš nekad nav ticies ar manu dēlu, nemaz nerunājot par attēla redzēšanu vai sarunu ar viņu. Viņam nav ne mazākās nojausmas, ka viņam tagad ir divi gadi, un viņš ir apmācīts panīcis, un viņam ir šī brīnišķīgi piedzīvojumu, bezbailīgā personība.

Es zinu, ka tas ir labākais, bet laikam ir jocīgs veids, kā izlīdzināt pat asākās un sāpīgākās malas, un ik pa brīdim es domāju par to, kā būtu, ja mans dēls zinātu manu tēvu un viņam būtu piezvanījis cits vectēvs viņa paša. Nez, kā tas būtu, ja lietas būtu tik krasi atšķirīgas, kaut arī es zinu, ka cerēt un brīnīties, un vēlmes ir bezjēdzīgas. Tomēr, redzot, kā vecvecāki spēlējas ar saviem mazbērniem vai mēģina pagatavot maltīti, ko mans tēvs varēja piepūles ceļā, es nevaru palīdzēt, bet atgriezties smagajās ilgas sajūtās. Tomēr šī īpašā cīņa un sekojošās cīņas, kas laiku pa laikam rāpo, ir tā vērtas; it īpaši, ja tas nozīmē, ka esmu spējīgs savam dēlam nodrošināt tādu bērnību, kāda man nekad nav bijusi. No bērnības, no kuras viņam nevajadzēs aizbēgt, bet būs iespēja unapoloģētiski izbaudīt.

Svētki ir sāpīgi

Es būšu pirmais, kurš atzīs, es ienīstu brīvdienas. Izņemot Pateicības dienu (jo kurš gan nemīl dienu, kas veltīta uzbudinošai parādei, ēdienam un futbolam?), Es labprāt gulētu no oktobra līdz janvārim. Īpaši grūti ir tad, kad redzu, kā mans dēls saņem Ziemassvētku dāvanas no abiem vecvecākiem tēva pusē, bet dāvanas no viena vecvecāka (mana māte) manā pusē. Zināt, ka viņam pietrūkst cita vecvecāka, ir vēl viens cilvēks, kas viņu mīl un par viņu domā, ir grūti.

Vienlaicīgi ir grūti domāt par manu prombūtnes vecāku, kurš brīvdienās mājās sēž viens, jo viņš vairs nav kontaktā ar savu ģimeni. Viņš varēja priecāties par saviem mazbērniem, bet savas, toksiskās darbības rezultātā viņš to nevar. Es cenšos neļauties koncentrēties uz tēlu, kurā redzams, ka viņš sēž viens pats tumšā, tukšā viesistabā, bet ir grūti neskumt par kādu, kurš pats to darot nevar piedzīvot brīvdienas kopā ar ģimeni.

Ir grūti neuzdot sev jautājumu: "Kas būtu?"

Es nevaru palīdzēt, bet brīnos, kā tas būtu, ja mans tēvs nebūtu toksisks un aizskarošs, un tas, savukārt, joprojām būtu manas dzīves sastāvdaļa. Nez, ko viņš iemācītu manam dēlam; protams, kā pagatavot dažus no maniem iecienītākajiem puertorikāņu ēdieniem, cerams, ka mazliet spāniski un droši vien arī to, kā mest beisbolu vai veikt šo perfekto brīvo metienu (visas lietas, ko man iemācīja mans tēvs). Ir grūti reizēm neaizvērt acis un iedomāties šo attēlam perfekto nākotni, kuras es zinu, ka nekad nebūs. Ko es varu teikt? Esmu mazohists.

Grūti redzēt, kā citi vecvecāki spēlējas ar saviem mazbērniem

Es mīlu aizvest dēlu uz sava partnera vecāku māju un skatīties, kā viņi abi spēlē ar viņu, māca viņam lietas un vienkārši mīl viņu. Vērojot, ka gan vecmāmiņa, gan vectēvs mīl manu dēlu gandrīz tikpat daudz kā es, tas nenozīmē tikai to, ka tas priecē no sirds. Tas mani arī skumj. Mans dēls pazīs mana partnera tēvu, bet viņš nekad nezina mani. Viņš uzaugs ar vienu vectēvu, nevis diviem.

Lai gan es zinu, ka tas nekādā veidā nekaitēs manam dēlam (un, ja viņš būtu apkārt apvainojošam vectēvam, tas mani joprojām skumdina). Dažreiz ir vienkārši grūti atbrīvoties no tā, ko jūs tik izmisīgi vēlaties. Es tik ilgi vēlējos šīs būtiskās tēva un meitas attiecības, un tas apgrūtināja tēva atlaišanu, kad es zināju, ka man tas ir vajadzīgs. Es būtu gribējis, lai mans dēls uzmeklētu abus viņa vectēvus, bet es zinu, ka tas nav iespējams. Tomēr, zinot, ka tas nav kartēs, realitāti nav vieglāk pieņemt.

Jūs sadusmojaties, jo viņi izlaiž jūsu mazuļa dzīvi …

Kad mans dēls pirmo reizi dara kaut ko jaunu, šo pilnīgas laimes mirkli izdzen dusmu mājiens. Man jānosūta mātei video par manu kazlēnu staigāšanu, kā arī jānosūta sava partnera vecākiem video par mana kazlēna runāšanu, bet ne par manu tēvu. Viņam tā pietrūkst. Viņam pietrūkst šo skaisto mazā zēna veikumu. Viņam nav ne mazākās nojausmas, ka mans dēls var saskaitīt desmit un jau zina pateikt “lūdzu” un “paldies” un gandrīz var braukt ar velosipēdu (ar palīdzību, protams). Viņam nav ne mazākās nojausmas, ka viņš var mest futbolu kā boss, un viņš mīl rūpēties par savu mazuli Elmo. Viņš nekad nekad neuzzinās, un tas mani dusmoj.

… Un viņi nekad neuzzinās savu mazbērnu …

Viņš nezina savu personību. Viņš nezina savas patīk un nepatīk. Viņš nezina, kas viņš ir kā cilvēks, un tas ir satraucoši. Viņam vajadzētu zināt.

… Un, godīgi sakot, dažreiz jūs vienkārši esat dusmīgs, lai kaut ko nepamestu

Jāatzīst, ka tas ir kaut kas, pie kā es strādāju. Tomēr, kad ir grūti atbrīvoties no situācijas, kas ir mainījusi ne tikai jūsu, bet arī dēla nākotni, ir grūti. Es tik ļoti sadusmojos, ka mans tēvs bija toksisks un aizskarošs, un piedzīvoja māti un manu brāli un es tik daudz sirdssāpes un sāpes. Esmu dusmīga, ka viņš ir piespiedis mani turēt viņu ārpus manas dzīves un tā rezultātā mana dēla dzīves. Es dusmojos, ka viņš ir tāds, kāds viņš ir, jo kāpēc gan?

Dusmas nāk un iet, un tas notiek arvien retāk, jo es vienkārši esmu iemācījusies izbaudīt to veselīgo, laimīgo ģimeni, kāda man tagad ir. Tomēr joprojām šad un tad es dusmojos bez patiesa, uztverama iemesla, un es zinu, ka tas ir tāpēc, ka mans tēvs ir tas, kurš viņš ir, tāpēc viņš nav apkārt.

Jūs apsvērsit iespēju sasniegt, pat ja jūs zināt, ka jums to nevajadzētu darīt

Ir brīži, kad es vienkārši skatīšos uz savu tālruni un smagi un ilgi domāju par zvana piešķiršanu tēvam. Varbūt viņš ir mainījies? Varbūt tik ilgi prom no savas ģimenes ir izdarījis kaut ko tādu, kas kaut kādā veidā izrādās labvēlīgs? Varbūt viņš gribētu zināt, ka viņam ir mazdēls? Var būt.

Protams, man nav vajadzīgs ilgs laiks, kad saprotu, ka tas viss ir veltīguma vingrinājums. Nekas nav mainījies, un pat ja tas ir noticis, tas ir pārāk liels risks, lai uzņemtos mana dēla veselību un labsajūtu. Ja mans tēvs teiktu vai izdarītu pusi no lietām, kuras viņš izdarīja man, savam dēlam, es nekad sev nepiedotu. Dažreiz ir lietas, kuras jūs vienkārši nevarat atsaukt - sliekšņi, no kuriem jūs nevarat atgriezties, kad esat tos šķērsojis - un, skatoties uz manu tālruni, domājot par iespējamu sarunu, nemainīs notikušo.

Jūs turēsities pie šīs personas labajām daļām …

Manuprāt, vissarežģītākā daļa no dzīves kopā ar varmācīgu vecāku vai personu ir tā, ka ne katra no viņiem ir "slikta". Kaut arī mans tēvs bija toksisks tik daudzos veidos, viņam bija arī dažas patiešām fantastiskas, ilgstošas ​​un mīlīgas īpašības, kuru dēļ gandrīz nebija iespējams viņu “ienīst” vai pilnībā norakstīt. Kad jūs kādu mīlat un vēlaties, lai kaut kas darbotos tik slikti, jūs pieķersities labajam un mēģināsit slikto ignorēt cik ilgi vien iespējams. Tas ir neveselīgs, taču tik daudziem cilvēkiem tas ir gandrīz neizbēgams (īpaši, ja šī toksiskā persona ir manipulējoša un emocionāli aizskaroša).

Tomēr es nevaru noliegt, ka mans tēvs ir fantastisks zvejnieks, harizmātisks un brīnišķīgs, liekot cilvēkiem uzreiz justies mīlētiem un nozīmīgiem, ir smags darbinieks un fantastisks pavārs. Man nav jāizliekas, ka viņš nepiedāvā šīs īpašības, un patiesībā es gribētu nodot daudzas no šīm spējām manam dēlam. Tas ir tikai, labi, ka es to darīšu, nevis cilvēks, kurš būtu bijis mana dēla vectēvs.

… Un mēģiniet nodot šīs daļas sev līdz mazulim

Es nebūšu lielisks, bet es to izdarīšu. Patiesībā es esmu pat sācis gatavot vairāk Puertoriko ēdienu, cenšoties pilnveidot savas “kulinārijas prasmes”, kas nozīmē, ka ķīniešu restorāns ap stūri tagad mani pazīst uz vārda. Bērna soļi tomēr, vai ne?

Neesi pārliecināts, ko tu teiksi, kad tavs mazulis neizbēgami jautās par viņu vecvecāku

Galu galā mans dēls droši vien jautās, kāpēc viņam ir tikai viens vectēvs, un es saskaros ar lēmumu. Vai es cukuru pārklāju ar situāciju vai arī saku viņam patiesību?

Es vilcinos pateikt vienā vai otrā veidā tūlīt, jo tāpat kā dzimšanas plāns, tas, ko jūs domājat darīt un ko jūs patiesībā galu galā darīsit, parasti ir divas ļoti dažādas lietas. Tomēr es domāju, ka būšu godīgs un darīšu savam dēlam zināmu, ka viņa vectēvs bija toksisks un aizskarošs, kā rezultātā vairs nav viņa mātes dzīvē un nebūs arī viņa. Varbūt galu galā, kad mans dēls būs vecāks, viņš izlems, ka vēlas satikt savu vectēvu. Ja tas tā ir, es neko nedarīšu, lai viņu apturētu, jo tas ir viņa lēmums un viņš to spēs pilnībā realizēt. Tomēr šobrīd viņš ir mans pienākums, un kā tāds man viņš ir jāpasargā, cik man tas ir iespējams. Tas nozīmē, ka jāatstāj atsevišķi cilvēki no viņa un manas dzīves, un, lai gan tas ir grūti un tajā ir iesaistīts tik daudz cīņu, es zinu, ka tas ir pareizi jādara.