10 lietas, kuras vecāki vēlas, lai visi citi (arī jūs) zinātu

Kad es nolēmu kļūt par mammu un sāku domāt par to, kāda mamma es vēlos būt, es apsvēru daudzas lietas; savu ideālo dzīvesveidu, manas vērtības, mērķus saviem bērniem un lietas, ko iemācījos mācoties un strādājot ar bērniem. Tagad, kad es kādu laiku esmu pieķēries vecākiem, es joprojām domāju par šīm lietām, bet viena lieta, kas nekad nav tikusi ņemta vērā nevienā no maniem lēmumiem, ir tas, kā manas vecāku izvēles "ierindojas" starp citiem vecākiem. Viena no lietām, ko vecāki vēlas uzzināt visiem citiem, ir tā, ka mēs darām to, ko mēs darām, jo ​​tas darbojas mūsu labā, nevis tāpēc, ka mēs spriežam par kādu citu.

Runājot par izvēli, piemēram, bērna nēsāšanu, kopīgu gulēšanu ar savu bērnu vai bērna zīdīšanu, līdz mans dēls patstāvīgi atjēdzas, es zinu, ka es daru to, ko daru, jo, ņemot vērā visas mūsu izvēles, šīs ir mūsu labā. Man "darbi mums" nozīmē "maksimālu miega un citu fizisku vajadzību maksimālu palielināšanu, ko mēs visi iegūstam, vienlaikus samazinot raudāšanas un konfliktu daudzumu, ar kuru man ikdienā jāsaskaras. Es nemēģinu pierādīt, ka Es esmu pietiekami "mamma" vai mēģinu pierādīt, ka esmu kaut kā labāka par jebkuru. Es tikai priecājos, ka man ir iespējas vecākiem kļūt pēc saviem ieskatiem, un es vēlos, lai citi cilvēki justos pārliecināti un droši savā vecāku dzīvē, arī.

Man vienalga, kā citi cilvēki izvēlas vecākus, ja vien citi vecāki un viņu bērni ir droši, veseli, cienīti un viņu bērni aug, lai cienītu citus. Es nepiedalos nevienā vecāku konkursā ar nevienu, jo esmu pārāk aizņemts, cenšoties sekot līdzi savai dzīvei. Ja es konkurēju ar kādu citu, tas notiek ar idealizēto garīgo tēlu, kas man ir par sevi kā mammu, un es patiesībā smagi strādāju, lai pārstātu mēģināt konkurēt arī ar šo iedomāto cilvēku.

Runājot ar daudzām citām mammām un tētiem, ieskaitot tos, kuri identificējas kā pieķeršanās vecāki, es nedomāju, ka es esmu viena, kas vēlas, lai cilvēki pārstātu domāt, ka mēs spriežam, vai arī, ka viņi saprastu šādas lietas par mums:

Mēs (ne vienmēr) netiesājam jūs …

Ir vērtējoši vecāki no katra vecāku stila, jo nevienai vecāku subkultūrai nav pieņēmuma par vērtēšanas spējām. Lūdzu, nekrāsojiet mūs visus ar vienu un to pašu otu; mēs visi neesam tādi kā viens pieķeršanās vecāks, kuru patiesībā esat redzējuši, spriežot par citu vecāku. Tas attiecas uz viņiem personīgi, nevis mēs visi kā grupa.

… Un mēs to nedarām, lai “padarītu vecāku” nevienu citu

Kā varētu sacīt viens no maniem iecienītākajiem rakstniekiem Glennons Dailijs Meltons, mēs neesam vecāku pieķeršanās pie jums. (Skaidri sakot, es nesniedzu nekādas pretenzijas par viņas vecāku stilu, es tikai ņemu vērā viņa frāzes kārtu.)

Mēs darām to, kas mums ir jēga un kas ir piemērots mūsu ģimenēm, jo ​​tas, jūs zināt, darbojas. Mūsu izvēles pamatā ir mūsu ģimenes (un zināmā mērā tas, ko mēs domājam padarīs mūsu bērnus par pienācīgiem kopienas locekļiem). Runa nav par to, lai kāds cits justos slikti par savu izvēli.

Mēs daudz runājam par to, ko mēs darām, jo ​​tas mūs interesē …

Neatkarīgi no tā, vai tie ir daži stereotipiski vecāku pieķeršanās paradumi, piemēram, bērna nēsāšana, vai vispārīgi runājot par mūsu vecāku filozofiju, mums patīk runāt par šo lietu tāpēc, ka tā mūs interesē, nevis tāpēc, ka mēs domājam, ka tas, ko citi cilvēki dara, ir slikti vai nepareizi.

(It īpaši, ja tas ir mazuļu nēsāšana. Es priecājos, kad varu sarunāties ar kādu citu par bērnu nēsāšanu. Ir tik daudz mīļu nēsātāju un iesaiņojumu, kā arī nēsāšanas un apdares materiālus, un man ir nepieciešams vairāk cilvēku, lai izdomātu šo jautājumu starp BWI sanāksmēm.) Es apsolu, ka nemēģinu nevienu pārveidot par kultu.)

… Un tāpēc, ka mūs aizrauj informācija, kuru mēs vēlamies atrast

Tas ir tikai dabiski, ja cilvēki, kuri atrod kaut ko interesantu, vēlas to dalīties ar citiem, it īpaši ļaudīm, kuriem mēs rūpējamies. Manuprāt, tas jo īpaši attiecas uz informāciju, ko esam iemācījušies par bērniem un vecāku audzināšanu, un tas ir pretrunā tam, ko vienmēr esam dzirdējuši vai redzējuši visā pārējā mūsu sabiedrībā.

Kad atrodat kaut ko tādu, kas padara jūs un jūsu bērnu laimīgu - it īpaši, ja redzat, ka citi cenšas darīt kaut ko tādu, kas, šķiet, nedarbojas viņu labā - ir grūti neatrast tuvāko jumtu, lai kliegtu: "Jūs, puiši! Tas nav jābūt šādam! Skaties, ko uzzināju!"

Pielikums vecākiem var būt grūts …

Tik daudz, cik mēs mīlam savus bērnus un izvēles iespējas, kuras mēs ar viņiem veicam, tas nenozīmē, ka dažreiz tas nav grūti. Neviens vecāku stils vai izvēle nevienu neatbrīvo no vecāku cīņām, jo ​​vecāku audzināšana pēc savas būtības ir smaga. Ja reaģējat uz mūsu bērnu vajadzībām, it īpaši, kad viņi ir ļoti mazi, viņi var būt fiziski un emocionāli prasīgi, un jūs varētu dzirdēt, kā mūs dažreiz tā saka.

… Bet tas ir bagātinājis mūsu dzīvi

Bet tas, ka vecāku pieķeršanās dažreiz izaicina, nenozīmē, ka tas arī nav tā vērts. To pašu var teikt par vecāku audzināšanu vispārīgāk, tāpēc, lūdzu, neuztveriet mūsu neregulāros izsmeltos nopūtus kā pierādījumu tam, ka mums vajadzētu rīkoties savādāk, vai arī kā iespēju mums visiem pastāstīt par to, kas, jūsuprāt, rīkojas nepareizi.

Mēs neesam “sabojājuši” mūsu bērnus …

Jūs nevarat sabojāt bērnu ar simpātijām vai atsaucīgu aprūpi. Es piekrītu, ka jūs varat tos sabojāt, piešķirot viņiem pārāk daudz lietu, bet nav tādas lietas kā izteikt pārāk lielu mīlestību pret bērnu.

Tas ir nomākti, kad cilvēki liek domāt, ka proaktīva reaģēšana, kad mazulis raud, vai bērna izjūtas apstiprināšana sabrukuma vai konflikta laikā viņu “sabojā”. Mūsu bērnu vajadzību un emociju ievērošana nelutina.

… Vai ļaujot viņiem “manipulēt” ar mums

Tas ir aizvainojošs mums un mūsu bērniem, liekot domāt, ka, iesaistoties savstarpēji cieņpilnās attiecībās, mēs ļaujam saviem bērniem ar mums manipulēt. Lai arī mēs, tāpat kā citi vecāki, varam pieļaut kļūdas, pieķeršanās vecāki kopumā ir spējīgi cilvēki, kas no mums prasa tādu rūpību un pieķeršanos, kādi ir nepieciešami mūsu bērniem. Mēs esam pelnījuši tādu pašu labumu no šaubām, kuras jūs piešķirsit citiem vecākiem.

Mūsu bērni, it īpaši, kad viņi ir ļoti mazi, izsaka likumīgās vajadzības. Nav godīgi dot viņiem negatīvu zīmi par to, ka viņi dara visu iespējamo, lai nodrošinātu viņu vajadzību apmierināšanu, jo īpaši tāpēc, ka viņi bieži paši nespēj apmierināt šīs vajadzības.

Vecāku un bērnu attiecībās nav jājūtas pretrunīgām

Ieteikums, ka mēs savus bērnus sabojājam vai ar mums manipulē, klasificē daudzus no mums, jo tas liek domāt, ka mūsu bērnu vajadzības kaut kā pēc būtības ir pretrunā ar mūsējiem. Daļa no tā, kāpēc daudzus no mums pievērš vecāku audzināšana pieķeršanās dēļ, ir tā, ka tas dod mums iespēju strādāt ar saviem bērniem, lai apmierinātu viņu vajadzības, nevis mēģina mainīt viņu vajadzības, lai viņiem būtu ērtāk dzīvot.

Piemēram, bērnu nēsāšana ļauj mums apmierināt ļoti mazu bērnu vajadzības pēc fiziskām simpātijām un cieša kontakta, vienlaikus ļaujot mums vieglāk orientēties sabiedriskās vietās vai rīkoties ar citām lietām, kas mums jādara. Mēs neesam novirzījušies, mēs vienkārši atzīstam, ka mūsu bērni ir pelnījuši tikt uzklausīti un pagodināti tikpat daudz kā mēs, un mēs cenšamies atrast pēc iespējas vairāk abpusēji izdevīgu risinājumu.

Mēs darām visu iespējamo, tāpat kā jūs

Mēs esam daudz domājuši par savu izvēli, taču neesam ideāli un nepretendējam uz to. Mēs vienkārši darām visu iespējamo, ko varam, tāpat kā jūs. Lūdzu, pieņemiet tik daudz, pirms mūs kritizējat vai nepiedāvājat padomus.