10 lietas, kuras es atsakos upurēt par saviem likumiem

Jāatzīst, es nervozu rakstīt šādus vārdus. Tā kā es bieži piekrītu saviem likumiem un es tam nepiekrītu, es viņus mīlu. Mana partnera vecāki ir pilnīgi apsēsti ar mūsu dēlu, un tā rezultātā viņš (un mēs) dara tik daudz lietu. Viņa māte un tēvs ir brīnišķīgi vecvecāki, un es nevaru viņiem pateikties pietiekami, ka viņi mīl manu dēlu tā, kā viņi to dara. Tomēr joprojām ir lietas, kuras es atsakos upurēt par saviem likumiem; lietas, kas ir apgrūtinājušas vecmāmiņas un vecvectēvu apmeklējumus.

Pirmkārt un galvenokārt, ir vērts atzīmēt, ka mani likumi nav "tehniski" mani likumi. Mans partneris un es esam kopā četrus gadus, un mums ir 2 gadus vecs dēls, bet mēs neesam precējušies. Patiesībā mēs neplānojam apprecēties. Tas, protams, ir viens strīdēšanās punkts starp maniem pseidodikumiem un sevi. Viņi zina, ka manam partnerim vispār nebūtu prātā apprecēties, bet es esmu tas, kurš aizrāvās ar laulību, un būtībā es vienkārši neredzu jēgu. Tā ir personīga izvēle, kuru nevēlos upurēt, lai padarītu laimīgos topošos likumus, kas, protams, nepadara viņus visus tik laimīgus.

Un tas, godīgi sakot, ir tikai sākums. Kamēr es mīlu partnera mammu un tēti - un nevaru pateikt jums vai viņiem, vai kādam citam, cik es esmu pateicīgs, ka viņi ir ģimene un man ir viņi, uz kuriem paļauties, ja man tas kādreiz būtu vajadzīgs -, mēs nesamierināmies ar daudziem cilvēkiem. no lietām. Mēs neredzam aci pret aci galvenajos jautājumos (piemēram, politikā, vecāku paņēmienos un reliģijā), kas apgrūtina būtiskas sarunas. Dažreiz es esmu tik priecīgs, ka apmeklēju viņus, un, citreiz, es zinu, ka viņu mājas pametīšu izsmeltas. Tomēr, būdama mamma viņu mazbērniem, esmu likusi uzsvērt noteiktas lietas, skaidri norādot saviem likumiem, ka es nedomāšu par šādām lietām:

Mani vecāku lēmumi

GIFIJA

Protams, tas, kā mans partneris un es esam izlēmuši vecākiem, precīzi neatspoguļo vecāku lēmumus, kurus mani likumi pieņēma atpakaļ. Tas ir sagaidāms, jo laiks un papildu pētījumi par vecāku paņēmieniem, vispārējās kultūras maiņa un atšķirīga izcelsme, uzskati un viedokļi - tie visi veicinās dažādas vecāku izvēles un kāpēc mēs tās izdarām.

Es varu izturēt veselīgu, cieņpilnu viedokļu atšķirību. Tomēr neatkarīgi no tā, vai mani likumi apmeklē mūsu mājas vai mēs apmeklējam savējos, ir jāņem vērā tas, kā mans partneris un es esam nolēmuši audzināt mūsu pašu dēlu. Piemēram, nesen mans dēls un es apmeklējām viņa vecmāmiņu. Viņš spēlēja viesistabā, iekļūstot manās kaklarotās un valkājot tās ap istabu ar šo burvīgo, laimīgo izskatu sejā. Viņa vecmāmiņa teica, lai viņš tos atņem; tie bija domāti tikai meitenēm. Es iejaucos un teicu viņai, ka mēs nemācām savam dēlam, ka viņš nevar patikt vai spēlēt ar noteiktām rotaļlietām, kuras mūsu sabiedrība ir patvaļīgi nolēmusi, ka tās ir piemērotas “meitenei” vai “zēnam”. Es zināju, ka esmu viņas mājā, un es zināju, ka izaicinu viņas uzskatus un vecāku paņēmienus, bet, kad runa ir par manu dēlu, tas ir vērts neērtu diskusiju (vai klusuma) brīdi.

Mani politiskie uzskati

Mani likumi un es nepiekrītam politikai. Vispār. Tas var radīt ļoti strīdīgus mirkļus, kad apmeklējat. Lai gan es vienmēr esmu gatavs uz lielām debatēm, es neatkāposies tikai tāpēc, ka esmu kāda cita mājā. Es nebūšu rupjš, nesaukšu vārdus un nebūšu necieņa; galu galā šī ir mana ģimene, par kuru mēs runājam. Tomēr, tā kā viņi ir mana ģimene, es nejūtu, ka man vajadzētu "aizvērt muti" vai aktīvi mēģināt pilnībā izvairīties no politiskām sarunām. Ja es nevaru runāt par svarīgām lietām, kas veido manu dzīvi, mana dēla dzīvi un mūsu nākotni kopā ar ģimeni, kura ir apsolījusi mūs mīlēt neatkarīgi, ar ko es varu runāt par šiem jautājumiem? Man nav jāpiekrīt maniem likumiem (un viņiem nav jāpiekrīt man), lai mēs cienītu viens otru un runātu cits ar citu par to, kas, mūsuprāt, ir vislabākais mūsu valstij.

Vai tas ir viegli? Nē. Vai mēs laiku pa laikam sajukāmies viens pie otra? Protams. Tomēr es zinu, ka, ja es neizstāvētu par to, kam ticēju, es pasniegtu savam dēlam mācību, ko es nekad, nekad, nevēlos, lai viņš iemācītos.

Manas reliģiskās pārliecības (vai to trūkums)

GIFIJA

Es nekādā gadījumā neesmu reliģiozs. Pat ne mazliet. Es uzaugu kristīgajā ticībā - katru svētdienu apmeklēju Bībeles studijas un draudzi, dodos uz “draudzes nometni” un piedalījos ar baznīcu saistītās aktivitātēs, bet baznīcā es nekad nejutos “mājās”. Mans tēvs bija diakons, bet arī fiziski, emocionāli un verbāli aizskarošs. Es nevarēju neredzēt liekulību tajā, ko māca kristietība, salīdzinot ar to, ko patiesībā dara tik daudz kristiešu (lai gan noteikti ne visus, un es noteikti vēlos to skaidri pateikt, jo esmu ticies un pazīstu un mīlu kādu brīnišķīgu, laipnu, dāsnu, labu -sirdīgi un pārsteidzoši reliģiozi cilvēki). Piemēram, mana māte devās pie mūsu draudzes mācītāja, stāstot viņam, ka viņa (un viņas bērni) tiek fiziski vardarbīgi, un lūdzot viņam palīdzību. Viņa atbilde? "Jums ir jālūdz vairāk. Jūs nelūdzaties vai neapmeklējat draudzi pietiekami, tāpēc dievs jūs ir pametis." Tā bija diena, kad es nolēmu, ka vairs nevēlos būt daļa no organizētas reliģijas.

Tomēr manai izvēlei nevajadzētu būt izvēlei, kas uzspiesta manam dēlam. Mēs viņu kristījām, kad viņš bija bērniņš manas vecmāmiņas baznīcā - tajā pašā vietā, kur kristījās mana lielā, lielā vecmāmiņa, mana vecmāmiņa, vecmāmiņa un mana māte, jo tas manam ģimenei kaut ko nozīmēja. Vai mans partneris un es ticu? Nē. Tomēr mēs zinām, ka tas ir svarīgi dažiem mūsu ģimenes locekļiem. Tas pats attiecas uz maniem likumiem. Es neiebilstu, ka viņi dēla priekšā runā par reliģiju, jo mēs domājam, ka viņam ir svarīgi sevi izglītot visās reliģijās un pēc tam izdarīt izvēli, kas, viņaprāt, viņam ir vislabākā, kad viņš ir vecāks. Mēs tomēr neuzspiedīsim viņu būt reliģiozam. Mēs viņu nepieņemsim. Mēs pēc būtības un, manuprāt, viņu nemudināsim uz īpašu reliģisku mācību tikai tāpēc, ka mūsu ģimenes locekļi domā, ka mums tas būtu jādara.

Mans laiks ar manu tūlītējo ģimeni …

Es zinu, ka laiks ar paplašinātiem ģimenes locekļiem ir svarīgs, bet tāpat ir laiks ar manu tuvāko ģimeni. Jā, es katru dienu redzu savu dēlu un partneri, taču mūsu grafiki un ikdienas kārtība ne vienmēr ļauj satriecoši, sirsnīgi pavadīt laiku. Vai mēs veiksim braucienu, lai apskatītu vecvecākus? Protams, bet mēs veiksim arī ģimenes braucienus tikai ar trim no mums. Es godīgi atsakos justies vainīgs (vai ļauju kādam citam likt man justies vainīgam) par vēlmi pavadīt laiku tikai ar savu tuvāko ģimeni.

… un mana paplašinātā ģimene

GIFIJA

Pastāvīgā cīņa starp vecvecākiem ir, es zvēru, nebeidzama. Mēs nedzīvojam pat attālināti tuvu nevienam paplašinātas ģimenes loceklim, tāpēc vienmēr ir grūts lēmums izlemt, kuru apmeklēt, kad apmeklēt un cik ilgi to apmeklēt. Izvēloties vienu vecvecāku komplektu, mēs zinām, ka mēs izjauksim otru. Tomēr es domāju, ka ir svarīgi izdarīt tik smagu darbu, lai atrastu līdzsvaru. Vai manai mātei patiktu, ja mēs tikai pie viņas apmeklētu katru iespēju, kas mums bija? Protams. Vai mana partnera mamma gribētu, lai mēs pie viņas apmeklētu katru iespēju, kāda mums bija? Jūs derējat. Tātad, mēs sāpinām dažas jūtas un glābjam citus, un ejam uz priekšu un atpakaļ, jo mums rūp abi vecvecāku komplekti un (kaut arī mums neizdodas, jo tas nav iespējams) mēs vēlamies padarīt visus laimīgus.

Mana karjera

Es zinu, ka ikvienam ir šī ideja par to, kādai vajadzētu izskatīties “mammai” (kas pati par sevi ir nomācoša), un kādam, kurš dzīvoja citā laikā un kuru stipri ietekmēja valdošie dzimumu stereotipi, es neesmu tas. Es nepalieku mājās ar savu dēlu, strādāju. Patiesībā es daudz strādāju.

Es zinu, ka mūsu ģimenes izveidošana (es strādāju pilna laika darbu, mans partneris dodas uz skolu) nav tā, ko daudzi uzskatītu par “tradicionālu”, jo īpaši tāpēc, ka mēs neesam precējušies (un mēs nevēlamies apprecēties). Es zinu, ka šī konkrētā struktūra mani pseidoskopiskos likumus padarīja nervozus, it īpaši manu topošo vīramāti. Tomēr man bija (un tas nav vienalga). Es zinu, ka darbs liek man justies piepildītam, rāda pozitīvu piemēru dēlam un dod manai ģimenei iespēju darīt pārsteidzošas lietas pārsteidzošās vietās.

Mana garīgā veselība

GIFIJA

Jāatzīst, ka braucieni uz mana partnera vecāku māju bija drausmīgi. Katru reizi (vismaz pirmajos četros braucienos) es galu galā raudāju. Es raudātu par to, ka mani vecāku lēmumi vienmēr ir pārdomāti. Es raudātu, ka jūtos kā nepiederīgs. Es raudātu, ka man pastāvīgi jāaizstāv sevi. Es raudātu, ka tikai četrus mēnešus pēc dzemdībām man teica, ka man "nav vajadzīga šī otrā pārtikas palīdzība". Tas vienmēr bija emocionāli un garīgi aplikti ar nodokļiem, lai dotos kaut kur, jo zināju, ka mani noteikti nerespektē un nenovērtē.

Tāpēc kādu laiku es negāju. Laiks starp braucieniem tika pagarināts. Es plaši runāju ar savu partneri par to, kā es gribēju un pelnīju, lai pret mani izturētos, un kā mums vajadzēja sevi parādīt kā komandu, vai es vispār negrasīšos apmeklēt viņa vecākus. Es runāju ar viņa māti un ilgi runājām par mūsu atšķirību. Būtībā es aizstāvēju sevi un veltīju laiku, lai pārliecinātos, ka mūsu vizīšu laikā mana garīgā veselība ir aizsargāta. Es vairs negribēju justies bezvērtīgs vārda “ģimenes laiks” vārdā. Nekad vairs.

Manas finanses

Ģimenes apmeklēšana ir dārga. Tātad, ja mans partneris un es to nevaram atļauties, mēs to nedarām. Tas ir nepieredzējis, protams, un dažreiz tas sāp manas likumos, bet "tas ir tas, kas tas ir". Es neapdraudēšu mūsu finanses, tāpēc vīramāte (vai arī mana māte šajā jautājumā) var labi pavadīt laiku kopā ar mazbērnu. Manuprāt, daudz svarīgāk ir pārliecināties, ka viņas mazbērns ir paēdis, apģērbts un tam ir jumts virs galvas.

Manas ģimenes tradīcijas

GIFIJA

Iespējams, ka viena no labākajām lietām par ģimenes izveidošanu ir savu tradīciju radīšana. Mans partneris un es būtībā esam sajaukuši mūsu pašu kauliņus un gabaliņus, radot jaunus un unikālus materiālus, kas mūsu dēlam patīk. Piemēram, es esmu Puertoriko, tāpēc katru Ziemassvētku mums būs Pernil ar tostoniem un arroz con gondules. Tomēr Pateicības dienā mums būs tradicionālāks amerikāņu ēdiens ar tītaru un pildījumu un mērci. Ja mani likumi domā, ka noteiktas Puertoriko tradīcijas ir dīvainas, labi, #SorryNotSorry.

Es pats

GIFIJA

Pēdējā laikā likumos mani partneri un mani (lasīt: tikai es) spiedu uz vēl viena bērniņa piedzimšanu. Es zinu, ka viņi ir sajūsmā par mazbērniem un vēlas, lai manam dēlam būtu brālis vai māsas, un viņi to domā kā apliecinājumu tam, kā viņi jūtas par manu vecāku audzināšanu, bet tas ir tikai, labi, kaitinoši. Es nezinu, vai esmu īpaši gatava vēl vienam bērniņam. Es nezinu, vai labāks ir darīšana ar otru bērniņu ne tikai manam partnerim vai ģimenei, bet arī man.

Es nezudinātu visu, kas esmu, nevienam, arī manam dēlam. Ir dažas lietas, kuras es nevaru un nevarēšu viņam atmest: piemēram, mana garīgā veselība, mana identitāte un mana pašsajūta. Ja es negribētu atdot šīs lietas par cilvēku, kuru izmitināju savā ķermenī un stumju pasaulē, es noteikti neatdošu šīs lietas nevienam citam.